с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без
шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол,
шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз
решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.
- Смотри, твой друг же надел шлем - молодец! Зато теперь
любой удар выдержит.
И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по
голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом.
Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и
увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.
Сколько ни обманывай наше государство,
оно все равно тебя обманет!
Я подъехал к зданию телекомпании, где должен был просмотреть свою
смонтированную к эфиру телевизионную передачу. Мест на автостоянке не было. К
машине тут же подошли два неповоротливых, но бдительных робота-секьюрити:
- Отъезжайте немедленно! Здесь стоять не положено, а на стоянке мест нет.
Я своему водителю говорю:
- Езжайте. Я вам потом позвоню, когда за мной заехать.
Выхожу из машины. «Роботы» узнали меня, и сразу начали извиняться:
- Ой, это вы? Извините, мы вас не признали. Но вы поймите, мы не виноваты.
Нам, как приказали, так мы и делаем. Мы же тут – никто, сами понимаете. Люди
зависимые. Даже вашу машину и то не имеем права без разрешения поставить. Хотя
вас уважаем!
- Ребят, ничего страшного, извините, я тороплюсь, все в порядке.
Я пришел в монтажную и стал отсматривать уже готовую передачу. На
первых же минутах разнервничался:
- Зачем вы ее так покромсали? - спрашиваю редактора.
- Мне, что сказали, то я и сделала, - начала оправдываться редактор.-
Поймите, я же – человек зависимый. Я бы и сама все оставила, как есть, но кто меня
будет слушать. Если я не буду делать то, что мне указывают сверху, меня просто
уволят. А у меня, межу прочим, семья! Вы должны меня понять.
Я позвонил продюсеру телекомпании, которая снимала концерт:
- Почему вы вырезаете целые абзацы без согласования со мной? В них же нет
ничего антигосударственного.
Продюсер тяжело вздохнул:
- Вы поймите, Михаил Николаевич, нам что сверху сказали, то мы и сделали.
Я же человек зависимый, зачем вы на меня сердитесь.
Пришлось звонить самому генеральному продюсеру:
- Мы же договорились, вырезать будут только по согласованию со мной?
- А что я могу? – пожаловался мне в свою очередь генеральный продюсер, –
Есть установки, пожелания сверху, я от них завишу. Так что, извини, ничего не могу
сделать.
Из всех сегодняшних чиновников высшего эшелона я знаком только с одним
из советников президента. Он был моей последней надеждой. Но, и от него я
услышал, что он человек зависимый, и, практически, – никто. Видя мое
расстройство, милая женщина-редактор предложила попить чаю. Я пошел мыть руки
в туалет, сопровождаемый одним из работников телекомпании. В туалете работала
уборщица. Он оказался закрытым. Только закрытым по-советски. Дверь давно
рассохлась, обмякла и обвисла. Поэтому уборщицы, заходя в него, ставили поперек
проема метлу или швабру. Мол, закрыто! Сопровождавший меня сотрудник решил
выказать мне уважение, и стал неожиданно для меня ей объяснять:
- Разрешите нам всего на пару минут? Это же Задорнов!
Тут я не выдержал:
- Вы ей еще скажите, что я в одном доме с Ельциным живу!
И вдруг уборщица выдала фразу, после которой у меня пропало не только
раздражение на весь окружающий мир, но я еще и развеселился на ближайшие
несколько дней:
- Ельцин, Задорнов – мне все по фигу! Я человек – независимый!
Господь Бог распределяет души на небесах:
эта - в Рай, эта - в Ад, а эта... слишком много грешила,
ее обратно - в Россию.
Мне пришло потрясающее письмо по электронной почте. Женщина
пишет, слава богу, с юмором, о себе: "Мой муж попросилноски постирать, я
сочла это унизительным, а он уже замочил их в тазике. Две недели у нас
стоял тазик с замоченными носками, и я его взяла и вынесла на балкон, и мы
забыли о нем. Это было осенью, он простоял до весны. Весной соседи сеяли
наверху цветы, туда попали семена, и носочки к лету проросли!"
Вчера на международной выставке
стиральных машин победила Мария Кожемякина,
мать восьмерых детей.
Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке
английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от
Владивостока.
Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница
предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться.
Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И
вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит
«уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто
встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays
Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает: - Ну-
ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
- Yеsterdays.
Она говорит:
- Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
-
Yеsterdays? Это - вчерась...
После того, как в России начали выплачивать
250 000 рублей за рождение второго ребёнка,
фраза "мы нашли тебя в КАПУСТЕ" приобрела смысл.
А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора
большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со
своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не
ловила раньше рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы её
отвели на рыбалку, и чтоб она как следует, понимаешь ли, наловила рыбы!
Охрана намек поняла. Подготовилась, как учили еще в Советском Союзе. В
результате на следующий день его супруга – в августе месяце! - выловила из озера
четырех замороженных карпов. Ельцин остался очень доволен. Говорил, что такой
удачной рыбалки даже у него никогда в жизни не было!
Современная примета.
Если через пол года после выборов Вам ещё не стыдно за того,
кого Вы выбирали, значит, Вы на выборы не ходили!
Одну из самых интересных историй, и выдающихся, с точки зрения
российской парадоксальности, мне прислал в письме бывший егерь. В свое время он
работал в охотничьем хозяйстве, куда приезжали охотиться все члены ЦК и
советского правительства.
Однажды Брежневу позвонил Хоннекер. Сказал, что хотел бы поохотиться в
России на зайцев. Всем известно, что нигде нет такой романтичной охоты, как в
России. Брежнев обрадовался. Он вообще был общительным человеком, охотиться
любил. Тем более с Хоннекером. Немецкий кореш хорошо говорил по-русски, был
преданным, и считался непревзойденным охотником.
Естественно, в охотничье хозяйство пришел приказ сверху – заготовить для
охоты к утру зайцев. Заготовили. Вот только накормили чем-то не тем. Смотрят
утром, а все зайцы сдохли. Что делать? Брежнев с Хоннекером уже на подъезде.
Уволят всех! Чем опаснее ситуация, тем лучше работает голова у русского мужика.
Тем смекалистей он становится! Только нашему могло прийти в голову, натянуть
заячьи шкуры на кошек, и выпустить их на уже поддатых слегка Брежнева и
Хоннекера. Что эти старики, разберут что ли где кошки, а где зайцы? Им, главное,
пальнуть!
Говорят Хоннекер запомнил эту охоту на всю жизнь. Он выстрелил первым.
Слава Богу, не попал... Но, когда «заяц» от его выстрела забрался на дерево?! А
второй погнался за воробьем!
Об этой охоте потом, говорят, любил рассказывать даже сам Брежнев.
Три кита российской психологии:
авось, небось и накоси-выкуси!
Менталитет нации
познается по её ментам!
Лето двухтысячного года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой
Борисовной Пугачёвой. Я пригласил ее пообедать. После обеда ей надо было
торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент и его свита.
Я пошел ее провожать.
Концертный зал естественно был оцеплен кордонами милиции. Нас
остановили:
- Сюда нельзя!
К тому, что милиция часто не узнает меня, я привык. Но чтобы не узнавали
Пугачёву?! Позже мне объяснили, что на Украине проблема с милицейскими
кадрами. Молодых милиционеров набрали в таких сёлах, где даже нет телевизоров.
Я стал намекать этим молоденьким, даже не ментам – «ментятам», что я провожаю
актрису на концерт, я её телохранитель. Мне показалось как-то неудобно, всерьез
показывая на Пугачёву, доказывать, что это и есть Пугачёва.
- Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия
актрисы? Она в списке есть?
Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема,
надо сначала попытаться решить её с юмором», - вспомнил я заповедную мудрость
наших предков:
- Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – я
повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова. – Правда,
Софа? Это ты?
Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:
- Да, да, я София Ротару. Это правда.
Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:
- Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же,
проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне, - Телохранитель?