3. Взаимное самораскрытие. Закомплексованность заставляет считать, что люди отвергли бы вас, если бы узнали о ваших слабостях и «постыдных тайнах». Вы убеждены, что не имеете права «взваливать собственные проблемы на других». Первый шаг к налаживанию интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Откройтесь перед человеком, ищущим сближения с вами. Скорее всего, он внимательно выслушает вас и откликнется на доверие, испытывая не желание отвергнуть, а понимание и сочувствие. В результате вы увидите, что ваши страхи не обоснованы, что другие люди похожи на вас и могут понять и разделить ваши проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.
4. Встреча потенциального интимного партнера. Некоторые считают, что не смогли встретить «подходящего человека». Однако симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если человеку никто не нравится, то, скорее всего, он не нравится сам себе. Поэтому в таких случаях необходимо сделать следующие шаги: установите вначале доверительные отношения с человеком, проявившим инициативу, затем оживите контакты со старыми приятелями, найдите нового партнера через посредников, сблизьтесь с сотрудниками или соседями, включитесь в группу с подходящими для вас интересами, займите позицию свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.
Если вы опасаетесь быть отвергнутыми при знакомстве, чаще встречайтесь с людьми, пытайтесь лучше понять их – возможно, они готовы принять ваши знаки внимания и подходят для более глубокого знакомства. Возможно, ваш выбор ограничивается сложившимся стереотипом прошлых неудачных отношений, и вас по-прежнему привлекают люди, заведомо не соответствующие вашим потребностям: жестокие, отвергающие, возбудимые или чрезмерно зависимые. Выделяйте данный тип людей и осознайте перспективу общения с ними: стойкие негативные эмоции перевесят пылкое увлечение.
5. Углубляющаяся близость. Люди, отвергнутые в сфере интимных отношений, нередко испытывают чувство разочарования в себе и в человеке, которому доверяли. Взгляните на эти взаимоотношения в ином аспекте. Если сохраняется уверенность в своей ошибке – измените поведение таким образом, чтобы не повторять ее. Не судите о будущем только по опыту прошлого, тогда риск остаться одному выглядит по-другому.
Если вы опасаетесь сексуальной неудачи, пересмотрите отношение к близости как к спектаклю или экзамену. Смысл сексуальных отношений не во взаимной оценке, а в возможности получать и давать наслаждение – в том числе и признанием того, как много получил сам. Постарайтесь найти несколько объяснений того, почему кто-либо не сумел вовремя откликнуться на ваш сексуальный призыв. Будьте более откровенным в выражении сексуальных переживаний, это уменьшает чувство изолированности и стимулирует жизнерадостность.
6. Долгосрочные эмоциональные обязательства. Многие нуждаются в стабильных интимных отношениях, но в то же время испытывают страх, что будут пойманы в ловушку, и боятся взять на себя обязательство перед партнером. Они опасаются, что не способны ответить взаимностью на любовь, что потеряют свою свободу, индивидуальность, если сойдутся слишком близко.
Идеал равных обязательств и полной взаимности достигается на поздних этапах развития взаимоотношений. Никто не обязан соответствовать требованиям другого. О степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах можно и нужно договариваться постепенно, при условии доброжелательности и взаимного доверия партнеров.
Некоторые ведут себя с партнером излишне пассивно, не открывают своих негативных чувств. Не давая партнеру обратной связи, они в то же время убеждены, что он и так догадывается, чего они хотят, и, следовательно, сознательно обижает их. В результате напряженное молчание переходит в непонятные вспышки обиды и гнева с последующими самоупреками.
Вы имеете право высказывать свои желания без страха отвержения. Относитесь к проявлениям неудовлетворенности, критики и гнева как к нормальным компонентам долгосрочных отношений, а не как к предвестникам разрыва. В ряде случаев имеет смысл «прорепетировать» в своем воображении конструктивное разрешение скрытого межличностного конфликта.
У конформистов – строгих, бескомпромиссных, упрямых, требовательных и морализующих – часто присутствуют нереалистические установки в сфере общения. Они считают, что заставляют других делать только то, что «любой посчитал бы правильным». При разочаровании в партнере такие люди испытывают обиду и гнев. На стадии влюбленности они могут не замечать «слабостей» партнера или ожидать его «исправления» в будущем. Затем начинают критиковать его, придираться, обвинять в упрямстве. Они верят в абсолютные стандарты «правильного» и «неправильного», нетерпимы к иным взглядам. Не могут и не хотят приспособиться к партнеру, требуя этого от него, обвиняют его в разрыве: «Лучше одиночество, чем мириться с недостатками партнера».
«Абсолютные» стандарты очень редко совпадают с индивидуальными, каждый человек имеет право жить по своему вкусу. Терпимое отношение и принятие точки зрения других людей выгоднее, чем повышенная требовательность, которая приводит к разрушению отношений и одиночеству. Некоторые особенности партнеров, которые вы расцениваете как недостатки, – разумная цена, которую можно заплатить ради достижения близости и сохранения хороших отношений.
Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби; и я постараюсь быть лучше себя.
Чего хочет женщина
Величайший вопрос, на который нет ответа, и на который я сам не в силах ответить, несмотря на 30 лет исследования женской души, таков: чего хочет женщина?
Ева возвращается в рай
Еве уже за 30, она хочет семью, детей, но отношения с мужчинами не складываются. У нее сейчас очередной мучительный служебный роман, который как-то затянулся. Ева опасается зависимости, боится проникновения в ее пространство. Это ассоциируется у нее с властным отцом, болезненным половым актом. Ева с самого начала пытается построить четкие правила нашей работы, которые ограничат мое проникновение на ее территорию.
Родители Евы называли друг друга только уменьшительно-ласкательными именами. Мама была очень мягкой, нежной, но как бы «замороженной». Во время беременности Евой родители хотели Руслана. В детстве Ева собиралась выйти замуж за папу. Она лазила по папе, как по дереву, но избегала телячьих нежностей, выглядела перед ним боевой, сильной (как Руслан). Ева росла активной, воинственной, давала отпор мальчишкам. Часто влюблялась, но скрывала это, «как и положено женщине». Однажды нашла с подружками презерватив и, не удовлетворившись их объяснениями, обратилась к маме. Та объяснила, что он служит для предохранения беременности, и что половой акт – это болезненная процедура, нужная лишь для рождения детей, так что приходится терпеть.
В 9-м классе Ева подружилась с 10-классником – звездой школы. Они поженились, очень любили друг друга, но за 8 лет так и не смогли ужиться. Ева развелась с мужем, так как он стал наркоманом. После развода все мужчины только занимались с ней любовью, а женились на других, обычно это оказывались маменькины сынки. С любовником сейчас отношения дошли до кризиса: он предпочитает сохранять дистанцию, а Ева хочет замуж. С этим любовником Ева прошла очередной цикл: вначале она выделила его как одного из самых симпатичных в числе нескольких других мужчин в их фирме. Затем дождалась, пока он влюбился, причем он вначале недоумевал, как она, такая идеальная, до сих пор одна. Вначале их отношения были очень бурными, но через месяц он заявил, что невозможно долго быть на пике влюбленности и у него осталось лишь сексуальное влечение к ней с оттенком пренебрежения.
Еве всегда было нужно, чтобы ее любили все и по максимуму. Как в детстве в отношениях с отцом, она готова заслуживать это, играя роль хорошей девочки и одновременно своего парня (Руслан в маминой юбке). В отличие от матери и сестры, Ева добилась социальной независимости, идя по отцовским стопам. Однако она не может ни с кем ужиться больше трех месяцев, так как от страха потерять партнера становится его тенью, и это ему надоедает. Лучше бы она была покладистой в личной жизни, как мать, но Еву не хватает надолго.
Ева ожидает, что я, как большинство других, буду самоутверждаться за ее счет, показывать ее недостатки.
С мамой Ева выплакивала все свои обиды, но та лишь молча гладила ее по голове. В Еве большой запас и женской нежности, и мужской силы (ласковый и нежный зверь). Она всегда выбирала трудных для брака мужчин (исполняя детский обет выйти замуж за отца). Когда после смерти матери Ева начала делиться своими переживаниями с отцом, тот заявил, что это надо держать в себе. Отец требует от нее брака, детей и пугает одиночеством.
Еве трудно со мной. Почему я не объясняю ей, чем она притягивает несчастья? Она не узнает от меня ничего, что уже не знала бы сама. Ей нужен немедленный ощутимый результат. Раз у других получается нормально, значит, она ненормальная. Тогда почему я ее не лечу? Если я ее не вылечу за месяц (ведь она не тяжелая больная), она прекратит ко мне ходить.
На мое предложение обратить внимание на значение отцовской фигуры в ее проблемах Ева реагирует болезненно: «Не трогайте моего отца!» Если бы она не была глубоко верующим человеком и не боялась греховности суицида, она бы уже давно, как ее школьная подружка… Ева хочет сделать перерыв, после которого вряд ли вернется (чтобы побегал за ней?).
Ровно 12 лет назад, в сентябре, в возрасте 20 лет она потеряла мать. Около трех лет Ева была в депрессии, плакалась в дневнике, «вампирила» подруг. С тех пор, как отец уехал к своей матери в деревню, она не переносит одиночества. Отец не может слушать ее жалоб, поддерживает только деньгами. Из рабочего коллектива Ева «сделала» себе семью. От мужчины она ожидает материнской чуткости, но при ее ранимости и недоверии всегда возникает конфликт, а дальше – или секс, или бесполая дружба, или полный разрыв. Ева хочет опираться на себя из-за недоверия к мужчине и соперничества. Ева работает допоздна, дома неохотно что-нибудь готовит себе на скорую руку, без аппетита съедает, ложится в постель и проваливается. Вчера с подругами они до 23 часов сидели в кафе, а потом дома она против обыкновения до трех часов ночи примеряла разные наряды к новым босоножкам.
– А как вы переносите кризисы? – спрашивает она меня.
– До смерти матери я считал, что давно обхожусь без нее, теперь между мной и смертью никого нет, и я понял, что в этом и была ее важнейшая роль в последние годы. Сейчас меня поддерживает принятие жизни и смерти как они есть, бездонные и вечные, и во всем этом есть мое законное место.
– Да, это то самое, – сказала Ева, задумчиво глядя мне в глаза.
Ева по-прежнему обожает своих родителей, однако уже не обожествляет их, это прогресс. Но он не был нашей сознательной целью, так что это не результат нашей работы, а простая случайность. С мужчинами у нее прогресса нет, и поможет ли ей изменение отношения к отцу, неизвестно. Ей казалось, что я добрый и мягкий (очередной Принц?), поэтому она надеялась, что я лучше ее знаю, что с ней сделать, она была бы хорошей клиенткой в моих руках. Она перестает понимать меня, когда я в чем-нибудь возражаю ей. Я ей ничего не дал. Хотя она стала касаться запретной темы – своих родителей, которые, безусловно, самые лучшие в мире. Но надо было спросить ее согласия касаться этой темы, предупредить, что это может произойти. Я действовал хитростью. Теперь она меня раскусила, но у меня не получится очернить ее родителей, и мне придется ее потерять (ведь такие потери невозможно пережить, не так ли?).
Через несколько месяцев возобновила работу со мной после развода со своим мужем подруга Евы, приславшая ее ко мне. Подруга передала мне большой привет от нее и сообщила, что Ева готовится к свадьбе с героем ее затянувшегося служебного романа. Между прочим, его зовут Руслан. Помните, как родители называли крошку Еву, когда она обитала в раю маминого животика?
Похоже, что Ева перестала идеализировать отца, отказалась от поиска принца. Вероятно, себя она тоже не представляет больше принцессой и поэтому согласилась на обычную земную любовь вместо ожидаемого раньше райского блаженства.
Теперь я вижу, что заблуждался относительно Евы: лучше жить за пределами рая с ней, чем без нее – в раю.
Комплекс жертвы
Этот комплекс проявляется в образах монахини, инфантильной беспомощной женщины, невинной беззащитной девочки. Женщина не способна приспособиться к грубой реальности жизни. В отношениях с мужчиной она возлагает всю ответственность за происходящее на него, возбуждая его садистическую эротику. Она все терпит и проклинает только себя.
При этом женщина нередко по старинке ждет от мужчины, что он возьмет на себя ответственность за выполнение любых ее решений. Ведь слабый пол имеет право на заботу и снисхождение к своим милым слабостям. Женщина хочет, чтобы ею любовались и жалели. Она отдается, отказываясь от сексуального удовольствия, чтобы в компенсацию получить побольше игрушек.
Почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам? Мужчины ожидают, что женщины уступят им первое место, заняв второстепенное. Тысячи лет их учили считать женщин второсортными людьми. Женщин же учили, что ставить себя на первое место «эгоистично». Они гордятся своей жертвенностью как своеобразным достижением, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты.
Ставя себя на второе место после мужчины, женщина проявляет готовность стать такой, какой мужчина хотел бы ее видеть. «Я буду женщиной его мечты», – решает она и отказывается от себя ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.
Многие женщины жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужчины не считают их важными и нужными. Женщина убеждает себя, что совсем не скучает по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Часто она начинает осознавать, что пожертвовала своими интересами и делами, только после того, как ее взаимоотношения с мужчиной, ради которого она совершила эту жертву, прекращаются и она вновь возвращается к своим любимым занятиям.
И тогда женщина вспоминает, сколько удовольствия ей приносили занятия музыкой, танцы, разведение цветов, езда на велосипеде или что-нибудь другое, от чего она отказалась из-за того, что ее мужчина не разделял ее увлечений. Женщина также отказывается от друзей или родственников, которые не нравятся ее партнеру. Боясь потерять любовь мужчины, она отворачивается от дорогих ей людей.