Для того чтобы решиться на близость с мужчиной, женщина должна испытывать к нему как минимум нежность, без этого ей трудно даже возбудиться. Мужчине же, чтобы вообще что-то к этой женщине почувствовать, нужен секс. И если женщина отказывается от близости с ним, пусть из-за усталости, он считает, что она его не любит. Если отказывать мужчине слишком долго, он просто может начисто забыть, как сильно он любил. Секс для него – самое сильное доказательство любви женщины и главный ключ к его сердцу.
Секс сохраняет любовь
Если вы поссорились, не наказывайте друг друга отказом от интимной близости, это только еще больше разъединит вас. Чем бесконечно «кипеть», обижая друг друга все больше, лучше «выпустить пар» в сексе. Почувствовав телом вашу любовь, мужчина обязательно ответит заботой и нежностью, по которой вы уже истосковались. И все другие проблемы решатся легче.
Мужчины любят глазами
Стоит мужчине увидеть хорошенькую женщину, он начинает пожирать ее взглядом. Это никак не связано с его отношением к вам, так что не ревнуйте. Пусть себе поглазеет; а если он распускает слюни – предложите ему повязать слюнявчик. Он очнется и снова повернется к вам. Вы же для него самая-самая! Или вы сомневались?
Чтобы быть счастливым в любви – не нужно быть слепым, достаточно лишь время от времени закрывать глаза.
Как сохранить любовь
Почему пара сохраняется? Потому что каждый партнер изменяется так, чтобы другой вновь мог влюбиться в него. Это происходит, когда нам удастся соответствовать потребностям и желаниям любимого человека. Я счастлив, если он счастлив. Я не счастлив, если он страдает. Именно поэтому я буду делать все, что могу, чтобы он был счастлив со мной.
Чтобы у мужчины сохранялась влюбленность к своей женщине, она должна готовить себя для него, как она это делала во время первых встреч: причесываться, краситься, привлекательно одеваться, встречать с улыбкой на губах. Мужчине же надо помнить дни рождения и другие праздничные даты, водить ее в ресторан, в театр или в оперу, организовывать путешествия – делать все, что она любит и что их объединяет.
Любовь легче сохранить, если оба партнера дорожат своими отношениями и намерены развивать их. Особенно усиливается значение любимого человека при угрозе потерять его. Когда он долго не звонит и вы не знаете, где он, вы тревожитесь за него. Когда кто-нибудь ухаживает за ней или говорит о ней с восхищением, вас вновь начинает прошибать дрожь, сердце бьется, вы ревнуете и испытываете сильное влечение к ней.
Влюбленность не продлится долго, если хотя бы один из вас:
● говорит одно, а делает другое;
● многократно нарушает доверие;
● невнимателен к интересам другого;
● дает указания и критикует за их невыполнение;
● либо монополизирует все разговоры, либо совсем не хочет разговаривать;
● стремится переложить на другого большую часть забот и ответственности.
Правила конструктивного спора
1. Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партнера. Это не значит, что вы должны не глядя принять его сторону. Ваша задача – отследить логику доводов партнера (даже если вам кажется, что ее и нет вовсе) и предвосхитить его следующую реплику. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: «Я понимаю, что ты…» и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики, – ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент партнера своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и чтобы он услышал свои претензии со стороны. Партнер почувствует, что вы его понимаете, и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам.
2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам партнера, в частности, и к его умственным способностям вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит, серьезно. Это прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне – учитель».
3. Не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным. Не заканчивайте трудный разговор до тех пор, пока каждый из вас не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки. Партнеру (да и вам тоже) необходимо выпустить негативные эмоции до конца, только после этого вы оба сможете прийти к какому-то решению. Тут самое главное – не «заразиться» негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора.
4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Найдите, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание партнера. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете, – отличное средство для компромисса и примирения.
5. Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относится, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Еще один «удар ниже пояса» – обратить внимание партнера на недостатки его логики или манеры говорить. Не стоит также вспоминать его прошлые ошибки. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так реагируешь…», или: «Ну вот, опять… как в прошлый раз!» Такая глобальная оценка автоматически заставляет партнера защищаться. И, наконец, не передавайте партнеру негативные высказывания о нем других людей. Это вызовет новую вспышку негативных эмоций, вы усугубите конфликт и к тому же будете выглядеть сплетником или сплетницей.
Любовь и иллюзии
1. Напишите список из двух колонок. В первой перечислите те чувства, надежды, ожидания, которые потом оправдались и переросли в сознательную любовь. Во вторую колонку поместите то, что оказалось наивным, нереальным или даже вредным для формирования зрелых отношений.
2. Вспомните период, когда вы почувствовали спад эйфории влюбленности и стали замечать недостатки партнера. Какие из них были самыми первыми, как вы реагировали на них и к каким последствиям это привело?
3. Вспомните романтические события ваших отношений, которые оживляют у вас первоначальные чувства. Как эти чувства углубляют ваши отношения?
4. Насколько часто вы ловите себя на том, что испытываете иллюзию любви?
5. Укажите четыре действия за последний месяц, которые были проявлением вашей зрелой любви к партнеру:
а) они были эмоциональными, но не наваждением;
б) требовали практических усилий и самодисциплины;
в) основывались не на инстинкте, а на его практических потребностях;
г) были направлены на личностный рост партнера.
Когда вас любят
Если бы кто-нибудь с неподдельной искренностью сказал вам: «Я вас люблю», что бы вы почувствовали? В состоянии ли вы принять любовь с ощущением счастья? Обрадуетесь ли вы без страха быть впоследствии отвергнутым? Не боитесь ли вы того, что представление этого человека о вас – просто ошибка? Чувствуете ли вы себя с человеком, который вас любит, совершенно свободно или осторожничаете, боясь разочаровать этого человека и потерять его любовь?
Обязательства
Если ваша любовь истинная, то вы берете на себя обязательства делать все для удовлетворения, безопасности и развития партнера. Если вы решили посвятить себя друг другу, остается вопрос: собираетесь ли вы быть верным потому, что вы должны, или потому, что вы хотите этого? Что вы чувствуете в отношении взятых обязательств? Чего тут больше – тягостного «должен» или радостного «хочу»? А если придется брать на себя новые обязательства – не пугает ли вас мысль о безвозвратности вхождения во что-то такое, из чего вы уже не сможете выйти? Давали ли вы раньше опрометчивые обещания под «наплывом» чувств? Может быть, когда-то из-за принятых вами на себя обязательств вы сошли с правильного пути и все, что за этим последовало, было ошибкой? Когда взаимоотношения не ладятся, что вы чувствуете – обескураженность и необходимость отступить или желание разобраться и уверенность, что вместе вы справитесь?
Ваш идеал
Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать идеальный для вас спутник жизни? Задумывались ли вы над тем, существует ли в действительности такой человек? В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу? Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы хотели бы видеть у своей половинки? Имеются ли признаки проявления таких качеств личности у него или нее? Пытались ли вы как-то повлиять на этого человека, и если да, то что из этого получилось? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым ему или ей будет трудно привыкнуть? Пытались ли вы изменить что-то в себе в лучшую сторону, и если да, то с каким результатом? Что еще, кроме всего этого, вы считаете важным для будущей семейной жизни? Как к этим вещам относится ваш потенциальный спутник жизни?
Мысленно посадите против себя своего партнера и ответьте на следующие вопросы.
– Могла ли я представить в прошлом, что моим мужем (женой) будет этот человек?
– Могу ли я представить этого человека дома?
– Могу ли я представить, что у меня будут дети от этого человека?
– Могу ли я представить, что мои дети будут копией моего партнера?
– Если бы я не влюбилась в этого человека, мог бы он быть моим другом?
– Чувствую ли я себя комфортно в его присутствии?
Мое или твое
Ответьте себе на следующие вопросы.
– Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение?
– Что для меня важнее: показать свое превосходство или достигнуть чего-то вместе?
– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на соперничество?
– Может быть, мы признаем авторитет каждого из нас в чем-то одном, но конкурируем в других областях?