и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: «Я тебе покажу!
На следующей остановке тебя достану!» Пассажиры прильнули к окнам: неужто
действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть!
Водитель же всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно
барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набираю-
щего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка - остановил троллейбус и открыл
двери.
Оплеванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном.
Поэтому, как выразился мой закулисный рассказчик, «залепил обидчику в рог без
предисловий». В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому
в рог залепили! Счастливый маршрут выдался.
Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не
из тех, кто просто так себя в обиду дает. Вдвоем они тут же вытолкнули Здоровяка
из троллейбуса. Однако «ударенному в рог» опять показалось недостаточным, что
они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то
словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся
на тротуаре мог получше ее разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса
закрылись, придав роже еще более страшное выражение. К радости пассажиров
присоединились и прохожие на улице.
Здоровяк, а точнее, оплеванный, смотрит: это же подарок судьбы! Теперь
обидчик от него никуда не денется. Вскакивает, снова бежит за набирающим ско-
рость троллейбусом и, выражаясь словами рассказчика, «оттягивается по этой роже
по полной программе». Да так увлекся процессом, что не заметил, как влетел в
столб...
Больше всех радовались, безусловно, те, кто ехал в этом троллейбусе.
Маршрут удался!
"Никогда не ссорься с собой - тебе ещё жить с ним".
Здоровых людей
не бывает,
бывают плохо обследованные!
Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было
принято в советское время в зеленый цвет. А все длинное, зеленое мы еще в
студенческие времена, называли почему-то «колбасой». Так и этот коридор на
местном жаргоне называется «колбаса».
Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое
отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар
другому говорит, не видя, что бабка при сознании:
- Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!
* * *
Знакомая женщина, районный врач, жалуется:
- Я так устаю на работе, голова, порой, совсем не соображает. Однажды во
время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой
зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я
отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?». Я
говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла,
поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»
Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:
- Естественно. Когда после напряженной работы однажды я пришла в
магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала
«Сплюньте, пожалуйста!». Можете представить, какие у нее в этот момент были
глаза?
* * *
В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными телешоу,
Голливудом и дискотеками. Ей медсестричка принесла утку. Подобного устройства,
естественно, больная не знала. Поскольку, в голливудских фильмах утку никогда не
показывали. А с образованием у нее вообще дружбы в детстве не получилось.
Видимо, она не знала ничего ни о чем. Спросила у медсестрички:
- Что это такое?
Медсестричка ей соответственно объяснила:
- Это, чтобы ночью ходить в туалет.
Ночью все отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на
одну ногу свою утку, на другую – соседскую, и пошла по коридору в туалет.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства –
перерезать себе… кабель от Интернета.
Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что не успела надеть
колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными
на стуле. Зашел следующий пациент. Врач у него спрашивает:
- Вы первый раз к нам?
-
Первый.
-
А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?
-
Нет.
-
Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.
Пациент зашел, разделся, смотрит колготки лежат, думает: врач ведь сказал
приготовиться – надел их и сидит, ждет врача, в колготках. Приготовился!
* * *
У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои советы,
поэтому несколько раз настойчиво повторяет:
- Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?
Она несколько раз согласно кивает головой:
- Поняла! Доктор, а пельмени можно?
* * *
В поликлинике довольно полная женщина встала на медицинские весы и
пытается, как можно глубже, подтянуть живот – чтобы меньше весить!
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто!
Худейте по килограмму в день!
«Российский сервис»
звучит не менее вызывающе, чем
«Диетический МАК-ХРЯК».
А также:
сентиментальный мясник,
порядочный депутат,
быстроходный асфальтирующий
каток и т.д и т.п…
Во Владивостоке в гостинице. Подхожу к стойке бара, спрашиваю
минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному
сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:
- Вам из холодильника?
- Да, лучше из холодильника.
Она дает мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода теплая. Я,
естественно, довольно нервно предъявляю претензии:
-Почему вода теплая?
-А у нас холодильник не работает!
* * *
Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек,
расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит
официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами.
Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:
- Что будете пить?
- Кофе.
- Кофе черный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть
приветливой.
- Черный.
Улыбка официантки растягивается так, что ее впору завязывать за ушами:
- Гы – гы – гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы – гы – гы…
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижет
маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется
знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках
его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо
спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
-
Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку
«С днем рождения!». На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и
«С Рождеством!». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем
рождения!»? Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»
* * *
Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур,
чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.
На следующий день пришла забрать телефон. Смотрит, а ей поставили
десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.
* * *
В первые годы после развала Советского Союза, когда старые
порядки уже не работали, а новые еще не появились, когда жизнь людей на бывшей
территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших
молекул, находящихся в объеме под излишним давлением, стюардесса в
Днепропетровске решила успокоить бегущих по летному полю пассажиров,
которые боялись опоздать на самолет. Господи, что же началось после того, как
она выкрикнула на все летное поле:
– Да, не спешите вы так торопиться. Все равно пятеро не полетят!
* * *
Я, вообще, заметил, что в отличие от советского времени, сегодня молодые
люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее,
чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных
открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами,
массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких
мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:
- Вас уложить?
Зажиточная со знанием дела свысока:
- Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!
* * *
Фестиваль "Кинотавр" в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «ВАУ»!
Парфюм, ботекс, силикон… Одно но! Вся эта гламурно-тусовочная масса
потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос
директору театра:
- Почему не включаете кондиционеры?
Шепотом, чтобы никто, не дай Бог, не услышал, он мне
признается:
- Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на
площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются