Важный компонент лохоотводной функции телевидения - сделать лоху уютно в нашем неуютном мире, чтобы он не слишком быстро зверел. Мир стал слишком уж бесприютным, в нем много незнакомых лоху людей и непонятных предметов. Лоху не хватает деревенской простоты и соседских отношений: исчезли даже сплетничающие бабушки у подъездов. Хочешь соседей? Пожалста! Ящик предлагает лоху всемирную деревню знаменитостей. Лох лишился возможности обсуждать, как Валька с Трофимом вчера ходили в лесок, а Кузьма опять гуляет от своей Нинки. Кто заменит Вальку и Кузьму? Конечно, Анджелина Джоли и Брэд Питт! Одна моя знакомая так увлечена интимными коллизиями этой пары, что сочиняет целые драматические мини-спектакли, как будто лично присутствовала в голливудской коммунальной кухне: «Он приходит к ней и говорит: Анджелина! А она, такая, смотрит и не отвечает. А потом подняла глаза, посмотрела долгим пронзительным взглядом, и говорит: мол, поступай, как хочешь!»
Самый ранний и наивный пример построения квазидеревни для одинокого потерянного лоха - советский «Голубой огонек»: якобы все, кого лох хорошо знает, собрались вместе и дружно встречают Новый год. Сейчас этот лупанарий распространился вглубь и вширь, с подключением Интернета и желтой прессы. В этом мире лох может жить, вообще не показываясь наружу. Видели, как Жанна Фриске плохо выглядит? Потому что потолстела. А вы, уважаемый лох, не едите после шести вечера, пьете отвар из ростков пшеницы и посещаете спа-процедуры, а потому выглядите прекрасно. Просто прекрасно.
ЛОХ И ДЕМОКРАТИЯ
Великие умы человечества, желавшие лоху добра и только добра, испокон веков спорили, как бы это получше организовать. Одни полагали, что надо дать лоху полную свободу решать, как ему жить. Пусть, мол, он расцветает, укореняется, а свою дремучую энергию сливает в открытой политической дискуссии - может, такая бихевиоральная терапия и принесет лоху пользу. Другие, напротив, предлагали жестко зафиксировать лоха, лишив его всякой возможности навредить себе, а всю заботу о лошином благосостоянии поручить компетентным специалистам. Эти великие умы, конечно, выработали бы со временем какой-то компромисс, если бы в дискуссию не включился сам лох. Диалектика свободы и порядка возбуждает его до чрезвычайности. Демократическая система кажется ему весьма привлекательной, ибо лох полон ощущения своей важности и всегда не прочь воспользоваться своими правами. С другой стороны, идея собраться в стадо и нестись куда-то рогами вперед вслед за мудрым вожаком - соблазн, против которого устоять невозможно. К тому же авторитарная система тоже дает лоху ощущение величия и мировой гармонии. Египетские пирамиды, титанические памятники Ким Ир Сену, гигантские католические соборы в крохотных испанских городках, эстетические экзерсисы Ленни Рифеншталь и статуя Мухиной на ВДНХ выполняли одну и ту же функцию: убеждали лошье, что порядок вещей величествен и нерушим, а потому все непременно закончится хорошо. Но хорошо-то как раз никогда не заканчивалось. Тоталитарная система, конечно, показывает лоху его истинное место, где он до поры до времени сидит и не рыпается. Но поскольку люди, приходящие к власти, также являются частью этого лошиного уробороса, рано или поздно система взрывается, а вокруг летят клочья кровавого мяса. Памятуя о подобных исторических прецедентах, самые практичные из лохов все же склоняются к демократической форме правления. Но лохи-романтики готовы на все, лишь бы жить в великой стране. Этот страшный тектонический разлом лохомира пересекает моря и континенты. Везде есть правые и левые, тори и виги, государственники и либералы, республиканцы и демократы (кто сейчас помнит, что первые когда-то боролись против рабства, а вторые отстаивали интересы плантаторов-южан? Главный предмет их нынешних расхождений - можно ли пытать мусульман без суда на благо великой американской цивилизации). Я думаю, выбор политической позиции происходит у лоха еще в школьные годы. В каждом классе есть мальчики сильные и туповатые, а есть хилые и острые на язык. Хилые считают, что можно говорить вслух любую мерзость, но получать за это по морде не любят (у них низкий болевой порог). Туповатые считают, что болтовне и вседозволенности надо противопоставить суровую несгибаемую силу. Из этих жизненных позиций со временем вырастают левые и правые убеждения, соответственно. Отсюда, кстати, становится ясно, почему лоховская мечта о мудром правителе во главе единой и сильной страны - полная чепуха. Откуда ему быть мудрым, если он еще в школе был туповат и в ответ на меткие остроты хилых очкариков только бычился, играл желваками и отрабатывал приемы силовых единоборств? Никаких шансов. Да, нередко лошиные предводители и сами бывают лоховаты, однако порой это не так. Эти люди обладают уникальным талантом чувствовать, что надо лоху на данном историческом отрезке. Им дано коммуницировать с электоратом на какой-то собственной микроволне, пробиваясь без помех к лошиному подсознанию. Я, к примеру, совершенно не верю в то, что у Владимира Владимировича Путина накрученные рейтинги. Когда Владимир Владимирович выступает публично, он как бы протягивает могучую руку и трогает ею подкорку лоха, его средний, задний и продолговатый мозг - ну чисто Кашпировский (интересно, что Дмитрий Анатольевич Медведев владеет этим даром в куда меньшей степени). Послушаем, например, диалог премьер-министра с художником Глазуновым на выставке работ уважаемого Ильи Сергеевича (в пересказе Андрея Колесникова):
- Борис и Глеб - святые, это понятно, - обратил внимание на князей Путин. - Но они все отдали без борьбы. Это не может являться примером для нас. Легли и ждали, пока их убьют.
- Мне это чуждо, - согласился художник.
Далее высокий гость перешел к полотну «Князь Олег и Игорь»: - Что-то меч коротковат, как перочинный ножик в руках смотрится, как будто колбасу им режет. - А вы правы, - пригляделся к собственной картине Глазунов.
- У такого богатыря… - продолжил размышления вслух Путин.
- Ну хорошо, я исправлю, - пообещал художник. - У вас глаз очень правильный…
- Я обращаю внимание на детали, - кивнул премьер.
Разумеется, от таких слов лошиное сердце бьется чаще. Когда у богатыря и меч большой, богатырский - кому нужна эта ваша демократия.
ЛОХ И ГЛОБАЛИЗАЦИЯ
В разных уголках земного шара лохи придумывали, как бы им зажить повольготнее и поуютнее, но лучше всего получилось у лохов Европы и Северной Америки. Это и называется «панатлантической цивилизацией». Лохи остального мира, глядя на такой парадиз, испытывают смешанные чувства. Вернее, чувство-то они испытывают только одно, свое главное лошиное чувство - зависть. Она и побуждает лоха бросить вызов наглым выскочкам, показав им свою лошиную задницу. Для этого надо, во-первых, четко заявить этим хитрым мерзавцам о своем суверенитете и самобытности, не допустив угасания собственной национальной традиции по разным поводам плясать вприсядку. Во-вторых, следует накупить швейцарских часов побольше и подороже, чем у самих швейцарцев, в ихнем шато-марго выкупать продажных девок, своих ребятишек отправить учиться в Лондон, а для лошья попроще понастроить повсюду «Макдоналдсов» да ирландских пабов. Чтобы и у нас было не хуже, а - с учетом суверенитета и национального величия - даже лучше, чем там. В моей стране эта разрывающая душу коллизия имеет давнюю историю - то ли с Петра Первого, то ли с древнерусских князей, бравших в жены европейских принцесс. К чему это приведет в исторической перспективе - одержит ли присядка верх над «Макдоналдсами» или наоборот - неизвестно. На нынешнем этапе мы имеем неукротимую тягу российского лоха к евростандарту во всем, включая посадочный диаметр кухонного смесителя «елочка». Упомянем также евроокна, евродвери и «Швейцарию в Куркино». При этом Куркино тут не менее важно, чем сама Швейцария: лох ни за что не удовлетворится простым подражанием, а непременно захочет превзойти все мировые аналоги. Русская девушка хочет одеваться, как парижанка на подиуме, - только еще красивее, больше люрекса и пайеток, и шпильки бы повыше. Русский менеджер проникнут бесконечным уважением к иностранному специалисту, готов учиться у него заграничным порядкам, а потом, конечно, обманет его и украдет выделенные на строительство европарадиза бюджетные деньги, потому что у него русская смекалка и хитреца, а у иностранца лишь безжизненные сухие схемы. Пиетет перед всем иностранным подчас толкает моих соотечественников на странные поступки. Однажды мы с Ксенией Соколовой брали интервью у Олега Байбакова, партнера славного нашего олигарха Михаила Прохорова. В его доме все обустроено на европейский лад. На стенах висит современное искусство, причем особо прогрессивного толка: какие-то гениталии и голые жопы. А над кроватью в спальне - самая натуральная пи… то есть вагина. Зачем, спрашиваем мы с Ксенией, вам в спальне такая здоровенная вагина? Тяжело же, наверное, с такой жить, особенно без привычки. А он и отвечает: «Вы, девчонки, ничего не понимаете. Так теперь делают в Европе, в лучших домах Парижа и Лондона, куда я вхож». Вот оно как. Да что там заграничная вагина: даже владение иностранными языками в прихотливом сознании лоха вырастает в символ причастности к прогрессивной элите человечества, признак невероятного интеллекта и образованности.
Тут я не могу не упомянуть об Ольге Родионовой, жене владельца одноименного издательского дома. У нас на радио «Серебряный дождь» она удостоилась премии «Серебряная калоша» в специально созданной номинации «Голые и смешные», или «Ради Оного». Мы наградили ее за то, что она выпустила книжку довольно жутких, порнушных фотографий, выполненных замечательным фотографом Беттиной Раймс. Разумеется, Беттине даже за огромные деньги было скучновато снимать Ольгу без стеба и подковырки (последняя и так уже побывала на обложках всех родионовских журналов). Поэтому Ольга у нее получилась то заляпаная краской, то с фаллоимитатором, то с каким-то перверсивным крабом на бархатистой коже, или же в компании нескольких похотливых мужичков, которые ее, скажем прямо, лапали. Завершается альбом крупным, формата А4, изображением Ольгиной вульвы, пронзенной художественным пирсингом. Книга издана не очень большим тиражом, и добыть ее можно только за границей - видимо, откопав ее и широко разрекламировав на родине модели, мы преподнесли господину Родионову неприятный сюрприз. Но зачем солидному бизнесмену дарить своей сорок