Спасибо, любимый.
День, в который мое сердце на долю секунды остановилось. День, в который я впервые отпустила первого ребенка в мир. Янек поехал в футбольный лагерь. От нервной тревоги сводило живот, а мозг кричал то «да», то «нет». Ему уже девять лет, я ездила, когда была моложе, но… Думаю, все дело в том, что мой первенец, мой любимый ребенок, уезжает далеко без меня. Мы будем общаться, дети могут звонить родителям по вечерам, так что мне не о чем волноваться. Но я поняла, что сын постепенно вырастает, и мой долг – позволить сделать ему это и только поддерживать, когда я буду нужна.
У меня были слезы на глазах. Ах, эти мамы…
О-ла-ла! Кровянистые выделения! Проклятие! Последний цикл был очень коротким, всего двадцать один день (18 мая – 8 июня).
Может, правда, в организме что-то глючит? Или это ответ на диетическое преступление, которые я недавно совершила? На все эти семейные вечеринки с пшеничными лакомствами на столе? Посмотрим, что будет дальше. Я ведь только что вернулась на путь истинный.
Не буду наказывать себя за прошлые грехи. По крайней мере, у меня есть доказательство того, что диета очень важна в лечении эндометриоза. Мне не нравятся эти выделения, и я рада, что череда вечеринок закончилась и я больше не буду поддаваться соблазну.
Последний день! Сегодня мы заканчиваем это совместное путешествие с моим дневником. Сегодня начались месячные. Опять на несколько дней раньше. Однако у меня нет никакого желания переживать по этому поводу. Планы на ближайшие недели – и даже месяцы – все равно будут реализованы.
Чему я научилась за эти полгода с хвостиком? Многому! Покою, принятию себя, вере в то, что я сильная, что во мне много женской силы, я достойна думать о себе хорошо и делать добро для себя. Когда я так к себе отношусь, мои реакции на все вокруг меня становятся другими, лучшими… Конечно, дети меня доводят несколько раз на дню, но теперь мне легче пережить гнев и трансформировать его во что-то полезное. Мой М. тоже иногда показывает, где раки зимуют. Но те, у кого на протяжении всей совместной жизни идеальные отношения с партнером, пусть первыми бросят в меня камень.
Я делаю успехи в профессиональной сфере. В следующем году выйдут пять книг, которые я проиллюстрировала, иллюстрирую или написала.
Продолжаю исследовать жизнь с эндометриозом. Я поняла, что сосредотачиваться на болезни – не лучшая идея. Лучше стараться познать себя, прислушаться к собственному телу, разуму и эмоциям. Я поняла, что могу что-то сделать со своей болезнью и не позволить ей господствовать надо мной. Я могу радоваться жизни, одновременно работая над своими недостатками. В моем случае они влияют на течение болезни. Когда я отклоняюсь от здорового питания и возвращаюсь к старым привычкам, мой организм восстает и симптомы болезни усугубляются. Когда у меня появляются плохие мысли, особенно о себе самой, организм реагирует негативно. Усиливается проявление симптомов и тогда, когда я злюсь или грущу.
То, что происходит в психике, отражается в теле. Оно реагирует на стресс. А стресс – это наша повседневная жизнь. Каждый день я делаю сотни различных дел, у меня миллион обязательств перед собой, своими близкими и миром. Неоднократно я совершенно бессознательно застревала в стрессе, что отражалось на моем здоровье. Так что моя цель – заботиться и о теле, и о мыслях. Я больше не буду «насильственно общаться» с самой собой, хотя знаю, что это будет непросто, потому что с детства вокруг меня звучали слова «Ты должна, надо…». Теперь вместо них я говорю: «Я хочу это сделать, потому что…». Я стараюсь каждый день приводить в порядок свои эмоции. Вечером, перед сном, лежа в постели, я сосредотачиваюсь на дыхании. Я стараюсь выбросить все из головы, услышать собственное сердце и почувствовать облегчение в каждой клеточке своего тела. Часто я в этот момент засыпаю. Спокойная. Счастливая. Благодарная.
Бывает, конечно, я оступаюсь. Я человек, который всегда хочет всем управлять, держать все под контролем и всегда быть в полной готовности к выполнению своих обязанностей. Я до сих пор не могу принять свою болезнь. Когда мне плохо, я злюсь на себя. Но сейчас я уже знаю, что за этим гневом кроется страх за себя и своих близких. «Я могу справиться с чем угодно!» Но это неправда. Я все еще не могу попросить о помощи или принять тот факт, что кто-то может позаботиться обо мне, когда мне это нужно. Я понимаю это, но не претворяю в жизнь. Вот где иногда страдают наши отношения с М. Он видит, что я слаба, но в то же время видит у меня гнев. Я отталкиваю его – мне же не нужна помощь. Я долго не могла сформулировать, что эта злость возникает от страха, что кто-то должен будет заботиться обо мне. Да… тут меня ждет большая работа. К счастью, М. иногда словно читает мои мысли. Часто, когда я устаю или чувствую себя плохо, он забирает мальчиков на несколько часов. Просто чтобы дать мне время успокоиться, отдохнуть, побыть одной и в тишине, которую я так люблю.
Что касается детей, то благодаря книгам по самосовершенствованию я научилась общаться с ними по-другому. Я стала лучше как мама, потому что больше слушаю и по-другому с ними говорю. В моих сыновьях я вижу маленьких людей, которые познают мир вместе со мной. Мое преимущество только в количестве прожитых лет. Я меньше злюсь, больше объясняю и, самое главное, я всегда стараюсь встать на их место, когда у них проблемы. Это, в свою очередь, учит меня слушать себя. Сортировке мыслей на важные и ненужные.
За эти полгода с небольшим я научилась и кое-чему еще. В хаосе и спешке повседневной жизни это непросто, но, когда попробуешь, оказывается, что удовольствие от ощущения просто необыкновенное. Речь идет о возможности быть «здесь и сейчас». У меня больше нет ощущения, что я должна догонять время и напихивать в него как можно больше дел. Когда мне нужно что-то сделать, я выхожу из дома пораньше, могу отложить написание следующих глав книги или создание нескольких картинок. Но у меня появляется время почувствовать себя именно в этот момент. Я иду не спеша, смакуя каждый глоток лесного воздуха. Я смотрю на верхушки деревьев, на птиц, восхищаюсь танцем листвы и всполохами солнца в ней. Я стараюсь не думать о вещах, которые я должна сделать, а почувствовать себя и мир вокруг. Увидеть эту красоту, прикоснуться к ней всем своим существом и наслаждаться ею. Это возвращает в сердце покой, а мысли, которые через минуту снова займут мою голову, становятся более организованными.
Я многому научилась за эти несколько месяцев. Обнаружила свои не осознаваемые до этого слабости. Начала над ними работать. Поняла, что, если захочешь, ты можешь измениться. Стала спокойнее смотреть на свои недостатки. Я полюбила себя.
ДневникПостскриптум
В начале февраля 2019 года, просматривая одну из социальных сетей, я увидела пост пани Сильвии, в котором она предлагала помощь в области психобиологии. Когда-то она сама получала такую помощь и теперь вместе с мужем-психобиологом хотела подарить ее миру.
Такое предложение мне понравилось, – в конце концов, моя история похожа. Когда я начинала писать эту книгу, я не думала, что рассказ о моей жизни выльется в нечто большее, что целая группа экспертов поделится знаниями со всеми женщинами, страдающими эндометриозом. Я просто хотела дать своим читательницам надежду, но, благодаря людям с добрым сердцем, которых мне посчастливилось встретить, теперь я могу предложить гораздо больше.
Каждый знает, что человек – это не только тело, но и разум, и душа (хотя эту часть нашего существа люди называют по-разному). Чтобы быть здоровым и радоваться полноте жизни, все элементы должны быть в равновесии. Негативные мысли засоряют наш разум. Каждая мысль – это двигатель событий, и, рано или поздно, она воплощается, чаще всего благодаря нашим собственным действиям. Иногда мы даже этого не осознаем. Прошлое влияет на нас в настоящем, а настоящее со всеми нашими эмоциями и мыслями влияет на будущее. Поскольку иногда я забываю о себе и своем здоровье (за что здоровье дает потом по ушам), я решила заглянуть еще дальше и глубже.
Вот почему я написала пани Сильвии, которая запостила предложение о помощи. Я рассказала ей о своей книге и о том, что всем сердцем хочу помочь как можно большему количеству женщин с эндометриозом. На следующий день я получила ответ с просьбой прислать историю болезни. Пан Бартек, муж пани Сильвии, попросил меня также заполнить анкету и нарисовать линию жизни с самыми важными событиями.
Уже после нескольких строк анкеты я столкнулся с трудностями. Вопросы были либо трудными, либо очень трудными.
Моя мама или я прерывали беременность?
У моей мамы или у меня были выкидыши?
Чего я боюсь больше всего?
Что мне запомнилось как самое травматичное переживание?
Это лишь некоторые из множества вопросов анкеты. Отвечая на них, я поняла, что понятия не имею, какая она, моя мать. Я поняла, как мало я о ней знаю и в то же время как много у меня связанных с ней противоречивых эмоций.
Всю следующую неделю я медленно заполняла анкету. Хотя писательство – часть моего существа, писать ответы было для меня мучением. Каждый подход к заполнению анкеты заканчивался переутомлением, иногда даже разочарованием. Каждая минута длилась час, но в то же время с каждым написанным словом я чувствовала, что оно имеет колоссальное значение для преодоления болезни. Фактически это было продолжением эксперимента, который я описала в «Дневнике», только теперь уже с посторонней помощью.
Сейчас, уже имея за плечами несколько сеансов с паном Бартеком, я постепенно разбираюсь с черными дырами в моем сердце, с эмоциями, скрытыми так глубоко, что я и сама удивляюсь, что они есть. У каждого в жизни бывали трудности. У всех без исключения бывали тяжелые времена. Проблема в том, что иногда мы предаем их забвению, потому что не хотим о них думать, мы их боимся. Даже по прошествии многих лет наш мозг не хочет возвращаться к этим эпизодам. Однако именно они прогрызают дыры в нашей психике и наших сердцах. Недаром говорят, что прощение – залог счастья и здоровья. Но как прощать, когда в наших сердцах столько гнева, обиды и печали, и часто мы их даже не осознаем? Это каждый должен открыть для себя сам. Я только в процессе этого открытия. Мне это непросто, иногда даже доходит до слез. Это все равно, что ворошить палкой в муравейнике. В итоге повсюду разъяренные муравьи. Но такой путь мне подходит. Несмотря на то, что он болезненный и неприятный, в конце его меня ждет новая внутренняя обитель, в которой есть прощение и любовь.