Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:
- Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!
Слава богу, менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я
остался за кордоном!
Недавно Борис Моисеев решил жениться и завести двоих детей.
На вопрос "зачем?" Борис ответил:
"Имидж имиджем, а 250 000 рублей на дороге не валяются".
Когда-то давным-давно в затянувшейся молодости я тоже звездил.
Хотя популярность пришла ко мне поздно. Но от популярности, как от наркотиков
башню сносит в любом возрасте. Недаром есть современное слово «звезданутый».
Меня вовремя приземлил один пожилой гаишник на Рублевке. В начале
девяностых мы ехали из Подмосковья в Москву на моей машине с писателем
Василием Аксеновым. Аксенов не знал ничего о моей популярности. Он несколько
лет прожил в Америке. Меня помнил по Дому творчества писателей в Коктебеле
как сына известного советского писателя Николая Задорнова.
Я из последних сил сдерживался, чтобы не похвастаться, кем я стал за
последние годы. Полноценной звездой! Нашу машину остановил гаишник. Лицо у
него было типичного советского милиционера, из которого перестройка выбила
главную основу жизни – марксистско-ленинское мировоззрение. «Сейчас Василий
удивится, когда увидит, что мент узнает меня и попросит автограф» - подумал я и
высунулся из окошка как можно заметнее для гаишника. Но гаишник посмотрел на
меня как ученый-зоолог на обыкновенную дрозофилу:
- Вы что мне свое лицо выставляете? Мне документы нужны.
Пожалуйста, предоставьте документы.
Я настойчивее повертел лицом в разные стороны. Не узнал в фас, может
признает в профиль. Профиль у меня запоминающийся. На флюгер похож.
- Что вы вертитесь? Документы давайте!
Надо же, совсем деревянный попался. Придется намекнуть:
- Может вам билеты на концерт прислать? Юмор-то любите?
Гаишник сначала не решался, но потом все-таки не смог сдержаться и выдал
совершенно искренне и громко, чтобы все, кто был поблизости услышали, в том
числе и Аксенов:
- Думаете, я вас не узнал? Узнал! Просто я вас терпеть не могу! Такие
как вы страну развалили!
С тех пор, как только мне хочется снова хоть немного позвездить, шикануть
лицом-брендом, почувствовать себя VIP-персоной, гламурным эксклюзивом, я
вспоминаю этого гаишника, и его незабываемое лицо каждый раз возвращает меня
к реальности!
За этого гаишника я до сих пор иногда молюсь.
В России выпущен новый антирадар. Уже за 300 метров до
гаишника он начинает выкрикивать «Доставай деньги!».
Гаишник остановил моего водителя, подошел к нему
начальственной походкой директора всей окружающей среды:
– Ну, что везешь?
Водитель решил приколоться:
– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз
спросил, как я себя чувствую?
Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить
из головы какой-нибудь подходящий ответ, но так и не найдя ничего,
недовольно буркнул:
– Ты бы дал что-нибудь для начала?
Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник
подробно пересчитал «отстегнутое», и уже гораздо радостнее
спросил:
– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?
Милиционер пытался установить личность.
Личность все время падала.
После гастролей в городе Тольятти, ехал в Ульяновск на автобусе.
Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять
время в дороге. Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора
посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон.
Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я
спрашиваю у водителя: «У вас, что видеомагнитофон на бензине работает?».
Однако, заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не
только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалеку
ГАИ. Есть смысл обратиться за помощью к ним. Я пошел. Действительно,
километра за два на горке гаишная будка. Меня узнали. Я попытался
объяснить что случилось, попросил помочь хоть. Может быть, довезти нас на
своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске
концерт.
- Нет, что вы, мы не можем. На чем мы вас довезем?
- Как на чем? – удивляюсь. – Вон из кустов Форд раскрашенный
подглядывает.
- Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет, так только
если с горки еще заведется.
- Ничего себе, - ещё больше удивляюсь я. - А если бандиты вдруг
поедут, как вы за ними угонитесь?
- Ну, если только с горки… первое время…а там дальше толкать
придется.
Чем больше я узнаю ФСБ,
тем лучше я отношусь к ГАИ.
Ехал из Одессы в Кишинев. На границе с Молдавией машину
мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошел
автоинспектор и в открытое окошко протянул ему граненый стакан.
Водитель недоуменно спросил:
- Это что?
-
Алкогольная проверка!
Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот
криво поедет? – первое, что пришло на ум. Но, даже эта абсурдная
мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее.
Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел
никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:
- Дыхни?
- Куда? – не понял водитель.
-
В стакан!
Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес
стакан к носу, понюхал, и, поморщившись, сказал:
- Ладно, проезжай!
После того, как вышел закон, запрещающий депутатам
использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты
пересели на пожарные машины.
Что упало,
То – бухало!
Однажды в Хельсинки мы с компанией пришли на пароме из Таллинна.
Среди пассажиров парома большинство были финнs/ Возвращались домой с уик-
энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров
на верхних этажах доносился отдаленных гул нетемпераментной финской пьянки,
как будто это были не бары, а трансформаторные будки.
Подходим в Хельсинки к причалу, и ничего не можем понять. Среди
встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного
инвалида вроде бы не было. Оказалось, это родственники встречают
возвращающихся из Таллинна пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках
увезти их домой.
С возрастом женщины утешают себя косметикой,
а мужчины – пьянством.
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же
по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, -
говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что
лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот,
который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же
там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в
тебя бутылкой запустил!»
Я другой такой страны не знаю,
где так БОЛЬНО дышит
человек!
Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький
мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который вырвало порывом ветра
и несет по улице. Тщетно пытается его догнать и кричит вдогонку зонтику:
- Стой, падла, а то пропью!
Из божьей искры
в нем разгорелось
адское пламя.
Летел в самолете. Стюардесса разбудила меня и показала, как
пассажир спит в кресле… на животе. Видно, так напился пива, что
выпуклость живота совпала с «впуклостью» кресла.
Что у трезвой женщины на уме,
то у пьяного мужика никогда не получится!
На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню.
Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши
любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники
можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это
все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте
прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо
выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно
обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности
надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с
разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.
Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился
ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые
побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу,
где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни
записали: «Голова в инородном теле».
* * *
Двое напились и решили покуражиться.
- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
- Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из
лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя за-
тормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в