Семейный распорядок. Согласуйте на семейном совете время для следующих дел. Утренний подъем и отход ко сну, совместное принятие пищи, выполнение повседневных обязанностей и работы по дому. Просмотр телепередач, прием душа и ванны, пребывание детей дома после школы. Упражнения на музыкальных инструментах и занятия спортом. Время и место складывания вещей, предназначенных для стирки. Время для ухода за домашними животными и их кормления. Время для совместного отдыха и развлечений родителей и детей. Время и длительность телефонных разговоров с друзьями и знакомыми. День и время, когда можно приводить домой друзей для игры или совместной трапезы.
Вместе и сам. Перечислите в двух колонках те дела, которые ваш ребенок делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Поделитесь своими мыслями с ребенком.
Передача ответственности ребенку. Передайте ребенку ответственность за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, соблюдая следующие условия:
● Спокойная обстановка. Готовность к диалогу с обеих сторон.
● Не заниматься попутно каким-либо делом, не говорить вполоборота.
● Заранее подготовить высказывание.
● Исключить из него оценки («плохо ведешь себя», «лентяй») и обобщения («никогда», «всегда», «вечно»).
● Говорить о конкретных действиях.
● Говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».
● Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.
● Не превращать все в нудную, долгую нотацию.
● Следить за реакцией ребенка.
● Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу и т. п.).
Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.
Злоупотребление вашей добротой
Например, ребенок:
● пользуется вашей косметичкой и оставляет ее в беспорядке;
● не убирает взятые у вас инструменты;
● требует, чтобы вы заботились о нем (подавали обед, стирали его вещи и т. д.), и не просит это вежливо и т. п.
Вы позволяете ребенку так обращаться с вами? Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, даете ли вы ему это вновь? Ничего не предприняв, чтобы изменить отношение ребенка, вы провоцируете его на подобные проявления неблагодарности.
Типичная схема такова:
1. Ребенок добивается какого-либо одолжения.
2. Вы делаете это одолжение, либо разрешая, либо не говоря ребенку «нет».
3. Он злоупотребляет этим одолжением.
4. Вы понимаете, что вашим хорошим отношением злоупотребили, сердитесь, но снова делаете то же одолжение.
Это происходит из-за установок: а) родитель принадлежит своему ребенку; б) родитель не должен претендовать на что-то для себя; в) хороший родитель должен всего себя отдать ребенку.
Обратите внимание, чувствуете ли вы, что хотите сказать «да», или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить просьбу ребенка. Вы, скорее всего, захотите сказать «да», если ваши отношения с ним складываются хорошо. Если же ребенок постоянно злоупотребляет вашим отношением, то вы обязательно почувствуете, что хотите отказать. Поэтому снова обратитесь к голосу своего внутреннего «Я» и затем поступайте согласно его желаниям: если чувствуете расположение в отношениях с ребенком, скажите «да», если нет – откажите.
Один раз скажите ему в форме Я-высказывания, что вы планируете делать, произнеся это в ненапряженной, дружеской форме примерно так: «Я буду делать одолжение тебе только тогда, когда это будет по душе мне самой, и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Как только появится следующий запрос – остановитесь. Обратитесь к вашему внутреннему «Я» и, если ответом будет «нет», скажите ребенку спокойным тоном «нет». Например: «Мама, можно я съем твои конфеты?» – «Нет. Я хочу съесть их сама». Важно избегать искушения давать объяснения, не основанные на собственных желаниях.
Пугающие заявления
● Говорит, что вы не любите его.
● Говорит, что убежит из дома.
● Говорит, что покончит с собой.
● Нецензурно выражается.
● Оскорбляет вас.
● Говорит, что расправится с вами во время сна.
Дополните список сами.
Дети говорят все это по двум причинам:
1) в силу какой-то действительно существующей проблемы;
2) потому, что это выводит родителя из себя. Если это обусловлено первой причиной – надо разобраться в проблеме. Если же действует вторая, то самое лучшее – проигнорировать сказанное.
Если вы сделали все, чтобы помочь ребенку, а он и не пытается измениться, то, возможно, он занимается вымогательством, провоцируя отрицательное внимание или вынуждая таким образом отступиться от занятой вами позиции.
В таком случае:
● Постарайтесь не заводиться. Если он не сможет заставить вас дать реакцию – проблема появится у него.
● Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми.
● Может быть, вы отдавали приказания? Задали вопрос? Выразили недовольство?
● Содержала ли сказанная вами фраза «ты»?
Все это – провоцирующие стимулы.
Родителям эмоциональных, склонных к злости и ярости детей очень важно научиться принимать их в состоянии агрессии, злости, ярости. Важно признать, что это чувство существует. «Ты злишься. Что вызывает у тебя нетерпение и злость? Как я могу тебе помочь?» – называя чувства своими именами, вы поможете подростку понять, что с ним происходит, что он переживает.
Проступки
Не провоцируете ли вы грубость, когда резко говорите с ребенком? Не забывайте о законе: «Действие равно противодействию». Враждебность ребенка может быть также реакцией на то, что вы расцениваете как недружелюбие его мрачность и отгороженность, а он просто занят своими переживаниями. Или молчаливость, склонность к уединению, скрытность являются качествами его личности, и тогда это нужно принять как норму. Ведь на самом деле подобное поведение не угрожает вашему благополучию.
Напишите сочинение: «Как я представляю себе свои права и возможности наказать другого человека за его неправильные действия и поступки». Оглянитесь на свое прошлое и вспомните проступки, совершенные вами в возрасте, в котором находится ребенок. Подумайте, чем они были обусловлены. Обратите внимание на наивность и непоследовательность своего поведения в прошлом. А сейчас составьте список из 10 поступков ребенка, с которыми вы не согласны. Попробуйте найти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать у вас ощущение радости, удовольствия. Определите в каждом конкретном случае, что напоминает ваши поступки в прошлом или кажется наивным, а также насколько они выявляют его индивидуальность. Подумайте о том, к чему стремится ваш ребенок.
В течение дня отмечайте мысли о ситуациях, в которых возникла проблема с ребенком. Старайтесь не нервничать и не мучиться по этому поводу; просто отметьте первую пришедшую в голову мысль (например: «Он у меня дождется»). Запишите эти мысли в блокнот. После этого запишите предложение, начинающееся с имени ребенка и завершающееся «… достаточно большой для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью». После каждой мысли из первого пункта мысленно проговорите записанную фразу. Делайте это до тех пор, пока данное сочетание мыслей не войдет в привычку. При этом продолжайте заботиться о ребенке, интересоваться им, но откажитесь от того, чтобы контролировать и наставлять в каждом из его решений.
Затем в течение следующих трех дней записывайте проявления привычки принимать решения за ребенка. Продолжайте избавляться от нее, используя Я-высказывания и представления (на фоне расслабления) о принятии ребенком собственных решений. Если вам трудно сразу уйти от контроля за всевозможными сторонами жизни ребенка, откажитесь только от того, что почти не нарушает вашей невозмутимости и не связано с самопринуждением. Остальное перенесите на будущее.
Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен.
Ложь
Дети часто говорят неправду, когда им приходится спрашивать вашего разрешения что-то сделать. При этом они готовы к тому, что вы можете сказать «нет». Если вы откажетесь от контроля за поведением ребенка в ситуациях, в которых он вам лжет, ему будет уже непросто оправдать свою ложь. Если же вы передали ребенку ответственность за его поступки, и, тем не менее, его ложь продолжается, посмотрите: не провоцируете ли вы ее, задавая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на нем, когда он лжет, отрицательное внимание.
Не задавая вопросов, заменяя их Я-высказыванием или просто молчанием, вы прекращаете провоцировать ложь. Если ребенок по инерции продолжает врать, примените следующие приемы:
● Просто скажите «гм» и уйдите.
● Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего что-то, и даже если вам кажется, что он лжет, то не выясняйте ничего, а постарайтесь просто вежливо его выслушать.
● Скажите: «Мне неприятно, когда мне кажется, что меня обманывают, поэтому я хочу прекратить этот разговор».
● Ребенок может отреагировать на это любым способом. Но если сказано «нет» – как бы он не настаивал, держите слово.
Домашние кражи
Провоцировать воровство могут, как правило, две причины (причем как при первой краже, так и при последующих): 1) концентрация отрицательного внимания (задавая вопросы, ругая и наказывая); 2) небрежное хранение ценных вещей, которые могут украсть в следующий раз. Для пресечения повторных случаев исключите, по возможности, обе причины.
Уберите из взаимоотношений с ребенком проявления отрицательного внимания. Используйте каждый случай воровства для того, чтобы начать заниматься своим любимым делом, объявив всем, что делаете это для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставила вам кража. Здесь у вас открывается много возможностей для творчества.