уках у хозяйки.
Мимо открытой двери кабинета, печатая шаг, прошёл пожилой мужчина.
– Постойте! Подождите меня! Пожалуйста! – воскликнула Наташа и бросилась вслед седому незнакомцу, одетому в пиджак из толстой, грубой ткани. Мужчина обернулся. У него оказалось типичное лицо трудяги-рабочего – глубокие носогубные складки, густые нахмуренные брови, большая родинка на правой щеке. Должно быть, местный дворник или сантехник, решила про себя Наташа.
– Простите, что отвлекаю вас от работы, у вас наверняка много дел, – затараторила она, – но я тут пока плохо ориентируюсь, вы не покажете, где находится зал заседаний?
Густые брови сдвинулись ещё сильнее.
– А-а, вы же та самая дамочка с котом, – сказал незнакомец и протянул руку. – Это из-за вас мы потеряли три четверти своих избирателей. Будем знакомы, Стаханов Иван Степанович.
– Ой, – покраснела Наташа, пожимая шершавую руку. Нужно было внимательнее смотреть выпуски новостей, а не выключать сразу после того, как показали их с котом! Конкурентов следовало знать в лицо. На дебатах они не встречались, от партии «Не простим!» всегда выступал Евграф. – Вы же лидер партии «Сила народная», да?
– Так точно, – взял под несуществующий козырёк Иван Степанович. – Могу паспорт показать, если не верите.
– Зачем же?! – замотала головой Наташа. – Ну что вы, Иван Степанович, это совершенно лишнее!
– А я всё-таки покажу, – заявил Стаханов, доставая «дубликат бесценного груза» из внутреннего кармана пиджака. – Никогда не упускаю случая похвастаться своим главным документом.
Чего уж там хвастаться-то, подумала Наташа, такой документ есть у каждого четырнадцатилетнего, и тут же поняла: нет, не такой. Наверное, подобных раритетов большинство нынешних четырнадцатилеток в глаза не видели. Иван Степанович являлся счастливым обладателем красной книжечки с серпом, молотом и гордой надписью «СССР» на обложке.
– Неужели вы до сих пор ходите со старым советским паспортом? – изумилась Наташа, листая потрёпанные странички. – Выдан в восемьдесят девятом… Неужели у вас его принимают?
– Всегда и везде, – рубанул воздух ладонью Иван Степанович. – Написано же: «срок действия – бессрочный». Я его получил в сорок пять лет, все сведения в нём верные, поэтому паспорт по-прежнему действителен, как и в восемьдесят девятом.
Шелест страниц привлёк внимание Ваучера, сидевшего на руках у Наташи – кот начал незаметно тянуться лапой к интересной красной книжечке.
– Послушайте, но разве это законно – ходить с паспортом другого государства? – озадачилась Наташа. После памятного заседания суда она стала интересоваться юридической стороной различных вопросов. – Вы же живете в России, а не в Советском Союзе.
– Знаете, гражданочка, я присягал на верность Советскому Союзу, и свою клятву держу! – по-офицерски выпрямил спину Стаханов. При этом он имел неосторожность приблизить паспорт к носу Ваучера. Кот немедленно этим воспользовался и зацепил-таки документ когтями. – Ах ты, каракатица! Ты что ж такое творишь?! – Стаханов торопливо спрятал реликвию обратно в карман. – Уж по крайней мере, мой паспорт – более подходящий документ для депутата, чем липовые справки вот этой вашей пушистой каракатицы. Ладно, гражданочка, пойдёмте на заседание, а то скоро начнётся.
– Уважаемые коллеги! Рад вновь приветствовать вас в Белом зале Мариинского дворца. Поздравляю своих товарищей по партии «Хозяева жизни», а также коллег из «Силы народной» и «Плевать на всех» с возвращением в стены родного Законодательного собрания. И давайте поприветствуем наших новичков, коллег из партии «Не простим!», с дебютом в городском парламенте.
В зале раздались жидкие аплодисменты. Большинство депутатов были поглощены просмотром нового видео с котёнком, уснувшим в кофейной чашечке, – ссылку только что разослал этот клоун Помидоркин. Все, кроме Евграфа Миловидного, трёх его однопартийцев и девицы с котом, уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Миловидный, одетый в надоевшую серую кофту на молнии (А что это у него на голове, Господи помилуй, неужто кепка?), секунду помедлил, затем всё-таки встал и раскланялся. Фотографы защёлкали вспышками, затем вновь направили камеры на спикера.
Юрий Шаховской поправил очки в тонкой золотой оправе и продолжил:
– Коллеги, но прежде, чем мы перейдём к повестке, я бы хотел обратить ваше внимание на соблюдение дресс-кода в стенах столь уважаемого учреждения, как наше, – он бросил взгляд на серую кофту Евграфа. – Настоятельно прошу соблюдать деловой стиль одежды, – лицо Евграфа сделалось каменным, и Шаховской решил немного разрядить обстановку: – Берите пример с нашего пушистого парламентария Ваучера, он просто безупречен в своём галстуке-«бабочке». А теперь прошу всех желающих выступить со своими инициативами.
Председатель Законодательного собрания откинулся на спинку царского стула – белый каркас, бархатная обивка благородного бордового цвета. Как хорошо снова оказаться здесь: Шаховского только что вновь избрали спикером парламента, как и в предыдущем созыве.
Юрий Алексеевич любил своё рабочее место. Нет, разумеется, его просторный кабинет, обшитый панелями красного дерева, с тяжёлыми тёмно-зелёными шторами на окнах, с белым роялем «Стейнвей» посередине и репродукциями итальянских мастеров эпохи Возрождения на стенах был вне конкуренции. Шаховской долго, как Ломоносов мозаику, собирал этот комфортный интерьер – выискивал в антикварных магазинах подходящий стол с резными тумбами, подбирал настенные часы восемнадцатого века с изящными фигурными стрелками, оформлял особый «шахматный уголок», чтобы по вечерам неспешно переставлять на доске фигуры из слоновой кости и потягивать из широкого бокала золотистый арманьяк.
Но кафедра спикера парламента дарила ему совершенно уникальные ощущения – чувство безграничной власти над обществом. Он сидел выше всех, над ним были только стеклянный купол Белого зала и петербургское небо. А где-то там, внизу, полукругом располагались остальные депутаты. Четвёртого декабря он слегка занервничал – бархатное кресло председателя парламента под ним зашаталось. К счастью, господин Миловидный оказался вполне понимающим коллегой, отнюдь не наивным интернет-выскочкой, как можно было ожидать, – той ночью по телефону он не стал спорить, грозить международным судом за фальсификацию результатов выборов, а сразу согласился на предложенные ему пять кресел.
И сейчас сидит вон в своём кресле, не высовывается. Зато Помидоркин, как всегда, в первых рядах – бегом бежит к трибуне, перебирает коротенькими ножками. И опять в своей гавайской рубахе навыпуск. В декабре месяце! Горбатого могила исправит. Сколько раз про дресс-код твердили, а ему плевать на всех – всё равно одевается, как пьяный слесарь на отдыхе в двухзвёздочном отеле. Хуже Миловидного с его кофтой. Не парламент, а сброд какой-то.
Помидоркин вскарабкался на трибуну. Спикеру, сидящему позади, были видны капельки пота на красной лысине лидера партии «Плевать на всех». Шаховской брезгливо поморщился.
– Так, народ, ну у меня вот какое предложение, – с места в карьер начал Помидоркин, подтягивая сползающие с круглого живота штаны. – Нужно поддержать искусство. Ведь что мы видим? Выделяются какие-то сумасшедшие деньги Эрмитажу, Русскому музею, а простые художники, самородки, вынуждены голодать. Буквально голодать! Это не дело. Предлагаю обязать крупнейшие музеи устраивать выставки авторов-непрофессионалов минимум раз в месяц, а граждане пусть в обязательном порядке посещают эти выставки. Да, и нужно художникам-любителям выплачивать ежемесячные пособия в размере средней зарплаты до конца жизни, а все холсты и краски выдавать бесплатно. Ёлки-палки, у нас культурная столица или нет, я не понял?
Шаховской устало закатил глаза. Помидоркин в последнее время не на шутку увлёкся живописью. Точнее, обыкновенной мазнёй. В своём кабинете ещё в конце прошлого созыва он обустроил «мастерскую»: повсюду валялись тюбики с масляными красками, грязные кисточки, использованные палитры – а на стенах висели картины (если их вообще можно было назвать картинами) его собственного исполнения. На одной была нарисована старая, измождённая белка, бегущая в колесе над пламенем; на другой – дорога к райским вратам, проходящая через ад, из которого тянулись руки грешников; от третьей картины у Шаховского, выпускника школы с художественно-эстетическим уклоном, сводило скулы – на ней лицо Помидоркина было приделано к телу пухлого купидончика, рядом порхали младенчики с лицами его супруги и взрослых детей. Ни о каком таланте речи там вообще не шло. Ребёнок бы накалякал лучше.
Но на предварительном совещании по поправкам в бюджет «Хозяева жизни» заключили традиционный пакт с «Плевать на всех» и «Силой народной» – согласились взаимно поддержать инициативы друг друга. Шаховскому нужны были голоса сторонников Помидоркина и Стаханова. Поэтому сейчас, погасив внутренний протест, он покорно сказал в микрофон:
– Коллеги, голосуем за инициативу о господдержке начинающих художников. Сорок пять – «за», четыре – «против» и один воздержался. Принято большинством голосов.
Кто это «против»? Точно не «Сила народная», они как раз любят такие темы – с материальной поддержкой нищеты. (NB: потом нужно будет проследить, чтобы, по условиям госпрограммы, в ней мог принять участие один только Помидоркин! По-тихому ввести какое-нибудь правило насчет тематики представленных полотен (исключительно адские мотивы), или необходимого стажа работы на государственном поприще, или еще чего-нибудь подобного). Значит, это ребята из «Не простим!» бунтуют. Нужно с ними поговорить.
К трибуне подошёл однопартиец Шаховского и внёс инициативу от «Хозяев жизни» о налоговых льготах для предприятий по производству продуктов питания длительного хранения, проще говоря, консервов.
– Сейчас, в непростых условиях западных санкций, – унылым голосом зачитывал однопартиец бумажку, – отечественным предприятиям, как никогда, нужна государственная помощь. Налоговые льготы для заводов, производящих консервы, станут поворотной вехой в деле импортозамещения. Не стоит забывать также о том, что НАТО наращивает военное присутствие у наших границ, а значит, недалёк тот час, когда мы все окажемся в полной блокаде, и вот тогда без консервов будет не обойтись.