— Так вы по туристической визе! Так бы сразу и сказали! Вас приветствует Микроад!
— То есть как это — ад?! — Я аж подпрыгнула от этой вести, забыв о запахе серы и вообще обо всём.
— Вот так! — Лысый ткнул когтем, венчавшим его указательный палец, в ветхую табличку, прикреплённую к частоколу.
На ней русским по дереву значилось: «Филиал Преисподней № 13 Микроад». Вот уж попала так попала! Красноглазому товарищу-интригану надо волосы повыдирать за такие испытания! Вот вернусь и… Я разразилась гомерическим хохотом, чрезвычайно удивив встречающего.
— Это что же, у нас уже филиалы Преисподней стали строить? Одного головного учреждения не хватает, что ли? — спросила я, когда мне наконец удалось успокоиться.
— Такие времена, знаете ли, — угодливо пояснил сохатый. — Грешников больше, чем при Калигуле, вот и расширяем пределы по самое не хочу. Конъюнктура рынка услуг, так сказать! Спрос рождает предложение! Горящие туры, личный котёл в подарок и всё такое.
— Ясно, — кивнула я. — И часто у вас тут туристы случаются?
— Не так часто, как хотелось бы, но мы над этим работаем! — с готовностью признался Мелкий Б. — Здесь инфраструктура пока не достроена, есть некоторые недоработки в системе отопления, погодные условия недостаточно отрегулированы: средств, знаете ли, на всё не хватает. Но вас разместим по первому разряду, так что милости просим!
— А можно узнать, что значит это «Б» на вашей бирке? — спросила я.
— О! Простите! — Встречающий звонко хлопнул себя по лбу. — Я же не представился! Мелкий Бес! К вашим услугам!
Он грациозно сделал реверанс и быстро ускакал обратно в будку, задев рогом за дверной косяк.
— Мне ваше имя тоже надо записать, для истории, — деловито сказал он, высовываясь из окошечка. — Такой порядок. Так как вас, милочка, звать-величать?
Я подумала, что сообщать своё истинное имя первому встречному бесу, тем более мелкому, не очень правильно, и изрекла следующее, зеркально отражая имя задом наперёд:
— Пишите, голубчик! Анила А-ни-лу-ка. Записали?
— Какое странное имя! — насторожившись, заметил Мелкий Бес.
— Не странное, а иностранное, — поспешила его успокоить я.
— Итальяно? — игриво подмигивая, спросил он.
— Си, синьор, — кивнула я.
— Э-э-э-э… какая у вас цель визита? — спросил Мелкий Бес, продолжая что-то писать на жёлтом свитке пергамента. — Увеселительная? Торговая? Гурманистическая? Или, может быть, «спэшел эротик»?
Последнее было произнесено им с придыханием, закатыванием глаз и ударением на последний слог.
— Да что вы?! Нет! Мерси вас! — замахала руками я. — Мы себе такого не позволяем! У меня всё серьёзно. Пишите: «поисковая».
— Что же это за цель?! Кого искать собираемся, дорогуша? — снова удивился Мелкий Бес.
— Приключения на юго-восточную часть тела, — пошутила я.
— У нас таких целей в списке экскурсий нету! Давайте всё-таки конкретизируем направление приключений, так сказать, и выберем из существующих: по ним у нас очень хорошо продуманный комплекс услуг, особенно по части эротики и гурманистических интересов.
— А это что ж за интересы такие «гурманистические»? — поинтересовалась я.
— Ну, понимаете, это специальный тур для любителей адски вкусной еды, — пояснил Мелкий Бес.
— Для чревоугодников, что ли?! — вспомнила я известный в христианстве грех.
— Мы предпочитаем назвать их гурманами! — изящно поправил меня сохатый. — Так что же мы с вами напишем?
— Вы внесите лучше мою цель — поисковую, — скромно предложила я. — Я неприхотлива и особых услуг не потребую: ем мало (диета), веселюсь редко, ибо девушка шибко серьёзная, торговать мне нечем, а эротика, на мой взгляд, дело интимное и не может являться целью экскурсии. К тому же поиск как процесс прекрасен сам по себе.
Кивнув, Бес написал ещё что-то, а потом просунул мне через окошко свиток пергамента, испещрённый какими-то каракулями на непонятном языке, похожий на рецепт врача из бюджетной клиники:
— Подписывайте, дорогая!
— Это по-каковски тут изложено?! — озадаченно спросила я, разглядывая свиток, как неграмотный дикарь племени мумбо-юмбо.
— Бесовское наречие с чёртовым диалектом — официальный язык Микроада, — сладко улыбнулся Мелкий Бес, хитро глядя мне в глаза. — Да вы не беспокойтесь! Здесь всё, что вы говорили, слово в слово, ну разве что пара-тройка лишних фраз попала, но это от восхищения вами! Пожалуйте автограф, красавица!
— Ща пожалуем! — проворчала я, взяв услужливо протянутое перо.
Стоило приложить к пергаменту эту письменную принадлежность, как перо прокололо мне палец выдвинувшимся острым металлическим шипом, потому что вместо чернил, предполагалось использовать кровь. Прокол оказался совершенно безболезненным, будто побуждая подписывать ещё и ещё. Вот какие штучки в этом филиале! Ну ладно, мы тоже не лыком шиты! «Я не я, и лошадь не моя!» — размашисто набросала я внизу и отдала пергамент обратно.
— Очень хорошо! — хищно осклабился Мелкий Бес, строя мне глазки и одновременно пряча свиток в коробку, где уже лежала целая куча таких свитков, наверное, подписанных другими туристами. — Лишнюю одежду можете сдать в камеру хранения. У нас здесь жарко!
— Нет, спасибо. — Я предпочла остаться в доспехах: так мне было спокойнее.
— Желание клиента — закон, к тому же разоблачиться всегда успеете! А теперь приступим к выбору экскурсий! — объявил Мелкий Бес.
— Мне, пожалуйста, для начала обзорную по Микроаду, — сказала я. — Хочу осмотреться и потом уже приступить к поискам.
Хождению за экскурсоводами я предпочитала свободное плавание, то есть свободное блуждание без всякого контроля с чьей-либо стороны. Предполагалось, что во время обзорной экскурсии мне удастся улизнуть, осмотреть всё самостоятельно и найти попавшего в беду напарника.
— Понимаю! — игриво улыбнулся Мелкий Бес и, снова резво выскочив из будки, добавил: — Пойдёмте выбирать экскурсовода!
— А что, есть выбор?! — пробормотала я, но сохатый, стуча копытами, уже волок меня за руку за собой.
Мы приблизились к стене, на которой висел холст, и Бес, неожиданно приподняв его, показал мне небольшую дверцу, ведущую куда-то в неизвестность. Дверца отпиралась специальным ключом и вела в огромное пространство без стен, словно вырванное из пустоты. В этом пространстве, как модели, ожидающие своей очереди для выхода на подиум, тусовались десятка два-три самых разных существ.
— Внимание! Внимание! — рявкнул Мелкий Бес, у которого в руках мгновенно образовалась огненная плеть. — Начинаем смотрины! Равняйсь! Смирно!
Существа быстро выстроились в длинную шеренгу, словно войска на параде, и замерли, ожидая моего вердикта.
— Значит, у нас есть несколько типов экскурсоводов на любой вкус и кошелёк, — пояснил мне Мелкий Бес. — Начнём с самых лучших и дорогих. Вот, например, инкубы! Взгляните! Просто красавцы! Их вы запомните на всю жизнь, Микроад это гарантирует! Будете потом возвращаться и снова заказывать в новых своих реинкарнациях. У нас много постоянных клиентов.
Из шеренги выступило вперёд несколько смазливых и рогатых парней, на которых из одежды не было ничего, кроме набедренных повязок. Они эффектно повернулись ко мне, озаряя окрестности своими ослепительными улыбками и поражая воображение брутальными формами. Неужели мой напарник среди них?! Было бы неплохо, кстати. Я придирчиво осмотрела инкубов и пришла к выводу, что все они не отличаются умом и сообразительностью, представляя собой лишь воплощение страсти и телесного совершенства. Нет! Мой напарник точно не из таких! Волонтёр — это вам не чудо в набедренной повязке!
— Парни, конечно, красивые, но не подходят! — вежливо сказала я, заставив инкубов помрачнеть от недовольства и уйти обратно в строй под ядовитое хихиканье остальных ожидающих.
— Почему?! — удивился Мелкий Бес. — Все брали с удовольствием!
— Не укладываются в формат цели визита, — пояснила я. — Нужно что-то более… э-э-э…
— Хорошо! — уважительно кивнул рогоносец, так и не выслушав до конца мои предпочтения. — Тогда — вот: ликаны! Очень перспективные индивиды, просто восторг! Такая сила, животное обаяние, и обоняние тоже о-го-го! Приключения чуют за версту!
Из шеренги выдвинулась группа могучих волосатых громил, от алчущих взглядов которых мне стало как-то не по себе.
— Не-не-не! — Я отрицательно покачала головой. — Эти вообще не годятся! У меня от них глаз дёргается — как же я буду обозревать достопримечательности?
— Да, вы правы! — согласился сохатый и сделал знак ликанам удалиться.
Громилы, зарычав от негодования, тоже ушли ни с чем.
— Есть ещё один беспроигрышный вариант: вурдалайки! Вылетай, ребята! — выкрикнул Мелкий Бес, объявляя следующую категорию экскурсоводов.
На его зов сверху, шелестя крыльями, прилетела целая стая крупных нетопырей и живописно расселась на плечах, рогах и голове сохатого.
— Станут вам братьями по крови. Если надо, могут принимать облик мужчин! Фото с таким красавцем точно заслужит «лайк» в сети! — подмигнул мне Мелкий Бес, а один из вурдалайков мгновенно принял облик шикарного статного бледного парня в чёрном плаще, нагло и как-то кровожадно глядевшего на меня.
— Эти тоже никуда не годятся! У меня и так гемоглобин низкий, а мне весь Микроад ещё обойти надо! — сказала я, с опаской покосившись на него. — Мне нужен простой навигатор-собеседник, не более!
По шеренге прокатился тягостный вздох разочарования, и все претенденты на роль моего сопровождающего исчезли.
— Ну тогда вот… — Мелкий Бес драматично развёл руками и отступил назад.
— Что «вот»?! — спросила я, не наблюдая вблизи никого, напоминающего экскурсовода.
— Нафигатор, как заказывали, — сказал Мелкий Бес, опустив взгляд в пол.
Я последовала его примеру и рассмеялась, закрыв глаза рукой. У моих ног лежал… колобок! Да — да! Хорошенький, румяный, кругленький, он был размером с футбольный мяч и недовольно косился на меня левым глазом. Правый глаз новоявленного экскурсовода украшал синий фингал.