ного неприятных моментов». Такая способность давать яркие, живые описания людям говорит о том, что человек способен различать свои и чужие желания, особенности, переживания и в то же время способен в другом человеке разглядеть самые различные черты, порой противоречащие друг другу. Это означает, что люди с высоким уровнем личностной интегрированности способны реалистически воспринимать окружающих во всем многообразии их особенностей. С другой стороны, попадая в те или иные жизненные ситуации, они способны видеть в них как свои, так и чужие потребности и желания. Например, девушка, переехавшая к молодому человеку, начинает осознавать, что тот образ жизни, который ей нравится – с частыми приемами гостей и походами в гости, кино, театры, – не вызывает восторга у ее избранника, и это совсем не означает того, что он плохой, просто он другой. Хорошо понимая различия между ними, она может искать какие-то компромиссные решения, договариваться с ним о способах проведения свободного времени и т.д. Осознание как собственных потребностей, так и потребностей партнера является хорошей базой для того, чтобы принимать решения, учитывающие и согласовывающие интересы обоих. Как мы позже увидим, для людей с умеренным и в особенности низким уровнем личностной интегрированности это может быть серьезной проблемой. Иметь высокий уровень сформированности личности, если можно так выразиться, «выгодно» с точки зрения способности к построению гармоничных отношений, потому что только на этом уровне развития личности появляется возможность действительно полно и адекватно воспринять партнера как отдельного, отличающегося от тебя человека со своими потребностями и отнестись с уважением как к его потребностям и желаниям, так и к своим. Муж или жена, любимый человек, мать, отец, ребенок, коллега по работе воспринимаются реалистичным образом как люди, существующие независимо лично от тебя, имеющие собственные особенности и интересы. Образ другого, который строит у себя в сознании такой человек, постоянен во времени и согласован. Это означает, что мы воспринимаем и себя, и окружающих как людей, у которых есть как приятные, так и не очень приятные черты и проявления, и в тот момент, когда мы имеем дело с одними из них, другие тоже присутствуют. То есть, например, в моменты любовного воркования наш партнер все равно остается тем самым человеком, который в голодном состоянии раздражается на всех вокруг, и тем, кто не любит мыть за собой посуду, и мы принимаем его (или не принимаем) со всеми этими особенностями. Это может показаться само собой разумеющимся и не нуждающимся в отдельном прояснении. Однако, как мы увидим ниже, при более низкой степени сформированности личности как свой собственный образ, так и образы окружающих становятся все более фрагментарными и поляризованными, и это очень осложняет взаимодействие с людьми, становится источником проблем при построении отношений с ними.
Для умеренного уровня интегрированности личности характерны определенные затруднения в построении реалистичного образа себя и другого человека. Это ярко проявляется в том, каким образом такой человек описывает себя и других. Например, ему в целом удается составить психологический портрет кого-то из своих знакомых или близких людей, например, молодой человек в целом способен описать девушку, с которой живет. Однако обращает на себя внимание тот факт, что на это описание накладывают серьезный отпечаток его собственные потребности. Например, если ему нравится вкусно поесть, то он обязательно упомянет то обстоятельство, что его девушка прекрасно умеет готовить (или не умеет этого делать вовсе); если ему важна прежде всего ее внешность, он первым делом расскажет вам о том, насколько хороша его избранница (или что он недоволен тем, как она следит за собой). Если он описывает человека, который в данный момент пользуется его расположением, потому что удовлетворяет какие-то его потребности (обычно в этом случае наблюдается такая связь – человеку с умеренным уровнем интегрированности личности обычно нравится именно тот, кто удовлетворяет какие-либо значимые его потребности либо потенциально может удовлетворить), то в описаниях вы увидите сплошь позитивные характеристики: симпатичная ему девушка и умна, и красива, и готовит хорошо, и чувство юмора у нее прекрасное; если же описывается сосед, который мусорит в общем коридоре, то он и дурак, и урод, и руки у него не из того места растут, и шуток он не понимает. Характеристики описываемого человека определяются, таким образом, отношением к нему со стороны описывающего. А это значит, что они далеки от реальности – ну не может один человек быть средоточием только достоинств, а другой – только недостатков! Кроме того, когда произойдет ссора или разрыв, та самая девушка, которая до этого была кладезем достоинств, становится носителем прямо противоположных характеристик. Другая особенность описаний окружающих, характерная для человека с умеренным уровнем интегрированности личности, заключается в том, что ему проще описывать не психологические характеристики, а поступки и действия. Например, девушка, побывавшая на первом свидании с «новым» молодым человеком, может описывать его подруге так: «Ну, он ничего себе, нормальный, шутит все время, и довольно смешно. Не пытался что-то из себя изображать, сразу сказал, что работает в автосервисе и учится в универе, такие дела. Выбрал для нас нормальное заведение и за меня заплатил, когда мы отдыхали в ресторане. В общем, думаю, можем встретиться еще, мне кажется, он вполне ничего». Молодой муж может описывать свою жену так: «Она у меня красивая такая и любит, чтоб все вокруг было красиво и аккуратно. Убирается поэтому в квартире постоянно. Ей не нравится, когда ей не помогают, из-за этого мы часто ругаемся, потому что я прихожу уставший, а она не всегда понимает, что лучше меня не трогать, я ж не против, но выматываюсь сам… Сама она не городская, выросла с теткой в Тамбовской области, в частном доме… Кошек любит поэтому, а собак – нет, считает, что жить они должны на улице, Чака нашего поэтому обходит, хотя он и ласкается к ней сам. Добрая, хорошая. Рукодельная она у меня, сшила занавески на кухню, еще недели не прошло, как она поселилась в моей квартире». Эта особенность проявляется и в описаниях самих себя, которые дают такие люди – им трудно по существу ответить на вопрос о том, кто они такие, что они есть, скорее они расскажут о том, как ведут себя, что делают, что говорят в тех или иных ситуациях. Например, такой человек вряд ли скажет о себе: «Во мне много противоречий, вот, например, мне очень важно, чтоб по жизни рядом был близкий человек, на поддержку которого я мог бы положиться и от которого мог бы услышать «люблю тебя», и вместе с тем часто дома я чувствую, что мне хочется уединиться, быть одному, вкусить всю сладость одиночества… Хочется, чтоб жена ушла из дома или, по крайней мере, дала мне побыть одному». Он скорее выразится так: «Я часто свободное время провожу дома, мы с женой вместе занимаемся чем-то, и еще я один, бывает, сижу, вожусь со своим паяльником… Мне в такие моменты лучше не мешать. Вот вчера жена пришла ко мне, я сидел у себя, говорит: “Давай вместе сериал какой-нибудь посмотрим”, а я ей: “Дай одному побыть хоть немного, весь день люди на работе глаза мозолят!”»
Из сказанного становится, наверное, понятно, что такому человеку сложно разграничить свое и чужое – свои и чужие вкусы, пристрастия, желания, потребности. Если ему, например, не удалось реализовать себя в медицине, ему очень хочется, чтоб сын впоследствии стал врачом. Он говорит: «Это замечательная профессия, у тебя способности, у тебя все получится, ты подготовишься по химии и биологии, поступишь». Ему не приходит в голову, что сын, может быть, имеет другие желания (обычно такой отец не слишком внимателен к желаниям сына), он путает свое желание того, чтобы сын стал врачом, с реальным желанием сына кем-то стать или не стать. Если это молодая девушка, ей будет трудно разграничить собственные представления о жизни от того, что думает и как считает ее молодой человек. Например, если ему не нравятся длинные платья и он считает их старомодными, то она незаметно для самой себя начинает считать так же, хотя ранее они ей нравились. Люди этого типа не склонны рефлексировать по поводу причин собственных поступков, задумываться о том, что они чувствуют, что обычно занимает их мысли, чего на самом деле хотят, о том, что им подходит, а что – нет.
С какими сложностями столкнется человек с умеренным уровнем интегрированности личности в связи с описанными здесь особенностями восприятия себя и других людей? Во-первых, их представлениям о себе и окружающих не хватает реалистичности. То, что представляет собой партнер на самом деле, является для них до конца непонятным, точнее, им кажется, что они его понимают, однако жизнь нередко преподносит им сюрпризы. Например, девушка, с которой молодой человек уже полгода как находится в отношениях, вдруг заявляет ему, что хочет уйти, потому что она устала от постоянных попыток ее переделать и внести какие-то усовершенствования в ее характер. Для молодого человека это может оказаться большой неожиданностью – нет, не сам факт возможного разрыва, а скорее то, что у нее может быть какая-то своя особая внутренняя жизнь, определенный взгляд на ситуацию, о возможности которого он ранее не задумывался, какое-то личное представление о том, чего она хочет в отношениях. Да, до этого были ссоры, однако, кажется, удавалось же договариваться! Похоже, она совсем не то, что он о ней думал, она эгоистичная и сконцентрированная на себе особа. Ведь он даже с родителями успел ее познакомить и представить как возможную будущую жену, и делал дорогие подарки, которые она брала! Так его подвести, так обидеть! Похоже, он с самого начала не разглядел, что она совсем ему не подходит! Такой человек видит партнера через призму собственных потребностей и эмоциональных состояний и поэтому никогда не видит его реалистично. Вторая сложность заключается в том, что, вступая в отношения, он путается по поводу того, где заканчивается он сам и где начинается партнер, где заканчивается территория его самого (физическое, социальное (круг общения) и психологическое пространство, то есть вкусы, привычки, ценности) и начинается территория партнера. А это значит: «Это мои друзья, значит, и тебе нужно с ними подружиться», «В твоем столе я буду держать свои инструменты, и пароли от своих страниц в соцсетях ты мне тоже передашь, нам же нечего скрывать друг от друга». Здесь очевидны источники потенциальных конфликтов. Третья сложность заключается в том, что такой человек не отдает себе полностью отчета в том, что чувствует в той или иной ситуации, о чем думает, чего хочет. Он не слышит в себе очевидных внутренних конфликтов, а лишь имеет дело с их последствиями – бессонницей, раздражительностью, апатией или депрессивным состоянием. Ему трудно заглянуть в свой внутренний мир, и по-настоящему он себя не знает. А это означает, что ему трудно по-настоящему качественно заботиться о себе, например, выбрать именно ту профессию, род занятий, спутника жизни, которые ему или ей подходят. В одном настроении ему кажется, что одно, в другом – другое. Женщине трудно принять решение, сохранять свой брак или развестись с мужем, потому что в зависимости от ситу