Третья особенность восприятия человеком с низкой степенью сформированности личности других людей заключается в том, что ему сложно отграничить «свое» и «чужое», то есть провести границу между самим собой и другим человеком. Например, если у такой матери дочь выбирает профессию, то женщина может быть уверенной в том, что дочери подходит, допустим, профессия врача, и очень хочет, чтобы та готовилась к поступлению именно в медицинский вуз. Несмотря на то, что дочь, очевидно, не выражает никакого восторга в связи с такой перспективой, мать уверена, что дочь «тоже хочет», но «пока не понимает этого». Если мать и дочь живут в одной квартире, мать легко может начать рыться в вещах дочери, чтобы найти и показать соседке (или, например, самой надеть) какую-то вещь. Если дочь возмутится, то легко может услышать в ответ: «Твоего здесь ничего нет, вот заработаешь сама, тогда и будешь говорить, что это твои вещи!» Проблемы с границами, смешение своих и чужих желаний очень характерны для лиц с низким уровнем сформированности личности.
Четвертая особенность заключается в том, что им трудно выстроить целостный образ других людей, например, им трудно воспринять другого человека как того, кто имеет одновременно и сильные, и слабые стороны, является носителем как достоинств, так и недостатков. К сожалению, человек с низким уровнем сформированности личности способен удерживать в образе другого только один из противоположных аспектов. Это означает, что один и тот же человек предстает для него то как кто-то идеальный и недоступно-особенный (когда в фокусе внимания оказываются его достоинства), то как полный лузер, неудачник, слабак и ничтожество (когда налицо его очевидные промахи и недостатки), рядом с которым и делать-то нечего. Великодушие по отношению к другим и реалистичное восприятие окружающих являются для человека с низким уровнем сформированности личности недоступной роскошью.
Каких людей они ищут и кто является для них желанным партнером? Тот, у кого нет недостатков и изъянов (понятно, что таких людей не бывает). Тот, кто ничего не требует, кому не нужно ничего давать – ни ласки, ни понимания, ни поддержки, когда ему плохо, потому что плохо ему «не должно бывать» – он же идеальный (очевидно, что желающих много отдавать в отношениях, совсем ничего не получая взамен, тоже не найдешь). Тот, кто будет удовлетворять твои потребности наилучшим образом и всегда (а это тоже нереалистичное требование). Иногда такому человеку удается найти кого-то, кто кажется ему именно таким идеальным партнером, и он вступает в отношения, на первых порах идеализируя и обожествляя. Он говорит и себе, и партнеру, и всем окружающим, что ему несказанно повезло, что он нашел удивительное создание, что никто и никогда не понимал и не любил его так. Однако со временем обнаруживает, что партнер не в состоянии соответствовать всем предъявляемым по отношению к нему безмерным ожиданиям, имеет недостатки да еще что-то хочет в отношениях для себя. Тогда этот же самый партнер, который недавно был совершенством, объявляется слабаком, ничтожеством, эгоистом и предателем, то есть обесценивается полностью и становится объектом агрессии и отвержения. Отношения могут быть разорваны. Впрочем, с изменением обстоятельств или настроения снова окажется так, что партнер «хорош». И круг запускается снова.
Из сказанного, наверное, становится понятным, что человек с низким уровнем сформированности личности имеет много трудностей в построении отношений с самим собой и другими. Например, очень часто им не удается выстроить прочные отношения – как с представителями своего, так и (в особенности) с представителями противоположного пола. История отношений в рассказах таких людей выглядит как постоянное нашествие в его жизнь эгоистов, корыстолюбцев, предателей и нарциссов, способных к построению только токсичных отношений: их не удавалось сразу «раскусить», но потом правда выплывала наружу. Такой человек попеременно то тоскует по партнеру, с которым прекратились отношения (причем не очень важно, насколько давно), то полон агрессии по отношению к нему. Именно такие люди, подвыпив, испытывают непреодолимое желание схватить телефон, чтобы позвонить бывшему (а чаще – бывшим, всем по очереди) и сообщить ему, какой он козел, негодяй, ничтожество; на следующий день они могут снова позвонить ему, чтобы спросить, как идут дела, «да и вообще», и будут не против встретиться, а может даже и «вспомнить былое». Именно таким людям свойственно, несмотря на сильную агрессию по отношению к бывшим партнерам, никогда не разрывать полностью отношений с ними. Часто это подается как некое собственное достоинство, проявление зрелости или толерантности, с которыми не имеет ничего общего: девушка поддерживает контакт с молодым человеком, который избивал ее, пока они были в отношениях, испытывая к нему временами то сильную обиду и гнев, то нежность и тоску. Она расскажет подруге о том, что ненавидит его, чтобы через небольшое время позвонить ему и попросить, чтоб он пришел. Она знает, что не хочет отношений с ним, и в то же время инициирует секс. Так происходит потому, что партнер предстает для нее двуликим: у него есть и хорошая сторона, и плохая, и они отдельны друг от друга, как будто она имеет дело с двумя разными людьми в одном обличье (для человека с большим уровнем сформированности личности происходит интеграция, объединение фрагментов образа партнера: он одновременно и тот, кто дает нежность и ласку, и тот, кто избивает и ранит. Нет смысла «пробиваться» к хорошей части – она неразрывна с плохой, слита с ней, это один и тот же человек. Однако такой способ восприятия не характерен для человека с низким уровнем сформированности личности). Приведу в качестве примера высказывание молодой женщины, стоящей на пороге развода с мужем: «Когда он приезжает погулять с нашей дочкой и я иду с ними, я вижу, как он нежен и ласков с ней, как он спокойно разговаривает со мной, как все нормально, и тогда я совсем не хочу разводиться с ним, я вижу идеальную любящую семью, где муж любит жену и где хорошо ребенку… После таких прогулок я понимаю, что я не разведусь с ним, что я этого не хочу. В такие моменты я забываю о том, как он таскал меня за волосы пьяный, о том, как бил ногами, как плевал в мое лицо, как выгонял голую ночью на мороз; я стараюсь усилием воли напоминать себе об этом, чтобы наконец пойти и подать заявление о разводе, как я обещала маме. Однако никакая сила не может заставить меня почувствовать то, что я чувствовала тогда. Но когда я вижу его злым и хмурым, каким он бывает, когда мы встречаемся у метро, чтоб он передал мне некоторые из моих вещей, мне становится страшно, и у меня трясется все внутри – так сильно я его ненавижу. В такие моменты мне хочется немедленно подать на развод. Из-за таких разных картинок я не понимаю, чего хочу. Есть то, чего хочет мама, есть то, чего хочет муж. Но я не могу понять, как мне поступить. То люблю его, люблю совсем, то ненавижу, и что мне с этим сделать, непонятно».
Человеку с низким уровнем сформированности личности трудно ощутить себя источником принимаемых решений, понять, чего он хочет, в чем его сильные стороны и в чем слабые, а также воспринять себя как того, у кого есть как достоинства, так и недостатки. Такой человек растерян по поводу того, кем он является. В собственных глазах он предстает то как кто-то идеальный, всемогущий, очень сильный, «великий», «звезда», то в зависимости от каких-то обстоятельств, в том числе и совершенно случайных, переживает себя ничтожеством, неудачником, слабаком, ни на что не способным и не годным. Этому невозможно не посочувствовать! Жить с этим действительно трудно, а построение отношений с другими людьми становится непосильной задачей. Такой человек живет в состоянии хронического противостояния, конфликта как с самим собой, так и с другими людьми, и не существует какого-нибудь простого алгоритма, который мог бы принести желанное облегчение. Исправить что-то здесь может серьезная и достаточно длительная работа с хорошим психотерапевтом. Такому человеку важно научиться видеть и себя, и других как сложных существ, одновременно являющихся носителями и достоинств, и недостатков, и силы, и слабости, и проводить границы между собой и другими, между своими желаниями, потребностями и настроениями и потребностями, желаниями и настроениями других. Таким людям предстоит научиться воспринимать и себя, и других более реалистично, пускай и в менее контрастных красках, натренировать себя распознавать не только черное и белое, но и другие цвета и даже полутона. Это трудная, но очень благодарная работа, требующая сил и терпения.
Следующий критерий, по которому обнаруживаются существенные различия между людьми с разным уровнем сформированности личности, – способность к саморегуляции. Перейдем к его рассмотрению.
4.2. Способность к регуляции Я и баланс в отношениях с Другими
Способность к саморегуляции означает способность чувствовать себя хозяином собственных компетентных действий, мыслей, переживаний и поступков. Это умение находиться на некотором внутреннем расстоянии по отношению к ним (не быть полностью поглощенным и захваченным ими), иметь внутреннее отношение к ним (например, ощущать, что кричать и затевать скандал прямо сейчас – не совсем то, что нужно в данной ситуации) и в зависимости от этого совершать те или иные действия по отношению к собственным мыслям, переживаниям и поступкам. Например, подбодрить себя тогда, когда переживаешь неудачу, и самооценка снижается. Заставить себя поднапрячься там, где лень или усталость провоцируют на то, чтобы избегать нагрузки. Остановиться в выражении претензий партнеру и сказать: «Извини меня, я просто устал и оттого ворчу, дело совсем не в тебе». Мысленно произнести: «Стоп! Я не буду сейчас себя “накручивать”. Эти мысли о провале мне только мешают. Сейчас я спокойно сяду готовиться к экзамену и сделаю все, что от меня зависит, чтоб хорошо сдать его».
Способность к саморегуляции требует некоего оптимума в своем проявлении. Здесь не работает правило «чем больше – тем лучше». Чрезмерно выраженная, саморегуляция превращается в излишний внутренний самоконтроль, тиранически подавляющий любые проявления спонтанности и свободного выражения чувств, превращающий человека в кого-то очень скучного, в сухаря или живой автомат. С другой стороны, недостаточность саморегуляции выражается в неспособности ощутить себя хозяином того, что происходит внутри тебя и в твоих взаимоотношениях с людьми. Такие люди с удивлением обнаруживают, что «что-то произошло». То, как они ощущают себя, хорошо может быть выражено в пассивном залоге: «Некоторые вещи просто случаются». Помню, как поразило меня однажды выражение, произнесенное одним моим знакомым, преодолевшим непростую для него ситуацию: «Это случилось со мною». Не «я сделал это», «я преодолел это», а именно «это случилось». Сниженная способность к саморегуляции выражается в ощущении человека, что не он разозлился, а «злость подступила», не он смеется, а «смех душит», не он в ярости, а «вожжа под хвост попала». Для сниженной саморегуляции характерно проваливание в эмоции без ощущения возможности нахождения какой-либо дистанции по отношению к ним, «одержимость» ими.