Самоотдача, характерная для таких людей, в полной мере проявляется в их отношениях с работой (и на работе). Как работники они совершенно не щадят себя, самоотверженно посвящая себя делу, которым заняты. Они регулярно работают на пределе своих возможностей, их характеризуют как способных, добросовестных и незаменимых. Даже в условиях отсутствия давления и жесткого цейтнота они выматывают себя полностью; их жертвенность граничит с самоэксплуатацией. Такой человек не в состоянии обходиться без дела; выполнив собственные обязанности, он ищет новых заданий, помогает другим, всячески стараясь быть нужным и полезным. Собственная усталость, недомогания при этом игнорируются. Надорванное на работе здоровье, хроническое недосыпание, очевидное снижение иммунитета, возникающие боли – частые симптомы у таких людей; обычно они не жалуются, не требуют компенсаций и даже могут отказываться использовать отгулы и полные отпуска, которые им полагаются. Неосознанно такой человек ожидает адекватного вознаграждения за свое усердие в виде внимания, признания и заботы, однако не всегда получает его. Окружающие быстро привыкают к тому, что он «затыкает собою все дырки», и воспринимают это как нечто само собой разумеющееся, сознательно или нет используют (эксплуатируют) такого коллегу или подчиненного. Большой редкостью является ситуация, когда их ценят по достоинству и стараются ограничить или адекватно вознаграждать их самоотдачу, но это скорее исключительная ситуация. В большинстве же случаев ситуация диаметрально противоположная. Поэтому периодически такие люди переживают периоды тяжелого настроения, близкого к депрессивному, и мучительных сомнений в связи с тем, что осознают, что их вклад не оценивается по достоинству, что награда (во всех смыслах), которую они получают, не стоит и десятой доли приложенных усилий. Однако это быстро проходит. Даже понимая, что их эксплуатируют, они снова включаются в привычный ритм, находя все новые точки для приложения собственных усилий.
Еще одной тяжелой, стрессовой ситуацией является для таких людей отсутствие работы, безработица, а также необходимость выхода на пенсию: здесь их ощущение собственной ненужности и невостребованности является очень острым. Выходя на пенсию, они ищут способ оказаться полезными окружающим и занимаются внуками, посвящают себя партнеру и заботе о нем, могут задействовать себя в социальных проектах. До последних своих дней такой человек заботится о других в полуосознанной надежде на то, что найдется кто-то, кто сполна вознаградит его за перенесенные лишения, поддержит его и позаботится о нем. Надежда эта практически всегда оказывается тщетной.
Весьма интересно то, каким образом человек с активной формой конфликта самодостаточности строит отношения с окружающими. Как мы уже отмечали, основным мотивом здесь является его забота о других; однако при внимательном рассмотрении можно заметить, что эта забота не способствует построению истинных, взаимообогащающих отношений. Такой человек поглощен сверхцелью что-то «дать, дать и дать», при этом нередко он не соотносит свою самоотдачу с тем, действительно ли нуждается в чем-то человек, рядом с которым он находится, в чем конкретно он нуждается и в какой степени; кроме этого, он игнорирует все те аспекты отношений, которые не связаны с задачей «отдавать». Он также не позволяет партнеру ничего отдать взамен. Представьте себе, что в соседнюю квартиру приехали новые жильцы. Вы познакомились с новой соседкой – милой добродушной женщиной, которая вам симпатична. Она заинтересовала вас, и вы приглашаете ее в гости в надежде на то, что продолжение знакомства окажется настолько же приятным, как и его начало. Та приходит в гости с огромным тортом, бутылкой шампанского и коробкой конфет, что сильно вас смущает, потому что вы пригласили ее всего лишь выпить чаю и на столе стоит всего лишь домашнее печенье. После часа, проведенного вместе, у вас голова идет кругом: соседка сообщила вам, что работает в строительной фирме и обязательно «выбьет» для вас значительную скидку на ремонт (вы недавно задумались о том, чтобы его обновить). Кроме того, она приносит для вас книгу с собственной полки, посвященную воспитанию подростков, потому что вы обмолвились о том, что сын вырастает и уже начал превращаться в юношу и с ним уже не поговоришь как с ребенком. Узнав, что летом вы планируете отдыхать в Крыму, она обещает позвонить сестре, которая только что оттуда, и узнать, где лучше отдохнуть в ближайший сезон. Она буквально не дает вам перевести дух, вы смущены, потому что и не думали просить ни о какой помощи. Соседка сообщает, что умеет шить, и предлагает вам подрубить шторы, у которых в результате ночных игрищ вашего кота махрятся концы. Вы чувствуете сильную неловкость, вам хочется, чтобы этот нескончаемый поток любезностей и предложения услуг иссяк, и вы могли просто спокойно поговорить. Однако этого не происходит. Вы прикидываете в уме, чем бы вы могли отплатить за такие услуги, однако даже если вы что-то придумаете, то натолкнетесь на вежливый отказ. «Спасибо, я воспользуюсь обязательно, но это не срочно, потом я попрошу». Однако вы можете быть уверены, что этого не произойдет и что к вашей помощи не обратятся. В конце концов вы начинаете злиться и ждать, когда гостья уйдет. Последующие дни показывают, что она раз в два дня делает влажную уборку с моющим средством в общем коридоре, и вы понимаете, что не имеете возможности прибраться в свою очередь сами просто потому, что все обязанности взяла на себя добрая соседка. Вскоре вы начинаете понимать, что ее забота фактически поглощает собой ваши отношения, которым даже не дали шанса состояться. Таким образом, парадоксально, но потребность такого человека заботиться и быть полезным стоит серьезным препятствием на пути построения глубоких, искренних отношений.
Как правило, вместо того, чтобы ценить таких людей, уважать, носить на руках ими пренебрегают, их обесценивают и нередко используют. Они с горечью замечают это. Им обидно видеть, как заботу получают другие, не прикладывающие к этому усилий, и ощущают эту заботу как незаслуженную. Кроме того, внимательно послушав рассказ такого человека о людях, которым он оказал помощь, оказался полезным, вы сможете уловить еле заметные нотки презрения. Это говорит о том, что человек с активной формой конфликта самодостаточности вовсе не является святым или ангелом, как может показаться на первый взгляд, – у него есть и собственные потребности, и собственная агрессия. Вопрос лишь в том, что такой человек нашел нестандартный способ получить поддержку, заботу и безопасность – быть «на светлой стороне», помогать неистово другим людям, отдавать им самое себя. И чем больше такой человек реализует себя в самоотдаче, тем больше тот бессознательный счет, который выписывается ими за это.
Данная закономерность ярко проявляется в отношениях такого человека с собственностью и деньгами. На сознательном уровне обычно он поступает в соответствии с установкой «мне ничего не нужно», легко расстается и с движимым, и с недвижимым имуществом, в особенности тогда, когда оно может кому-то принести очевидную пользу. Он легко перечисляет средства для поддержания приютов для бездомных животных, в фонды помощи детям с неизлечимыми заболеваниями, он одалживает деньги своим знакомым (долг в этом случае почти никогда не возвращается в срок), он раздает вещи в отличном состоянии на том основании, что «они ему не нужны». Однако неизменно при этом возникает ощущение, что в этом есть какой-то элемент расчета, который не осознается. Это легко заметно по тому разочарованию и обиде, которые испытывает такой человек, когда вещи берут у него безо всякой благодарности. Нередко деньги или собственность передаются человеку, с которым он связан отношениями и который будет себя чувствовать обязанным. Собственность, которую такой человек отдает, внутренне ощущается им как вложение, инвестиция или заем, который должен быть возвращен (вовсе не обязательно в той же самой форме). Тетя может подарить племяннику мобильный телефон, состоянием которого будет интересоваться каждый раз, как его увидит или услышит, будет просить привозить его с собой во время визитов в его дом, показать, каким образом на нем загружаются видеофайлы, и т.п. В этой ситуации у ребенка возникает ощущение, что телефон не подарен, а дан в пользование на каких-то определенных условиях. Пожилой муж пишет завещание, в котором оставляет все имеющееся у него имущество третьей жене моложе его на тридцать лет; однако он находит способ каждый день напомнить ей об этом, словно между прочим и невзначай.
Интересно, что очень часто такой человек переживает удовлетворение собственных сексуальных потребностей как нечто необязательное. Он с легкостью переносит отсутствие сексуальных отношений, находясь в браке, равно как и вне него. Вообще, для людей данного типа очень характерно отношение к собственному телу как к инструменту или набору функций, и этот «инструмент» используется безо всякой пощады и очень небережно, а потребности тела ощущаются как нечто необязательное. Например, такой человек, занимаясь делами в течение дня, нередко вспоминает о необходимости поесть только тогда, когда желудок начинает подавать отчаянные сигналы; это может быть и в дороге, и во время деловой встречи, равно как и в любой другой ситуации. Такому человеку не слишком важно, чтобы еда была здоровой, а приемы пищи – регулярными, главное, чтоб желудок «замолчал»; прямо на ходу он может купить и съесть какую-то булочку, лишь бы снова быть «на ходу».
Поскольку человек с активной формой конфликта самодостаточности не заботится о себе и потребностях собственного тела, реализуя себя в самоотдаче «на грани возможного», он нередко подвергает свое здоровье риску. Очень нередки случаи острого и хронического переутомления, заболеваний, по поводу которых обращаются к врачу только тогда, когда они перешли в значительную стадию, на которой излечение проблематично. Находясь на больничном либо в стационаре, такой человек демонстрирует «геройство», отказываясь вести себя в соответствии с предписаниями врача. Игно