же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии
и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное
происходит? И надо ждать новых пациентов?
На чужого КОНЬКА не садись –
ГОРБУНКОМ станешь.
Величайшая миссия, возложенная
на Россию космосом, - показывать
всему миру, как не надо жить!
Произошло это в обычной банальной российской глубинке.
Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей
предложил пойти к нему. Она согласилась. После того, как она
согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но
зато есть гараж.
Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку
остановит, в гараж, если надо, пойдет.
Пришли в гараж. Для того, чтобы он показался уютным, пива
они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.
- Только, если недолго, - предупредила она.
Однако, парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На
всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда
перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины.
Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все-таки его отвезли.
Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в
гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару
деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем
первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не
выпускают. Позвонил другу:
- Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень
тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.
Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто
русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А
там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в
позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей
было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-
то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем
положительную энергию.
В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их
рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.
Однако первый, тот, который все затеял ухохатывался лишь до
того момента, пока его не выпустили из больницы, и он не вошел в
свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель.
Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила
этой дрелью корпус машины. И, судя по всему, это доставляло ей
чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно
скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!
Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его
спросил:
- Ну и что, в конце концов, ты сделал какие-нибудь
нравственные выводы из этой истории?
- Конечно, - ответил тот, не задумываясь. Никогда больше не
буду держать в гараже дрель!
Почему с возрастом юмористы все чаще шутят на темы «ниже
пояса»? Потому что: у кого что болит, тот о том и говорит.
К сожалению, знаю по себе!
Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительные. Есть и такие,
которые всегда начеку.
В доме моей знакомой кабина лифта трогается с места только, если все
вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то
где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.
Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе
месяце. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там, в «правильном» углу
кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами
состарившегося лифта, поэтому ей говорит:
- Идите сюда, ближе, ближе.
Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно,
решила, что он маньяк и со всей силы огрела его по голове арбузом!
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме.
Будто бы у всех мужчин только одно на уме.
Чтобы добиться удачи,
в мире все притворяются умными,
а русские – дураками!
1998 год. Америка. Бостон. В гостинице много русских бизнесменов и
политиков. Вечером в фойе гостиницы слышу, кто-то очень красиво
наигрывает на рояле лирические шедевры из мировых киношлягеров.
«Наверняка наш», - подумал я. Только наш может играть так задушевно.
Западные таперы с точки зрения техники играют не хуже наших, но как-то
холодно, словно играя думают о том, на какой бензоколонке нынче
максимальные скидки? Подошел поближе. Наш известный бизнесмен-
нефтяник! Это для меня было не меньшей неожиданностью, чем если бы член
советского Политбюро вдруг пустился в пляс под тяжелый рок. В фойе стали
собираться люди, завороженные его игрой. Французы, японцы, и те
заслушались.
Группу российских бизнесменов, которые приехали в Бостон на
конференцию, возглавлял Борис Немцов, тогдашний первый вице-премьер
правительства России. Мы разговорились с Борисом неподалёку от играющего
нефтяника-олигарха. И не видели, как восхищенные виртуозностью «тапёра»
японцы дали ему двадцать долларов, чтобы он повторил на бис мелодию из
«Крестного отца».
Вряд ли кому-нибудь, как мне, удастся увидеть хоть раз в жизни такое
счастливое лицо российского нефтяника. Чувствовалось, что в этот момент он забыл
и о своих договорах, и о рэкете, и о таможенных пошлинах на нефть, и о
чиновниках, которых ему надо было всю жизнь подкармливать. Радостный как
ребенок он подбежал к нам с Борисом и, тряся перед собой двадцатидолларовой
банкнотой, закричал на все фойе:
- Я заработал двадцать долларов!
В тот вечер я узнал, что политики тоже бывают остроумными. Немцов
отреагировал мгновенно:
- Знаешь, почему ты сейчас так радуешься? Потому что это первые деньги,
которые ты заработал честно. Своим трудом!
* * *
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к
сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов,
потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять,
напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется
отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли
свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами
спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за
полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и
второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел,
как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое
толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по
всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной
милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так
называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались
не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу,
что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел
запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»
Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них
непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили
свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские
свиньи утонули по дороге в Финляндию».
Авось – основное топливо,
на котором работает Россия!
Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то
провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил
милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости
предписания:
- Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает
удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!
Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.
Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше.
Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем,
той же дорогой. Они размышляют:
- Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем
шлемы?
И тут один из них сообразил:
-
Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай
разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за
шлемы.
- Давай.
Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло,
привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут
склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.
Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не
очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:
- Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы
«мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.
Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с
головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом
милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой
царственный жезл. А, поскольку он уже принял «сто грамм радости»
на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось