— Да, — соглашается она на моё предложение, и я беру её за руку, приобняв за талию.
Не люблю танцевать, особенно там, где есть чужие люди. Но сейчас мне так насрать на окружающих — почему-то я чувствую себя счастливее, чем когда-либо в жизни.
...All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms…
— Кев, — говорит она, заглянув мне в глаза, — какой сегодня день?
— Ну очевидно, что день выпускного, — усмехаюсь я, картинно окинув взглядом окружающую обстановку.
— Ты уверен?
Я хмурюсь и пытаюсь снова соединить сбившиеся мысли в одно целое. На стене за спиной Руфи чудесным образом оказывается отрывной календарь с идиотскими котятами. Красное окошечко, отмечающее число, застыло на отметке 17 мая.
— Чёрт, кто-то забыл про календарь. Показывает, что 17 мая…
— Сегодня 17 мая, — тихо говорит Руфь, плавно переступая с ноги на ногу.
— А что было 17 мая? — спрашиваю я и вдруг начинаю чувствовать, что проваливаюсь в бесконечную чёрную пустоту. Я смотрю в глаза Руфи, и в моей голове одно за другим начинают проноситься воспоминания. Как же я был зол на неё за то, что она не пришла на выпускной! С другой стороны, мне было уже похер, ведь я бухал целый месяц до его начала, и с трудом вспоминал, кем я являюсь, когда припёрся на вручение аттестатов с недельной щетиной и в грязном пиджаке. Почему меня никто не пытался остановить? Почему мама не читала мне нотаций о том, что я качусь на дно, ведь родители всё ещё жили в Чикаго в тот момент? Почему друзья не осуждали меня, пытаясь направить на путь истинный? Как моё окружение простило мне этот пиздец, закрыв на него глаза? И что случилось 17 мая, если несколько месяцев моей жизни буквально стёрлись из памяти, оставив за собой лишь пустоту и стремление к саморазрушению?
Я снова перевёл взгляд на Руфь и увидел, как в её глазах застыли слёзы.
— 17 мая я умерла, Кев.
Я чувствую разрывающую боль в груди и слабость в ногах. Осколки памяти наконец складываются в один паззл. Детали образов всех тех придуманных девушек, о которых я так старательно пиздел доку, сливаются в одну — Руфь, ту Руфь, которую я увидел в школьном коридоре, когда был ещё совсем пиздюком, и уже не смог разлюбить её. Ту Руфь, которая познакомила нас с Фэйт, которая курила косяк в окно, устроившись на подоконнике моей комнаты и рискуя спалиться перед родителями. Руфь, которая прижималась ко мне во сне, танцевала рядом со мной, плакала на моём плече. Которая бежала по весеннему Чикаго в расстёгнутом пальто и со смехом разгоняла стаи голубей, жмурясь от апрельского солнца. Это была та самая Руфь, которую прямо на моих глазах сбил ёбаный белый универсал с пьяным мудаком за рулём. Весь прошедший год мой изуродованный мозг старательно придумывал историю о том, что она изменила мне с каким-то взрослым мужиком, исчезнув из моей жизни как последняя сука, но правда в том, что у неё никогда не было никого ближе меня и дороже меня. И когда её брат приходил занести мои вещи из её дома, я не знаю, как я не умер прямо на месте. Видимо, подсознание старательно бережёт нас от таких вещей, и ему стоило бы быть благодарным. Как стоило бы быть благодарным моим друзьям, которые точно так же любили её и скучали, но целый год ломали комедию, что её и вовсе никогда не существовало, лишь бы не спровоцировать очередной приступ посттравматического расстройства у меня. И мои родители, которые присылали мне невероятную кучу бабла на психотерапию, и док, который так обстоятельно и осторожно вытягивал из меня эти воспоминания, пытаясь помочь мне пережить их…
Меня начинает трясти, тошнить, и голова кружится так, что на ногах устоять почти невозможно. Я тяжело и быстро дышу, прижимая Руфь к себе и совершенно не понимаю, что должен делать.
…Words are very unnecessary
They can only do harm…
— Ты ведь не настоящая, да? — дрожащим голосом пытаюсь выдавить я сквозь ком в горле.
— Такая, какой ты меня запомнил, — тихо отвечает она.
— Зачем я должен был вспоминать это? Зачем?! — я почти срываюсь на крик.
— Тебе станет легче, — её голос кажется таким ровным и тёплым, что мне на мгновение становится спокойнее. Но я всё равно ощущаю, как слёзы катятся у меня по щекам. Мне всю жизнь говорили, что проявлять эмоции — это не мужское занятие. Кажется, эти люди никогда не теряли тех, кто был им действительно дорог.
— Хорошо, что ты вспомнил, — продолжает она, — теперь ты знаешь, что должен меня отпустить.
— Но я не хочу… — собрав всю оставшуюся волю, я слабо улыбаюсь, — ты ведь обещала потанцевать со мной на выпускном.
— Я выполнила своё обещание, — отвечает она, крепче сжимая моё плечо в танце, — но ты должен пообещать, что отпустишь меня. Пора, Кевин.
— Обещаю, — с трудом выдавливаю я, сам едва веря своим словам.
...All I ever wanted
All I ever needed…
Я танцую с ней в последний раз. Чуть больше года назад я обнимал её, думал о будущем, о том, что сожрать на завтрак, идти ли учиться дальше, и как круто было бы собрать всех в пятницу, чтобы потусоваться вместе. Я не мог даже представить, что на год выпаду из жизни, опущусь на дно, погружусь в посттравматический синдром настолько, что не смогу доверять даже собственному мозгу. А ведь я всегда считал, что нет ничего сильнее человеческого сознания, а все эти рассказы о бреде, навязчивых идеях и депрессии — это выдумки слабаков. Я думал, что моей главной проблемой будет поиск новой говняной работы, а теперь я танцую со своим любимым человеком в чёрт знает откуда взявшемся в моей голове изуродованном мире с декорациями школьного выпускного. И я понимаю, что больше никогда не увижу её. Даже в своих бредовых фантазиях. Каждая нота песни на фоне приближает меня к этой секунде, и я ничего, блять, не могу сделать. Ни-че-го.
...In my arms…
Эпилог
Я осматриваюсь по сторонам и силюсь понять, где нахожусь. Рядом со мной какие-то люди, а на плечах — флисовый клетчатый плед подозрительно знакомой расцветки. Я приподнимаюсь на локте и сажусь на холодный грязный тротуар.
— Господи, Кевин, слава богу ты в порядке! — восклицает миссис Кей и обнимает меня, словно своего родного ребёнка.
Я сижу на тротуаре перед домом, в котором когда — то жила Руфь. Её мать хлопочет, прикладывая ватный тампон со спиртом к моему виску, который я, видимо, успел разбить, потеряв сознание. Мистер Кей сидит рядом на корточках, держа в руках коробку от обуви, служащую аптечкой в верхнем левом шкафчике над плитой в их отвратительно уютной кухне. Питер стоит неподалёку с телефоном в руках, видимо, так и не решившись набрать номер скорой, когда увидел меня, распластавшегося на тротуаре по никому не известной причине. Я дрожащей рукой достаю пачку сигарет из кармана и закуриваю, не обращая внимания на окружающих. Даже на миссис Кей, которая закашлялась от дыма, но не подала виду, что что-то не так, лишь перестала суетиться и отстранилась, глядя на меня с болезненной заботой, как смотрят обычно на того, кому очень хочешь помочь, но не представляешь, что делать. В наушнике, повисшем у меня на плече, заканчивает играть чёртова Enjoy The Silence.
Дым расползается по остывшей улице вечернего Вудлоуна, растворяясь в свете фонарей. Я наслаждаюсь тишиной этого мира, внезапно утратившего все звуки и краски. Теперь я вынужден учиться наслаждаться ей. Я чувствую пустоту и одновременно какую-то лёгкость. Знаете, как человек, узнавший, какая именно у него смертельная болезнь, чувствует облегчение после нескольких лет страха и неопределённости.
В нашем мире сейчас столько оттенков, столько разных отношений между людьми. Миллионы историй, миллиарды судеб, и все разные. За свою недолгую жизнь я так и не понял, пожалуй, ни одного механизма, не разобрался, как правильно жить. Я не знаю, что именно есть любовь, не смог бы даже написать статью в дешёвый журнал, где бы описывалось, как отличить страсть от влюблённости и от ещё какой-нибудь херни. Но я никогда никому не лгал: ни себе, ни своим близким. Не общался с кем-то только потому, что так необходимо, и старался не гнаться за модой или желанием быть похожим на своих знакомых. Мы с Руфью часто выглядели так, будто бы мы — два совершенно отбитых урода, которые просто способны вытерпеть друг друга, и которые нуждаются в компаньоне по совершению всякой стрёмной хуеты, на которую нормальные люди не решаются. Некоторые учителя и вовсе задвигали теорию о том, что мы просто хорошо смотримся вместе. Хочется послать их нахуй с такими идеями, хотя сложно винить кого-то за подобные домыслы, ведь большая часть молодых людей именно так и поступает. Когда ты молод, жизнь должна быть лёгкой, и люди приходят и уходят из неё, как будто это проходной двор. Но у меня так не получалось. Может, на меня так повлияли случаи, когда приходилось вытаскивать обдолбанного Кайла из самых тяжёлых пиздецов и забирать Фэйт из дома, когда наркоманы со ржавыми отвёртками снова устраивали драку в её гостиной. Прикрывать Грубого, когда копы прямо в лоб спрашивали, знаю ли я что-нибудь, и пиздиться с громилами, которые считали, что Том заслуживает смерти за желание покинуть банду. Наверное, осознание того, что твои друзья вечно ходят по лезвию ножа, делает тебя более ответственным и заставляет ценить их так, как будто каждый день видишь их в последний раз. Только вот я всегда был морально готов потерять кого угодно из них, бороться до последней капли крови, но смириться, если не получится… но потерять Руфь я не был готов никогда.
Я сидел на железной балке заброшенного склада и смотрел, как она играючи балансирует на ней, зажав в зубах сигарету, а в руке — старый айфон, из динамика которого хрипел Лемми. Она беззвучно подпевала «Stand by me», а я смотрел на неё и понимал, что будто бы всегда её знал и всегда буду. Я даже иногда рисовал в голове события нашей дальнейшей жизни: мы, как в тупых фильмах, будем расставаться и снова сходиться, она будет орать, царапаться и бить тарелки, мы не будем разговаривать месяцами, а потом напиваться вдрызг и трахаться, как в последний раз. Она заложит кольцо моей бабушки в ломбард, а я внесу за неё залог в полиции. Она спалит брови от подожжёной мусорки, а я сломаю руку, наебнувшись со стойки бара при мотеле где-нибудь в Аризоне. Мы купим белые рубашки в секонде и раз в месяц будем приходить на бизнес-ланч в самый пиздатый ресторан города, картинно поругавшись прямо в процессе обеда и размазывая пасту с соусом Карбонара по лицам друг друга. Она обязательно побывает за кем-то замужем, а я — в психушке. Иногда мы будем так близко друг к другу, что наши тела, намокшие от пота, будут прилипать друг к другу с дебильным чпокающим звуком, а иногда так далеко, что на авиабилет придётся копить месяцев пять двойных смен у Сэмми. Я знал, насколько она ебанутая (примерно настолько же, насколько я, только хуже), и я был готов к любой её выходке и смириться с ней. Но я никогда, блять, не мог себе представить, что мне придётся смириться с тем, что я больше никогда её не увижу.