рируя простуду, они могут выйти на улицу, чтобы купить к ужину хлеба для всей семьи (хотя это вполне мог бы сделать кто-то другой); будучи больными, выполняют семейные и рабочие обязанности. В стационаре подчеркнуто альтруистичны по отношению к другим больным, кормят лежачих, заботятся о тех, кто в тяжелом состоянии. При этом в таком поведении отчетливо прослеживаются нотки обесценивания заботы и помощи, которую предоставляет медицинский персонал. Эта неудовлетворенность оказываемой врачебной помощью очень для них характерна: бессознательно они хотят больше заботы, больше поддержки, больше тепла и выражают неудовлетворенность тем объемом, который они получают. Вообще, в поведении таких людей во время болезни ярко проявляются черты, которые в принципе для них характерны, – демонстративное «мне ничего не надо» и альтруизм, с одной стороны, и скрытое агрессивное, обесценивающее «почему обо мне не заботятся так, как мне бы хотелось?» – с другой.
Ключевая проблема этих людей заключается, таким образом, в том, что они плохо умеют заботиться о себе; их привычной стратегией является забота по отношению к окружающим, которая, впрочем, не носит вполне бескорыстного характера: в глубине души такой человек ждет от других людей заботы и поддержки в ответ. Таким образом, его альтруизм в отношении них является инвестицией, вложением, от которого они бессознательно ожидают адекватной отдачи в виде благодарности, восхищения, ответной заботы, поддержки и безопасности.
2.6. Конфликт любовного треугольника
Конфликт любовного треугольника (эдипальный конфликт) связан с потребностью привлекать внимание, быть признанным в качестве представителя своего пола, нравиться представителям противоположного. Это очень важная потребность, относящаяся у человека к одной из базовых. Первоначально она возникает в любовном треугольнике, где двое соперничают за любовь и внимание третьего, и связана с желанием быть тем, кто в этом соперничестве выигрывает, получая восхищение и признание того, кто его или ее выбрал и предпочел. Эдипальный конфликт связан с соперничеством с представителями собственного пола за внимание со стороны противоположного и с получением чувственного удовольствия, секса, признания и восхищения в связи с тем, что это соперничество выиграно. Эдипальный конфликт связан с получением нами признания именно в качестве женщины или мужчины, а вовсе не профессионала, матери или отца, умелой хозяйки, мастера на все руки и т.п. Активная и пассивная форма проявления данного конфликта характерна для людей, которые стремятся к получению данного признания либо по каким-то причинам отказываются от него. Данное противоречие в нашем сознании проявляется как предпочтение соревнования либо мягких уступок, соперничества или ухода от него, желание получать сексуальное и эмоциональное наслаждение, находясь в отношениях, либо жить вне них.
Пассивная форма эдипального конфликта
Здесь речь пойдет о людях, которые не чувствуют себя сексуально привлекательными, не ощущают себя признанными как представители мужского или женского пола. Обычно они объясняют себе это особенностями своего характера («Ну кому я такой нужен?», «Такими, как я, интересовались три столетия назад, я не в моде, и надо с этим смириться») или внешности («Я сутулый жердь, усыпанный прыщами, никто на меня и не посмотрит», «У меня очень средняя внешность», «Я толстая и всегда была толстой, толстой и останусь»). Из-за этого стойкого, постоянного ощущения собственной сексуальной непривлекательности они ведут себя довольно смиренно в межличностных отношениях, уступая, оставаясь позади, ощущая себя гораздо менее привлекательными, чем другие мужчины (женщины). У таких людей затруднен контакт с собственной сексуальностью – в том смысле, что они плохо осознают ее (как будто ее на самом деле практически нет), им трудно соотнести собственное Я с сексуальностью вообще и уж тем более предъявлять себя окружающим в качестве мужчин или женщин. Поведение поэтому носит некоторые черты «детскости» или «бесполости», а окружающие, говоря о таких людях, характеризуют их как «пресных», «без перчика». В рисунке поведения отсутствуют ноты, связанные с темами соперничества, признания и сексуальности. Это означает, например, что такие люди не только избегают соперничества или конкуренции, но и демонстрируют уступчивость и покорность, а их мужественность или женственность настолько слабо осознаются, что плохо улавливаются и окружающими. В самом крайнем проявлении такой ситуации человек выглядит и ведет себя таким образом, что ощущается абсолютно непривлекательным как мужчина (женщина) – не потому, что плохо следит за собой, а именно потому, что психосексуальные признаки пола в его внешности и поведении не выражены (он совершенно не сексуален ни внешне, ни в своем поведении), либо трудно вообще понять однозначно, какого он пола, так как он и выглядит, и ведет себя унисекс. Тем не менее сказать, что такого человека вообще не интересуют сексуальные темы и все, что связано с полом, будет большой ошибкой. Если внимательно присмотреться к его поведению, можно увидеть иногда, как он кокетничает или иногда рассказывает анекдот на соответствующие темы. Дело скорее в том, что он не ощущает себя привлекательным в качестве представителя своего пола и уверен, что проиграет в любом возможном соперничестве. И это невозможно исправить, сделав такому человеку комплимент или, грубо говоря, уложив его в постель, – самоощущение себя как непривлекательного очень стойкое, очень давнее и воспринимается не со знаком вопроса, а как данность.
Такой человек тем не менее вполне способен вступить в брак; неизбежные при этом ситуации, связанные с эротизмом, сексуальным общением, также воспринимаются как небезопасные, и такой человек ожидает от своего партнера или партнерши заботы и ощущения безопасности в рамках этих ситуаций. Понятно, что сексуальность никогда не будет чем-то значимым в таких отношениях. Человек с пассивной формой эдипального конфликта предпочел бы брак, в котором сексуальные отношения эпизодичны либо отсутствуют. С сексуальной стороной брака он обычно мирится как с чем-то «неизбежным». Как следствие, обычно такой человек предпочтет партнера старше себя, который ассоциируется скорее не с сексуальным партнером, а с родительской фигурой. В отношениях ценится нежность, безопасность и поддержка. Жена в таких отношениях вероятнее выступает в ипостаси матери, нежели любовницы (если речь идет о мужчине с пассивной формой эдипального конфликта), а муж – скорее в ипостаси отца, чем любовника (если речь идет о женщине). Отношения в браке, таким образом, лишены сексуальности и скорее ощущаются как родственные; партнер обычно имеет черты сходства с тем из родителей, с которым у такого человека сложились наиболее близкие отношения. Такие отношения являются очень стабильными и обычно устраивают обоих; перед необходимостью перемен такая пара обычно оказывается в ситуации, когда старший партнер начинает очевидно стареть и уже не может выступать в позиции родителя или опекуна, поскольку сам нуждается в опеке и поддержке. Здесь сложившаяся система ролей в семье должна быть перестроена, и это очень тяжело воспринимается человеком с пассивной формой эдипального конфликта, ведь теперь он сам вынужден выступать в роли более сильного и стабильного партнера, того, кто заботится и оказывает поддержку. Справиться с этой ролью ему очень трудно.
Отношения с родителями у такого человека довольно своеобразны, потому что по отношению к матери и отцу не наблюдается сколько-нибудь равной позиции. Как правило, есть один из родителей, отношения с которым всегда были очень близкими и доверительными; эти отношения таким человеком идеализируются, и он рассказывает о них, совсем по-детски восхищаясь своим родителем: «Мама меня всегда понимала и понимает лучше, чем кто бы то ни было другой», «Мы очень близки, если у меня плохое настроение, мама всегда это чувствует», «Самые вкусные штрудели – мамины, больше никто и никогда таких сделать не в состоянии, это эталон, по которым можно сверять все остальное, и превзойти это невозможно», «Как я скучаю по маме в командировках!» Отношения с этим предпочитаемым родителем лишены какого бы то ни было намека на эротизм, который иногда можно уловить в других случаях; несмотря на то, что такой человек может быть уже совсем взрослым, он рассказывает о своей матери (отце) с непосредственным детским восхищением, это именно детское к нему или ней отношение. Другой же родитель принижается до крайности, по отношению к нему имеется разочарование и острый критицизм. «Отец никогда не работал и только жил за мамин счет. Он очень ее расстраивал», «Отец ничего особенного не значил в нашей с мамой жизни», «Иногда я думаю, что маме гораздо лучше бы жилось, если бы она не была замужем, и ей не надо было бы так много делать по дому и обслуживать отца», – вот типичные примеры высказываний таких людей. При этом рассказы об отношениях родителей друг с другом, об отношениях с братьями и сестрами производят впечатление «картонных», серых и безжизненных, в них вы не сможете уловить и намека на какие-то семейные конфликты, в них вы не заметите эмоций и чувств, связанных с соперничеством детей друг с другом, с борьбой за любовь родителей, что является весьма обычным в семьях, где двое и более детей. Это не означает, что такого соперничества не было или что отношения супругов и в самом деле были такими безжизненными, просто это «острый» материал, болезненный для человека с описываемой формой психического конфликта, поэтому бессознательно он вытесняется, будто ничего и не было. Тревога в связи с темами самоутверждения и соперничества активно проявляется и здесь.
В социальных отношениях, на работе эти люди часто производят впечатление милых и приветливых, но каких-то бесцветных; о них никто не может сказать ничего плохого (они не обижают никого, не идут по головам и не толкаются локтями, не относятся к категории людей, которым палец в рот не клади), однако они совершенно не запоминаются именно потому, что лишены яркости, способности пусть на сомнительный или не всем по вкусу, но все-таки поступок. Когда такой человек заболевает или увольняется, этого почти никто не замечает; через некоторое время после увольнения или выхода на пенсию сослуживцы с трудом могут вспомнить ее или его имя. При этом такой человек добросовестно трудится и, что самое важное, заботится о поддержании хороших отношений с коллегами, клиентами: не грубит, не хамит, не переходит никому дороги, не соблазняет чужих мужчин (женщин), ни с кем не флиртует и не нарушает служебной этики. Их все «любят», однако их индивидуальность проявляется недостаточно ярко для того, чтобы о них кто-то помнил (как хорошее, так и плохое).