– Ну, тогда за твое здоровье!
Он махом выпил кружку, а потом, подумав секунду, и вторую. Потом оценивающе посмотрел на бачок. Чувствовалось, что этими двумя кружками он не ограничится. Тут из комнаты выглянула его жена, поздоровавшись со мной, она сказала:
– Саша, ты скоро? Тебе же завтра с утра на работу.
– Ну ладно, Саша, – добавил я, – будь здоров. С утра в гараж не опаздывай. Заправлю машину я сам после смены.
– Пока.
Я быстро отвез свою часть мешков себе домой и поехал в карьер. Там меня уже ждали с обещанными арбузами.
Утром я, заправив и помыв машину, поставил ее в гараж, сдал путевку и пошел мыться в душ. После чего я собирался ехать домой и завалиться спать.
Когда я вышел из душевой, ко мне подошел завгар.
– Саша, ты уже домой собрался?
– Да, отработал ночь.
– Я знаю. Твой напарник, Сашка-цыган, на работу не пришел. Подожди пол-часика, может из-за автобуса где-нибудь застрял. А если его не будет, хочу попросить тебя еще смену отработать, у меня больше нет свободных водителей.
– Хорошо, я в диспетчерской пока посижу.
Я сидел в диспетчерской и ждал Сашу, прикидывая, из-за чего он мог задержаться. Ехать во вторую смену не очень хотелось, ну да не в первой. В это время диспетчерской зазвонил телефон. Диспетчер взяла трубку что-то выслушала. А потом обратилась ко мне:
– Тебе придется ехать на участок "Е" вместо цыгана, он на работу не выйдет.
– А что с ним случилось?
– Позвонили из милиции – он сидит у них. Сегодня ночью он напился, поссорился с женой и проломил ей голову.
Догадливый Миша
1986 год, г. Ленинград, общежитие стройтреста 19, пр. Большеохтинский 31.
Жил в нашей общаге такой огромный сибирский парень – Миша. Я тоже родом с Сибири, но если меня иногда сравнивают с медведем, то его можно сравнить, пожалуй, с мамонтом.
Главной его особенностью была поразительная догадливость. Не такая уж плохая черта. Но Мишина догадливость была особенной: от нее все буквально стонали и рыдали. Крылатой фразой было – Миша догадался. Это ничего хорошего не предвещало.
Как-то на работе, в электромастерской, в половине второго собрались три мужика и с заговорщицким видом стали о чем-то шептаться и считать деньги. Но тут вошел мастер и, как на грех, зацепился языком, стал что-то про работу говорить. Рабочие, скрывая нетерпение, кивали ему головой и думали про себя: "Скорее бы тебя черт унес".
И тут вошел Миша. Он с порога спросил у мужиков:
– А чо это вы тут собрались? Я сварщика везде ищу, а он тут почему-то!
Миша глубоко задумался... И тут его осенило:
– А-а-а! Вы к двум часам в магазин за водкой собрались!
И тут взял слово мастер:
– Та-а-ак, а ну-ка – все по своим рабочим местам. И чтоб вечером все были трезвы, как стеклышки. Я лично проверю!
Аналогичный случай был и со мной.
Обеденный перерыв у нас был с 12.00. А столовая, где мы обедали, работала с одиннадцати. Если пойти к двенадцати, то придется отстоять огромную очередь, поэтому я потихоньку смывался на обед в пол-двенадцатого. И вот спускаюсь я с крана, чтобы пораньше смотаться в столовую. И тут снизу мне кричит Миша:
– Саня! Ты чо так рано слезаешь? В столовую, что ли, намылился?
И, надо же, опять мастер услыхал. И крикнул мне:
– А ну-ка, на фиг, обратно на кран! И чтоб до двенадцати я тебя внизу не видел!
Самый скандальный случай произошел с Мишей в общаге.
В одной комнате жили двое ребят-армян. Отличные ребята, надо сказать. Было у них хобби – любили они девушек. Всех, и в больших количествах. Тоже в общем-то, не самое плохое занятие: кто-то по водочке ударяет, кто к женскому полу повышенно пристрастен.
И вот пригласили как-то вечером эти ребята к себе двух симпатичных приличных девушек. Не подумайте чего плохого: просто хорошего кавказского вина выпить, музыку послушать, потанцевать – пообщаться, короче.
Время пролетело быстро и девушки вдруг спохватились, что уже начало первого ночи. Они заторопились:
– Ой, нам пора домой, уже поздно, а завтра на работу.
Ребята стали их уговаривать.
– Девушки, а вы оставайтесь у нас. Места в комнате хватит, утром вместе позавтракаем, на работу поедем. Да и поздно уже, транспорт не ходит, зачем вам на ночь глядя пешком топать.
Девушки засомневались, уже не стали так настойчиво собираться уходить. Одна из них посмотрела на другую:
– А может, останемся?
– Ну, я не знаю... – протянула та, – неудобно как-то.
В общем, наступил самый решающий момент, ради которого, чего уж тут скрывать, ребята и пригласили девушек.
И тут в комнату вошел Миша (двери днем обычно не запирали, только если все уходили). Хрен его принес! Тут такой момент, а он не вовремя.
– Привет, ребята! Дайте закурить, все магазины закрыты – купить негде.
– На! – дали ему сигарету с подтекстом: бери и проваливай. Но от Миши так просто не отделаться.
– Вы знаете ребята, у меня и спичек нет. Можно у вас огоньку?
– На! – ему протянули коробок, в надежде, что теперь наконец-то он уйдет.
Миша долго стал прикуривать, спички то не зажигались, то ломались.
Армяне сказали ему:
– Миша! (Блин горелый) Забирай коробок с собой, мы тебе дарим его!
Миша повернулся к выходу. Ребята, затаив дыхание, смотрели ему в спину. Ну, давай же, ну, уходи! И тут Миша опять обратился к ним:
– А чо это – первый час ночи, поздно уже, а у вас девушки сидят?
И Миша глубоко задумался. И тут на него сошло озарение:
– А! Они ночевать у вас остаются!
И ушел.
Девушки сразу возмущенно фыркнули: да нас тут за блядей держат! И уехали, обиженные и оскорбленные.
С этим же Мишей была еще одна история. Возможно, вы читали уже мой рассказ "Август 1985 года". О моей несложившейся любви. Так вот, вернулся я к себе в общагу, иду по коридору с мрачным настроением, весь в переживаниях. И вдруг навстречу Миша.
– Саня, привет! – Заорал он на весь коридор. – А чой-то ты в общаге опять, Ты ж вроде как у бабы одной на хате жил?
И Миша глубоко задумался...
– Миша, – заорал я в ответ, – если ты сейчас догадаешься, то я убью тебя, на месте!
И Миша промолчал. Впервые.
Эстонско-украинский разговорник (НИИчегототам)
НИИ чего-то там имени кого надо имени.
Итак! Рубильник включил мощную трёхфазную цепь, и на первичную обмотку накального трансформатора пошёл трёхфазный ток в 380 Вольт. А уж на его вторичной обмотке возник малоамперный, но очень даже высоковольтный импульс, пошедший на накальную нить. Под воздействием высокого напряжения с этой нити сорвался пакет электронов, которым предстоит короткая, но яркая жизнь. И закончится эта жизнь на мишени из ниобия. А пока пакет электронов вошёл в ускорительную трубку линейного ускорителя. От одного промежутка этой трубы до другого он пробегает за промежуток времени, определяемом высоковольтным клистроном. При этом забегающие электроны тормозятся, а отстающие – ускоряются тем же клистроном. Так называемая автофазировка пакета в ускорителе. И вот, наконец, долгожданная цель короткой и яркой жизни пакета электронов: охлаждаемая проточной водой мишень из ниобия. При торможении электронов этой мишени возникает гамма-излучение, для чего и городился весь этот огород с разгоном электронов. А уж пучок гамма-излучения на своём пути разрушит все живые клетки, в первую очередь – раковые клетки. Для чего всё и городилось. Но что это? На пути гамма-излучения непроходимым барьером встали толстенные стальные диафрагмы! А-а-а! Сук-ка! Диафрагмы не разошлись! Вместо того, чтобы формировать пучок, они перегородили его!
А всё из-за компьютерной системы управления ускорителем, за которую отвечают эти два сачка-ударника, которые подвизаются на сайте Кадета Биглера под никами РККА и Стройбат. Это из-за них не разошлись диафрагмы перед гамма-пучком, чтоб им ни дна ни покрышки.
И при этой мысли ведущий инженер заказа ЛУЭР-20М проснулся в холодном поту. Но проснулся почему-то не в гостинице для командированных, а на неудобных деревянных нарах в одиночной камере. Первая мысль: «Где я?» Но с этим он вскоре разобрался. Понятно, в камере. Вторая мысль: «За что?»
И он стал смутно вспоминать, что же было перед тем? Ну, посидели в кабаке. Ну, местный эстонский товарищ, что всюду сопровождал их, запал на какую-то местную нордическую девицу. Ну, было, чего там. Ну, побуробился этот эстонец с местными из-за неё, было. А что потом – не помню.
Тут дверь камеры открыл полицейский, и повёл его в комнату к дежурному. Там опердежурный предложил написать ему объяснительную и клятвенно пообещал, что после этого он его отпустит. Ведущий инженер заказа, за которого эстонское правительство отвалило немалую сумму в вечнозелёной валюте, быстро написал объяснительную записку, суть которой в двух словах сводилось к следующему: пьян был – не помню.
Опердежурный брезгливо отшвырнул бумагу с плодами его творчества:
– Я по-русски... не понимаю... Пишите по-эстонски...
И тут ведущего физика ответственного заказа заел великодержавный шовинизм. Ах, суки! По-русски не понимаете? Да вы у меня сейчас по-украински заговорите!
И он, сделав непроницаемое лицо, заговорил странно и непонятно:
– Не зрозумiв, що ви казали. Будь ласка, кажить по украiнськой мовi.
И на все дальнейшие попытки обратиться к нему отвечал (вiдповiдав) только по-украински. Начальник отделения полиции в отчаянии послал к нему с переговорами одного полисмена, что служил в Советской Армии под началом старшины-хохла. Но на его попытки заговорить ведущий физик отрезал: – Щось мовить на суржике. Але це не справжньа украiнська мова. Тем временем из документов, что полицейские изъяли у задержанного физика, выяснилось, что задержанный – крупный специалист, приглашённый эстонским правительством для выполнения работ по важному государственному заказу. Дело запахло политическим скандалом. Полицейский начальник физически ощутил, как с него слетают погоны. А задержанный упрямо отказывался вступать в переговоры, требуя, чтобы к нему обращались только на украинском языке. Начальник в тихой панике приказал своему заместителю: