Молодой человек и девушка съехались вместе и живут в гражданском браке. Она просто без ума от своего партнера, он и умен, и хорош собой, и любит ее, и заботится о ней, и эти любовь и забота взаимны. Однако иногда она подлавливает себя на том, что чувствует по отношению к своему молодому человеку нечто, совсем не похожее на любовь или нежность. Например, на прошлой неделе она начала сильно раздражаться, когда увидела, что он расположился заниматься за столом в ее уголке, где она разместила дорогие ей вещи – гитару и синтезатор, где стоят ее любимые книги. «Что я, жадная? Я злая и жадная какая-то, он ведь ничего плохого не делает, мой уголок и правда самое уютное и самое подходящее для занятий место во всей квартире. И ведь он сам ничего для меня не жалеет». В другой раз неприятное чувство возникло, когда она пришла домой и увидела в руках у своего молодого человека пачку фотографий – ее фотографий, которые она хранила в коробке на книжной полке. Это были ее снимки последних лет, сделанные в походах на Алтай, в Сибирь, и другие – дорогие ее фотографии, запечатлевшие и места, где она побывала, и друзей, с которыми она там была. «Здесь есть фото с Андреем. Я знаю, что он твой бывший», – сказал молодой человек хмуро. – «Не знал, что ты хранишь их». Пришлось долго объяснять, что фото хранятся вовсе не из-за Андрея, что Андрей для нее ровным счетом ничего не значит, просто и в самом деле он тогда ездил в составе всей компании, что не вырезать же его с общих фотографий, и далее в том же духе. В конце концов она порвала и выбросила фото с Андреем, и вопрос был закрыт. Но неприятный осадок остался. И в то же время девушка говорит сама себе: «Его реакция понятна, ведь он любит меня. Конечно, ему неприятно, что у меня были другие». Она старается не давать своим негативным чувствам хода, подавлять и тормозить их. Она очень не хочет, чтобы они проявились в контакте с молодым человеком. Она старается отмахнуться и отвернуться от них, потому что боится, что если будет чувствовать их в полную силу, то зациклится, и они захлестнут ее, и она не будет знать, как с ними справиться.
А между тем давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Эмоции, положительные или отрицательные, связывают нас с нашими потребностями, негативные эмоции всегда обозначают, что что-то в текущей ситуации с точки зрения наших потребностей идет не так. Например, эмоциональная боль есть сигнал о том, что то, что ее вызвало, необходимо прекратить. Эмоция злости часто является указанием на нарушение границ. В данном примере у девушки могло бы быть иное обращение со своими негативными переживаниями. Обратите внимание, что в обоих случаях они появились в связи с нарушением личных границ и ощущением того, что молодой человек «влез на ее территорию». В первом случае речь шла буквально о территории – он без разрешения расположился в ее личном пространстве. Во втором случае он взял ее фотографии (кстати, тоже не спросив) и произвел «наступление» на ее внутреннее пространство (прошлое и воспоминания о нем), успокоившись только тогда, когда фотографии были уничтожены. Раздражение и злость, которые испытывала девушка в этих ситуациях, более чем понятны; если бы она могла легче переносить их, чтобы остановиться, удержать их в фокусе своего внимания и спросить себя, про что это раздражение, она бы ощутила, что ей хочется, чтобы ее молодой человек с большим уважением относился к ее границам. Если бы она обсудила это с ним, у пары появился бы шанс выстраивать отношения тем способом, который даст обоим удовлетворение. Вместо этого она подавляет эти переживания в себе. Как вы думаете, исчезнут ли они просто оттого, что их постарались «затолкать в дальний угол»? Накопившись, рано или поздно они приведут к импульсивной вспышке, в которой разрядится накопившееся напряжение.
Многие люди с умеренным уровнем сформированности личности, плохо перенося собственные эмоции и импульсы, стараются усиленно их контролировать, что лишает их спонтанности и эмоциональной гибкости в поведении. В самом деле, будет ли полностью естественным поведение человека, давящегося собственным гневом! Однако то, что контролируется такими людьми, не может просто раствориться в воздухе, энергия переживания накапливается, и рано или поздно происходит срыв. Например, в описанном примере молодая девушка устроит молодому человеку скандал, обвиняя его в том, что он «всюду лезет», и потом будет долго заглаживать перед ним вину за оскорбления и грубости, за свой тон и сгоряча вырвавшиеся у нее слова. Но проблема-то из-за этого не решится! Переживая стыд за свое поведение и вину, она будет стараться усиленно контролировать себя, и круг запустится снова.
Очень часто эмоцией, которая контролируется такими людьми, является агрессия (как наименее социально приемлемое переживание). Очень часто эти люди не выражают свое недовольство и гнев вовне в социально приемлемой форме (то есть адекватными словами и поступками), а накапливают его. Соответственно, копится сильное внутреннее напряжение, с которым очень тяжело жить – и на психологическом, и на физиологическом уровнях. Рано или поздно непрожитая агрессивность начинает искать и находит свой выход. Как я уже сказала, обычно это бывают аффективные вспышки (срывы, скандалы), однако вслед за этим практически всегда приходят раскаяние, стыд и вина. Еще одним характерным способом для проявления агрессии является ее обращение на самого себя в виде самообвинения, самообесценивания, аутоагрессии вплоть до самоповреждающего и суицидального поведения. Давайте остановимся на этом подробнее. Студент, который возвращается с занятий преподавателя, держащего его в эмоциональном напряжении, мучается сознанием собственной неполноценности. «Как же я туп! Я ничего не понимаю на лекциях. Сегодня отсидел до трех часов, а спроси меня, о чем было занятие, я и не скажу. Ничего в моей голове не удерживается! И профессионал из меня будет никакой. Я даже дипломную работу не смогу нормально написать, не то что работать по профессии. Вот у нас ребята на курсе (вспоминает самых успешных) – и работают, и учатся, некоторые уже и диплом почти написали, а я и не работаю, и не учусь!» В этот момент он просто ненавидит себя. Однако настоящим объектом своего гнева является вовсе не он, а преподаватель, которого он терпел без малого три часа. Который непонятно объяснял, который не отвечал на вопросы и только отсылал к книгам, в которых невозможно разобраться, который угрожал недопуском к экзаменам тем, кто «не занимается», кто обесценивал сидящих перед ним студентов («Вряд ли кто-то из вас когда-либо станет профессионалом»). Аналогичным образом девушка в приведенном выше примере считала бы себя «плохой» каждый раз, когда ловила себя на раздражении в адрес молодого человека, или в ходе совместной жизни с ним ощутила бы себя недостойным любви, плохим и ни на что не годным человеком и периодически впадала бы в депрессивные состояния.
Из-за того, что определенные внутренние потребности таких людей остаются хронически не удовлетворенными, они становятся болезненно значимыми, человек фиксируется на них. Например, описанная молодая девушка может замечать за собой интенсивную реакцию на фильмы, литературные произведения, жизненные ситуации, связанные с темой свободы и агрессии. Ее, например, болезненно привлекают такие персонажи, как Кармен из новеллы Мериме (хотя она и не понимает, почему именно) и библейская Юдифь с известной картины Густава Климта. Ее сильно возмущают стервозные женщины и книги из разряда «Стань стервой!», однако в то же время они словно притягивают к себе ее внимание, она не может отнестись к ним равнодушно. Какая-то глубинная ее часть, дорожащая свободой, страдающая от того, что ее потребности подавляются, будет постоянно заявлять о себе и стучаться в ее сознание.
Аналогично тому, как таким людям трудно дается регулирование собственных внутренних процессов, сложности они испытывают и с регуляцией самооценки и чувства самоценности. Ситуации, ставящие под удар их самоуважение, переносятся очень тяжело. Самооценка довольно легко может быть расшатана под влиянием негативных отзывов о них со стороны окружающих, переживания объективной или кажущейся неудачи, проблем в отношениях или разрыва с партнером. Такой человек, чувствуя неуверенность в себе, начинает искать поддержку со стороны, потому что ему трудно подбодрить себя самому. Если партнер заявляет им, что они глупы (скандальны, истеричны, эмоционально тупы, ничего не умеют или что-то еще), им хочется рассказать об этом кому-то еще, например маме, лучшей подруге или доброжелательно настроенному коллеге, чтобы получить утешение и услышать прямо противоположную точку зрения. Однако, не получив такой поддержки, они чувствуют себя еще хуже. В то же время под влиянием событий, тешащих самолюбие (повышение на работе, увеличение заработной платы и дохода, появление дорогих вещей, рост социального статуса), они склонны к самовозвеличиванию.
Интересно, что в отношениях с другими людьми такие люди, нуждаясь в заботе и помощи (а ведь это нормальная потребность каждого из нас), испытывают серьезные затруднения с тем, чтобы попросить их напрямую. Например, жена, которой очень хочется, чтобы муж ко дню рождения сделал ей дорогой подарок и вообще уделил внимание подготовке торжества, молча ждет, «что будет», не высказывая своих потребностей вслух. В день рождения, просыпаясь, она уже готова учитывать поступающие к ней от мужа знаки внимания и, конечно, очень легко и быстро обижается и расстраивается, если получает их в недостаточном количестве или не получает вовсе. Однако она ни заранее, ни в этот день прямо не скажет, чего именно она хочет. Соответственно, к вечеру дня икс она в большом расстройстве и плачет за именинным столом. Муж, приготовивший «не тот» подарок или сделавший «все равно не то», одновременно переживает и растерянность, и раздражение, ведь он старался и делал все – все в меру своего понимания того, как порадовать жену на день рождения! В приведенном примере девушка ни за что не наберется смелости, чтобы сказать молодому человеку вслух: «Пожалуйста, не садись в мой уголок, я как кошка со своей территорией, плохо это переношу» или «Эти фотографии дороги мне, это память о походах, и я хочу уважения к этому; давай просто уберем их на место в коробку». Это создает серьезные трудности в отношениях, потому что предполагается,