Такому человеку необходимы контакты, однако в первую очередь не потому, что он так сильно нуждается в близости, – это скорее способ обеспечить для себя поддержку и заботу извне. Иногда, в своем экстремальном выражении это может напоминать паразитизм. Если такая женщина захочет напечь к масленице блинов, она будет в ступоре из-за того, что «не знает, как это делать». Она пожалуется на это взрослому сыну, и тот отыщет в интернете несколько подходящих рецептов. Потом в разговоре с соседкой она посетует на то, что совершенно не умеет делать блинное тесто и боится его испортить; сердобольная соседка придет, чтобы научить ее, но та обнаружит столько неловкости и столько страха, что что-то не получится, что соседка все сделает сама («Посмотри, я делаю это так»). Выпекание блинов также пройдет под ее надзором. Женщина будет вздыхать и причитать, что у нее ничего не вышло, а руки – это «не руки, это просто крюки какие-то», и при этом будет выразительно поглядывать на соседку: «Утешь, похвали меня!»
Такой человек очень боится остаться один; когда реально он сталкивается с ситуацией, в которой его отвергают, оставляют (например, партнер объявляет о своем желании разорвать отношения, взрослый ребенок собирается покинуть семью, не складываются отношения с коллегами), он реагирует сильным чувством страха и тревоги или впадает в состояние, близкое к депрессивному. Внутренне он будет чувствовать себя пустым, и это чувство возникает у него на уровне телесного переживания – это не просто фигура речи. Такие ситуации отвержения или оставления являются самими болезненными для человека с выраженной потребностью в получении заботы.
Детские и юношеские годы таких людей проходят обычно под сенью родительской семьи, которой они очень дорожат и к которой сильно привязаны. Даже будучи юношами или девушками, практически все свое свободное время они проводят дома, предпочитая общество родителей и семьи компании сверстников. Подростковый период обычно проходит спокойно, без явных трений и конфликтов с родителями, которые обычно рады, что их дитя, несмотря на трудный возраст, не утратило связи с ними. Такие юноша или девушка найдут для вас много объяснений, почему они постоянно находятся дома, в кругу семьи, и эти объяснения будут звучать довольно рационально и умно: «С отцом очень интересно поговорить, у него многому можно научиться», «Дома много дел, много забот», «Дома своя территория, где можно спокойно и с комфортом делать все то, что в городе шумно, неуютно и только за деньги», «Музыку можно послушать и дома», «В клубах мне неинтересно». Да, им действительно комфортно, однако факт остается фактом – сепарационные процессы, то есть отделение от родительской семьи, для таких людей составляют явную проблему. Как правило, даже женившись или выйдя замуж, они сохраняют очень тесные отношения с родителями и рассчитывают на их заботу и поддержку (часто как моральную, так и материальную).
В собственной семье такой человек продолжает занимать ту же позицию, что и в родительской, с той только разницей, что теперь ожидания в отношении поддержки и заботы адресуются партнеру. Такой человек выстраивает отношения с внутренней установкой «брать», однако «отдавать» ему гораздо сложнее. Поэтому такие люди требовательны, им нужно «получать свое», они могут быть очень ревнивы и завистливы, если заметят, что партнер дает заботу еще кому-то. Например, мужчина может нервничать каждый раз, когда его жена гладит и ласкает кота, молодая мать ревнует мужа к собственному грудному ребенку, муж каждый раз, когда по выходным его жена отправляется на обожаемые ею занятия женскими рукоделиями в местный досуговый центр, чувствует себя обделенным. Часто встречается ревность по отношению к детям от предыдущих браков, которым супруг (супруга) уделяет внимания и на которых он (она) тратит деньги.
Потребность «брать» в отношениях нередко проявляется как постоянная нужда в присутствии партнера, успокаивающем контакте с ним, поддержке и заботе с его стороны. Такому человеку хочется, чтобы партнер (партнерша) уделял ему много внимания, расспрашивал о текущих делах и интересовался настроением, давал мягкий успокаивающий телесный контакт (поглаживание, объятия, массаж), заботился о вкусной еде, выводил «в люди»; эта потребность может быть очень выраженной, при этом сниженной является способность такого человека самостоятельно заботиться о себе – эта функция делегируется вовне. Часто такой человек всерьез не задумывается о своих потребностях, о том, что ему по-настоящему нужно, потому что в глубине души рассчитывает, что это сделает за него кто-то близкий – в настоящем или в будущем. С другой стороны, даже имея такого партнера, который знает об обращенных на него ожиданиях и готов заботиться в ответ, такой человек обнаруживает ненасытность – его потребность в заботе носит ненасыщаемый характер («бездонная бочка»), с другой стороны, партнеру уделяется гораздо меньше внимания. Нет, эти люди не эгоисты и осознают наличие у партнера каких-либо потребностей, они также могут заботиться в ответ, однако самой важной точкой в отношениях для них все равно всегда остается получение заботы от другого человека – извне. Сколько бы ни было лет этому мужчине или этой женщине, они продолжают вести себя как маленькие дети, цепляющиеся за материнскую юбку. Они демонстрируют зависимость и беспомощность. Если партнер по браку не готов идти навстречу их ожиданиям, они крайне растеряны и не удовлетворены; в этом случае их потребности в заботе сосредотачиваются на собственных родителях, иногда – детях (для детей, особенно несовершеннолетних, забота об эмоциональном благополучии матери или отца может стать неподъемной ношей, потому что им приходится становиться фактически родителями для собственных родителей). Они могут оставаться в таком браке, потому что развод для них ассоциируется с ситуацией крайней неопределенности и небезопасности, однако очень переживают и мечтают о получении той заботы и поддержки со стороны партнера, которой лишены. С одной стороны, партнер может ощущать острую потребность заботится о таком человеке («Она без меня не проживет»), с другой стороны, некоторые люди очень раздражаются, когда человек рядом с ними неспособен позаботиться о себе сам и висит у них на шее.
Как правило, человек с пассивной формой конфликта самодостаточности все-таки выстраивает со своим партнером отношения, исполненные значительной близости или как минимум стремится к этому. Их везде видят вместе; в магазины, торговые центры, на вечеринки и дни рождения, отдыхать они неизменно отправляются вместе. Эта близость очень ценится, и в ней не видится ничего плохого или подозрительного, наоборот, попытки окружающих подшутить над этим или возникающие вопросы отражаются с использованием рациональной аргументации («Нам интересно друг с другом всегда, у нас много общих интересов и одинаковый взгляд на вещи, поэтому мы проводим свободное время вместе», «Мы же муж и жена, что тут удивительного?», «Нам не нужно отдыхать друг от друга»). Однако даже самый преданный партнер в таких отношениях хотя бы время от времени начинает чувствовать усталость и тоску по некоторой автономности, личному времени и пространству; он начинает фантазировать об одиночной поездке куда-нибудь или каком-то способе проведения времени, не подразумевающем участия и присутствия второй половины. Любые такие попытки дистанцирования или отдаления (или даже просто мысли о них, высказанные вслух) воспринимаются человеком с пассивной формой конфликта самодостаточности крайне болезненно, вызывают состояние, близкое к депрессивному, или сильный страх, появляется ужас при мысли о том, что партнер может быть потерян. Как следствие, он становится очень контролирующим и придирчивым, «цепляется»: «А куда ты идешь?», «А зачем тебе это надо?», «Неужели это так нужно делать в выходной день?», «А почему ты меня не спросил, хочу ли я, чтоб ты уходил? Для тебя что, мое мнение не имеет значения?» В этом проявляется много агрессии.
Конфликтное напряжение в теме «брать – отдавать» ярко проявляется и в отношениях такого человека к материальным ценностям, деньгам и собственности. Часто для него важно обладание ими, и, сколько бы ни было у него средств на счету в банке, недвижимого или движимого имущества, этого оказывается недостаточно. Бессознательно обладание имуществом восполняет ощущение внутренней пустоты и на время дает ощущение заботы и безопасности; деньги в этом случае являются не средством повышения самооценки или инструментом получения власти, а именно тем, что дает чувство того, что тебе ничто не угрожает и ты окружен заботой. Поэтому такой человек накапливает собственность, ему важны сбережения («подушка безопасности»), у него есть склонность делать запасы, коллекционировать, заготавливать впрок, откладывать. Когда сбережения оказываются под угрозой либо когда существует риск возникновения ситуаций, в которых имеющихся средств будет явно недостаточно, такие люди испытывают сильнейшую тревогу; аргументы «будем решать проблемы по мере их поступления» или «справимся как-нибудь» на них не оказывают успокаивающего действия и только, наоборот, раздувают тревогу. Стабильность и предсказуемость событий, материальная защищенность имеют для них большое значение, однако даже если в данном отношении все обстоит в порядке, они не чувствуют настоящего успокоения.
В своих отношениях на работе такой человек стремится, в первую очередь, к получению социальной поддержки и заботы. Для него очень важны отношения на работе. Конфликтов он не любит и боится, старается избегать любого напряжения в отношениях, любого проявления неодобрения. Будучи подчиненным, он готов добросовестно и старательно трудиться при условии, что доброжелательно настроенный по отношению к нему руководитель («добрый родитель») будет периодически контролировать его работу в поддерживающей манере, подбадривать, вместе с ним разбирать ошибки и освободит его от принятия решений, в особенности ответственных. В этом случае к работе будут приложены значительные усилия, и это наиболее комфортные для такого человека условия. Однако на практике они возможны нечасто. В ситуации на работе, где много неопределенности, где каждый сам за себя, где необходимо нести ответственность за принятые решения и их последствия, где существуют объективные и субъективные противоречия между сотрудниками и отделами, такой человек ощущает непереносимый стресс и реагирует на него острой тревогой.