Сегодня Янек участвовал в играх «Твоей лиги чемпионов», организованной футбольным клубом Гдыни. Наш маленький футбольный маньяк сыграл две игры и услышал от тренера, что сегодня он был лучшим защитником. Горжусь!
Вечер я провела в обществе Олы, ее сына и Адама. Ола подсунула мне очередную книгу, которую я, затаив дыхание, читала до полуночи, отложив на время «Силу или мощь». Книга называется «Ненасильственное общение». Я только начала ее, а она уже повлияла на мое понимание межличностных отношений. Там идет речь о насилии в повседневном общении, которого мы не замечаем и которое в итоге влияет на нас. Даже общение с самим собой – это насилие. Людей подавляют слова «я должен», «это должно быть сделано», «это надо выполнить обязательно» и т. д. Книга дала новые знания о взаимопонимании, и я надеюсь претворить их в жизнь. Я уже поняла, что это будет непросто, потому что сложно преодолеть заложенные во мне реакции. Но я постараюсь анализировать ситуации, в которых принимаю участие, и делать выводы вместо того, чтобы критиковать других. Обычно мы критикуем всех вокруг и даже себя совершенно бессознательно, потому что так нас научили в детстве. Однако оказывается, что обычное сочувствие и сострадание могут полностью изменить стиль общения. Хотя я не дочитала даже до середины, я вижу, как меняется мое отношение к другим и к самой себе.
Прекрасный плодотворный рабочий день, высосавший из меня всю энергию.
Утром М. решил навести порядок перед уходом. Я не понимала, почему (я бы сделала это, когда вернулась), но возражать не стала. Он занялся кухней, а я развесила белье, собрала пакеты с мусором и приготовила все, что нужно для выхода. М. завез меня, тетю и детей в зоопарк. Там тетя снова повела их гулять, а я исчезла в вольере.
Четыре часа кисть в моей руке, без всякого контакта с мозгом, но в идеальном контакте с сердцем, просто плыла по стене.
Я люблю рисовать растения. Люблю рисовать на больших поверхностях, которые меня не ограничивают. Тогда я чувствую, что делаю именно то, что нужно. Мысли исчезают. Есть только рука, кисть, краска, стена. Рука, кисть, краска, стена. Голова ясная, без лишних дум, без всего этого женского ворчания и треволнений.
Закончив работу, я заметила, какая я грязная и уставшая. Завтра все будет болеть. Ничего страшного, это был прекрасный способ утомиться! Прекрасное ощущение, что я что-то делаю хорошо, что я получила в дар талант и только что поделилась им с миром.
Вся в пыли, перепачканная зеленой, черной и коричневой краской, с кедами в руках и в доисторических шлепках на ногах, я шла к административному зданию. Я ловила на себе взгляды, но мне было на это наплевать.
Мне было хорошо, и я знала, что сделала очередную часть работы, и сделала неплохо. Когда мы возвращались домой, Габриэль с восторгом рассказывал про тарантула, питона и крокодилов. Его глаза сияли. Адам заснул буквально через полминуты после запуска двигателя с выражением блаженства на лице, и Янек сказал, что лучше всего было, когда они наблюдали за кормлением львицы. Повсюду летали эндорфины. Давно не видела детей такими счастливыми. Я поняла, что этот день был особенным для всех, а ведь это всего лишь зоопарк. Ничего такого… Бывает, что обычные вещи дарят больше всего радости.
Это был один из тех дней, про которые можно сказать: «фантастический».
Ну вот, крепатура. Да еще какая! Утром спина и плечи вообще не слушались. К этому добавилась странная легкая эпизодическая боль в левом яичнике.
Я вчера не переусердствовала?
Может быть… Но оно того стоило. Боль пройдет, а чувство удовлетворения останется!
Единственное, что меня беспокоит, это покалывание в яичнике. Давно уже его не было, надо провериться. С другой стороны, в последнее время я налегаю на сахар, может быть, причина в этом. Да, я знаю, что недавно зарекалась, но это так трудно. Во время первого причастия Янека я попалась в сладкие сети и опять пристрастилась. Я знаю, что мне это вредно, но не могу остановиться. Ладно, моя зависимость – это не алкоголь и прочие токсичные продукты, всего лишь сахар.
Что я говорю?
В конце концов, сахар – это токсичный стимулятор!
Пора закатать рукава и перейти на режим «одна вафля в день». Отныне и навсегда (исключая семейные мероприятия и праздники, потому что там я не смогу просто смотреть и не есть).
Ровно месяц отделяет меня от завершения эксперимента по контролю над эндометриозом, что также станет завершением этой книги. Ни днем больше, ни днем меньше. Я осознаю это с каждым написанным словом. Так мало времени, и так много нужно сделать…
Мой подход к болезни все еще не такой, как хотелось бы. Но я не останавливаюсь. Эндометриоз не должен управлять моей жизнью, это я должна ею управлять. Похоже, пока мне удалось этого добиться лишь отчасти – цикл нормализовался, я перестала воспринимать месячные, как наказание. Я больше не злюсь из-за них. Не злюсь из-за того, что встаю в туалет по ночам или ищу его, когда я не дома. Я могу поехать на целый день на дачу уже на второй день месячных, тогда как раньше я должна была от этого отказываться. Хочу прийти к тому, чтобы меня не беспокоила даже слабая боль или покалывания в яичнике. Не хочу думать об очередной эндометриоидной кисте на нем, хотя пока это иногда все же случается. Когда я отлавливаю такие моменты, я срочно представляю прекрасную матку и прекрасные, здоровые яичники.
Упражнения иногда удается втиснуть в график, иногда – нет. Иногда я просто забываю или побеждает лень. Это я тоже хотела бы изменить, я знаю, что простые техники, которые показали физиотерапевты на конгрессе, помогут разработать заблокированные мышцы таза. Мне просто нужно выполнять их постоянно.
Самая важная работа, которую я хотела сделать в рамках этого полугодового эксперимента, все еще продолжается. Я хочу принять и полюбить себя! У меня, как и у всех, есть свои комплексы, и непросто «перепрограммировать» голову, чтобы обращать внимание на достоинства, а не на недостатки. Но я знаю, что иду вперед. Раньше я постоянно себя критиковала, а теперь обнаружила, что я классная во многих сферах жизни. Раньше я не любила себя, а сейчас каждое утро, сразу после будильника, говорю: «Доброе утро, прекрасная женщина!» Я вижу, как это важно – начать день с чего-то приятного, с полным принятием себя и любовью к себе. Конечно, работа над собой не закончится с последней страницей этого дневника. Моя цель – жизнь в хорошей физической форме, полная внутреннего покоя, принятия себя и других и любви к себе и другим. Буду к этому стремиться и радоваться каждой мелочи, которая поднимает мою самооценку или становится подарком миру.
Сегодня закончила стену в зоопарке. В этот раз я поехала туда одна, погруженная в блаженный безмятежный покой. Автобус медленно ехал и остановился. Я смотрела в окно, как меняется пейзаж, поглядывала на пассажиров. Большинство из них были со смартфонами в руках – со своими неразлучными спутниками жизни. Я не критикую. У меня самой бывают дни, когда я сижу, прикованная к телефону, и просматриваю всякие глупые сайты, просто чтобы забыть, сколько всего еще нужно сделать и как я устала.
Дорога хоть и длинная (сорок пять минут), но это меня не напрягало. Я наслаждалась тишиной. Как это отличается он наших семейных поездок на машине с десятками детских вопросов, попыток привлечь к себе внимание, просьб… А тут ничего.
С собой у меня было все необходимое для работы: термос, провиант, кисти, одноразовые ложки и тарелки. Последние служили мне палитрами. А ложками я наливала туда краски, чтобы смешивать разные оттенки зеленого и разнообразить таким образом окраску листвы.
Когда рисую, я улетаю. То же самое и когда пишу. Я забываю обо всем на свете, даже в туалет сходить, и потом мчусь на всех парах, лишь бы успеть. Сейчас мне не мешали даже пауки, поселившиеся в вольере. Я рисовала, пила кофе из термоса и снова рисовала. Схрумкала вафлю, съела яблоко, продолжаю работать. И так в течение шести часов, после которых мои ноги, спина, руки и плечи поведали мне, что больше они выдержать не могут. Им надоели прыжки по лестницам, приседания и размахивание кистями.
Результатом я довольна на все сто. Не думала, что получится так хорошо и будет так сочетаться с уже установленным здесь оборудованием для будущих крылатых жильцов.
В конце я сделала несколько фотографий, которыми поделилась в сети. Смыла с себя пыль, краску и поехала домой. На этот раз путь был утомительным. Эйфория, которую я чувствовала во время рисования, постепенно улетучивалась. Когда я добралась до двери дома, я была никакая. К счастью, мои бандиты были далеко. Не знаю, куда они пошли, но факт в том, что их не было дома, иначе бы я была привязана к трем мальцам, которые больше не отстали бы от матери ни на шаг. Я доползла на кухню, зажгла газ, подогрела суп, поела, завалилась на диван и провались в сон. Проспала час.
Потом еще два часа я ленилась. Потом пришли мои. Было так поздно, что мне оставалось только проконтролировать, чтобы все умылись, дать младшему бутылку молока и поцеловать всех перед сном. В общем, это был замечательный плодотворный день и для меня как для женщины и художника, и для мужчин в их отцовско-сыновней компании.
Прошла почти неделя с моей последней записи. Не потому, что я не хотела писать, а потому, что в сутках двадцать четыре часа. Если бы у меня было немного магической силы, я бы увеличила их до тридцати.
Недавно я закончила иллюстрации к книге про кота Чесио и приступила к сказке «О девочке без дара». У меня есть два сайта и аккаунты в двух социальных сетях, где я делюсь информацией о своей работе художника и писателя. Сейчас я заканчиваю подготовку к печати своей книги о родительстве и готовлю награды для тех, кто поддержал проект. У моего старшего тем временем кончается учебный год, это тоже требует внимания. Не забываем про прочие материнские обязанности, а еще надо как-то найти время для М.