Вынесение внутреннего конфликта вовне означает, что, когда в следующий раз вы напьетесь в гостях до бездыханного состояния, вы будете обвинять в этом подругу, с которой туда явились: а куда она смотрела, почему она не остановила вас? Именно это вы будете говорить, если она будет упрекать вас в том, в какое положение вы поставили ее и себя тоже. Вынесение внутреннего конфликта вовне означает, что в том, что вы снова накупили пирожных и объелись, вы будете обвинять продавщицу, которая вас «уболтала», хотя вы и уверяли ее, что худеете, и вдобавок достанется мужу, который «соблазнил» вас, попробовав одно из них на ваших глазах, – ведь после этого вы никак не могли не полакомиться тоже!
Поскольку внутренние противоречия у человека с высокой степенью сформированности личности разрешаются преимущественно без вынесения вовне, он не возлагает ответственность за них на окружающих. Одна молодая женщина, прожив с мужем полгода после свадьбы, устроила ему как-то вечером скандал. «Почему это ты спишь вразвалочку, а я ючусь на самом краешке кровати?» – гневно выкрикивала она, плача от обиды. Эта женщина переживала сильнейший внутренний конфликт: ей очень хотелось, чтобы у нее было право на различные блага (занимать свою половину кровати, получать знаки внимания, претендовать на помощь по хозяйству), однако такого права она сама себе не давала, равно как права этого всего желать. В описанном здесь эпизоде она фактически обвинила мужа в том, чего он не делал, ведь он никак не ограничивал ее в правах (в ответ на ее инсинуации он в искреннем недоумении возразил: «Я же не запрещаю тебе занимать твою часть кровати – спи на ней на здоровье, я только рад буду!»); она как бы «подарила» собственную запрещающую часть мужу, «надела» ее на него, вынеся, таким образом, свой внутренний конфликт вовне. Насколько легче было бы всем, если она смогла бы разрешить это противоречие в себе самой, не привлекая «случайно оказавшихся рядом»!
3. Как правило, для высокого уровня личностной интегрированности характерны специфические внутренние конфликты. Они касаются противоречий между желаниями и потребностями с одной стороны и усвоенными социальными нормами с другой. Например, мужчина живет во вполне благополучном браке много лет. Отношения с женой стабильны, в них значительна доля дружеского чувства и прочной спокойной привязанности. На работе появляется молоденькая сотрудница, пробуждающая в нем, неожиданно для него самого, интенсивные сексуальные желания и фантазии. Он постоянно ловит себя на том, что ему хочется увидеть ее, коснуться хотя бы ее руки, услышать ее голос, что он фантазирует о ней, а ночью его преследуют сны эротического содержания (чего давно с ним не бывало). Это увлечение вступает в противоречие с морально-нравственными нормами и ценностями, которые он искренне разделяет; кроме того, сама мысль о том, что, вступив в эти отношения, он совершит предательство по отношению к собственной жене, предательство, которое станет для нее страшным ударом и поставит под угрозу их брак, ужасает его и удерживает от попыток начать интрижку с молоденькой сотрудницей. Как правило, люди, чей уровень личностной интегрированности описывается как высокий, в таких случаях изменяют женам лишь в воображении (испытывая при этом нередко угрызения совести). В каких-то ситуациях они все же идут на реальную измену, однако при этом переживают значительный внутренний конфликт, который с течением времени становится невыносимым и приводит к принятию какого-то решения, по возможности устраняющего внутреннее противоречие: например, разводятся с женой или прекращают отношения на стороне.
Именно для людей с высоким уровнем личностной интегрированности характерно желать непозволительного, но не совершать его в реальности. Иначе говоря, существует много достойных мужчин, верных мужей, которые в течение супружеской жизни неоднократно испытывают влечение к другим женщинам и желание изменить жене, но не допускают фактической измены. Грубо говоря, «доблесть» заключается вовсе не в том, чтобы не хотеть и не чувствовать того, что не одобряется моралью (таких людей, наверное, и нет), а в том, чтобы не совершать таких поступков в реальности. Высокий уровень личностной интегрированности дает внутренние возможности для этого, поскольку в силу значительных объемов внутреннего психического пространства и способности человека раздельно воспринимать свои мысли, чувства и желания обеспечивает разрешение внутрипсихических конфликтов без вынесения вовне. Если же такой человек и допускает поступок, идущий вразрез с его моральными нормами и ценностными установками, он испытывает серьезные угрызения совести.
4. Для человека с высоким уровнем интегрированности личности доступна функция психической саморегуляции. Это означает, что он способен регулировать собственные состояния: поддерживать и подбадривать себя, когда устал или расстроен, напоминать себе о своих сильных сторонах, достоинствах и победах, когда идет полоса неудач и угасает вера в себя. Регулировать свои состояния означает также успокаивать себя, когда ты вне себя от ярости или обиды, удерживать от того, чтобы не броситься с кулаками на обидчика или выкрикнуть непристойные ругательства (там, где такие действия неадекватны ситуации), поддерживать в себе интерес к скучному, но необходимому занятию, и не бросать его. Когда мы пишем отчет, выпускную работу, книгу или реферат, то неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда приходится иметь дело с собственным нежеланием напрягаться и прикладывать усилия, когда нет непосредственного интереса к работе или вдохновения, и приходится преодолевать это и браться за работу, иначе ее не сделать. Регулировать себя означает поддерживать себя в трудные моменты, когда, возможно, больше никто не оказывает тебе поддержки.
Что такое функция психической регуляции, довольно просто понять, если обратиться к примеру с маленьким ребенком. Вспомните, как трудно детям управляться со своим голодом, когда нет возможности поесть прямо сейчас, и как поступает по отношению к хнычущему четырех-пятилетнему ребенку взрослый. Например, он попросит потерпеть, ведь совсем скоро можно будет поесть; он может отвлечь, рассказав какую-нибудь увлекательную историю или показав что-то интересное на улице, предложив любимую игру; он может привести в пример силу духа какого-нибудь сказочного или реального героя, мужественно терпевшего голод. Если ребенок падает и ему больно, он вопросительно смотрит на взрослого, оценивая по его реакции масштабы происшествия; взрослый своим прикосновением, ободряющими словами, поцелуем успокоит, и боль уйдет. Ребенок пока не умеет регулировать себя – это делает взрослый, ухаживающий за ним, и качество этой регуляции может быть очень различным (ведь некоторые родители грубо прикрикивают на своих детей, когда те плачут, даже не очень интересуясь, что вызвало слезы, и относясь к ним как к капризу, и отвергают тогда, когда ребенок более всего нуждается в поддержке). Впоследствии вырастающий ребенок присваивает функцию саморегуляции, перенимая ее от родителей, и уже сам делает для себя все то, что когда-то делали для него мать и отец. Другое дело, что если о нем заботились плохо, то именно так и будет он заботиться теперь уже сам о себе.
Итак, для человека с высоким уровнем личностной интегрированности доступна психическая саморегуляция, и это означает, что он способен поддерживать себя в трудные времена, когда все складывается не слишком удачно, когда приходится иметь дело со стрессами, потерями, трудностями и поражениями, когда приходится на пути достижения цели преодолевать различные препятствия – как внутренние, так и внешние. Это делает такого человека относительно независимым от внешней поддержки. Я говорю «относительно», потому что по большому счету, наверное, не существует людей, совершенно автономных от социального окружения и той поддержки, которые могут давать близкие. Нам всем нужны тепло и любовь. Однако развитая способность к регуляции означает, что мы способны успокаивать себя и подбадривать, когда нет ни одного человека рядом, который бы сделал это, поддерживать, когда внешней опоры нет. За счет этого мы становимся в меньшей степени зависимы от партнера и в большей степени автономны. Например, мы можем оставить партнера, который нас оскорбляет и бьет, потому что способны вынести одиночество как альтернативу этим отношениям. Люди с неразвитой способностью к саморегуляции очень страшатся разорвать их, ведь партнер «бьет не все время», у него случаются «просветления», когда он ведет себя относительно вменяемым образом и даже бывает ласков и заботится о нас, и эту ласку и заботу страшно потерять. Когда мы не умеем позаботиться о себе – совсем или в каких-то своих состояниях, мы неизбежно возлагаем эту функцию на партнера по отношениям. Как много раз я слышала это от своих клиентов, мужчин и женщин разного возраста и склада души! «Я хочу найти родственную душу, всеми силами желаю этого, и моя жизнь – только наполовину жизнь без такого человека». – «А что такое для вас родственная душа?» – «Это мужчина, который залечит мои раны, рядом с которым я, наконец, почувствую себя спокойной, защищенной, мужчина, который вытрет слезы с моих глаз, ведь я плачу с того самого дня, как потеряла бабушку, мужчина, рядом с которым наконец-то почувствую, что могу ничего не бояться!» Посмотрите, какие огромные ожидания возложены на партнера! Поскольку человек, который предъявляет такие ожидания, не может сделать всего этого для себя сам (успокоить себя, поддержать, позаботиться о безопасности, обратиться к своим сильным сторонам, спланировать необходимые действия), он возлагает все недостающие функции на партнера. Такие отношения, если они состоятся, с самого начала будут созависимыми – ведь в этом случае размываются границы между Я одного и Я другого. Вспоминается метафора сиамских близнецов, будто два человека функционируют как единый организм. Это вносит много проблем и неразберихи в отношения. Например, кто будет ответственен за то, что эта девушка рядом с долгожданным партнером так и не почувствовала себя в достаточной защищенности и не ощутила столь желанного для нее спокойствия? Она сама? Партнер? Обычно град упреков обрушивается на партнера. Однако разве может он отвечать за то, что изначально является дефицитарной функцией его девушки? Ведь он не мессия, а живой человек, у которого тоже есть свои особенности и потребности. Не будучи в состоянии регулировать свои психические состояния, мы неизбежно начинаем рассматривать другого человека, партнера, преимущественно с точки зрения нашего дефицита, то есть с позиции того, что он мож