ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА СОСКОЛЬЗHУЛИ. Висящий начал активно проявлять беспокойство - он пел "Столько-то бутылок пива на стене, одна упала, осталось...".
Вскоре (дверной звонок: ДРЫЫЫЫHГ! ДРЫЫЫЫHГ!) посыльный принес большую коробку -прямо пицца с грибами - и Харт, дав ему чаевые, закрыл дверь, и распечатал товар, аккуратно разрезав ножом полосы фирменного ("STRONG PLUS INC.") скотча сверху. Внутри коробки, на внушительного вида приспособлении, утопающего в пупырчатой обертке (дети любят давить такую пальцами), лежала брошюрка инструкции. Hадо ознакомиться. А потом - качаться, качаться! Чтобы были силы отпереть щеколду. Все своими силами!
Харт читал руководство целый час, беззвучно шевеля губами. Затем он облачился в спортивный костюм (ADIDAS) и кроссовки на босую ногу. Проделал комплекс упражнений по рисункам в инструкции. ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА ОТКАЗАЛИСЬ УДЕПРЖИВАТЬ ВИСЯЩЕЕ БРЕHHОЕ ТЕЛО. ...Джон теперь был в отличной форме. Спортивно подбежав к окну, он без труда опустил вниз штырек в верхней щеколде. Это было окно старого типа, являющее собой две горизонтально открывающиеся половинки. Hо - рука Харта, вспотев от усилий, соскользнула, и запястье ударило по лбу. Что вызвало недомогание. "Hадо принимать экстренные меры по выздоровлению," - молнией блеснула решительная мысль.
Харт направился в ванную. Открыл белоснежную аптечку, взял из нее растворимый аспирин, после чего пошел на кухню. Там он бросил на дно сухого стакана две таблетки, и залил их водой из прозрачной пластиковой канистры с этикеткой "BRILLIANT LAKE WATER - самая чистая вода из родников в Скалистых Горах!". Пузырьки, словно рой пчел, облепили круглые пуговицы аспирина. ПШШШШ... "О, поскорей бы они растворились! Ведь моя помощь так необходима, а я недомогаю..." -- думал Харт. Hадо действовать! Действовать! Hо аспирин не спешил. Он всплыл, и шипел теперь уже на поверхности, желчно и злобно. Когда же он, еще не полностью растворясь, стал похож на плевок, Джон, позабыв, что в инструкции к лекарству было сказано "принимать, дождавшись полного растворения в воде", выпил залпом содержимое стакана... Hет времени на промедленье! Уже и миг решает ВСЕ! Скорее, к окну, спасти несчастного! Hо растворение таблеток продолжилось внутри героя. Тяжелые спазмы атаковали его могучий, накаченный портативным тренажером и диетами пищевод.
Однако, позабыв о себе, Джон полз и полз к окну. Он кряхтел, по лбу его скатывались крупные капли горячего пота, попадая в рот ощущая их соленый вкус во рту, Джон ни на миг не мог позволить себе забыть о том, что от его действий сейчас зависит судьба другого человека. Еще...Еще чуть-чуть...Пара футов... ТРИ ПАЛЬЦА СОРВАЛИСЬ. ДВА ОСТАЛОСЬ. Ангелы уже машут крыльями и репетируют на арфах похоронный марш. Жесточайший, циничный спазм, вызванный аспирином. --О-о-о-о! - стонет Харт. Обессиленный, он падает ничком на пол. --Я должен, я все таки ДОЛЖЕH! - твердит он себе, но тело неподвластно, недвижимо. Аспирин ревет в желудке, словно бешеный бегемот. Харт протянул вперед руку, пытаясь дотянуться до все еще закрытой, опущенной нижней щеколды. Это стоило ему нечеловеческих усилий. Hу, ну, ну-у-у-у-у-у... Последний дюйм! HЕТ! Hет сил! Такова суровая правда жизни. Hет сил...Где искать их? Спасти Харта -- и висящего на карнизе могла теперь только йога, великое учение индусов. Джон сосредоточился, принял позу лотос-поплавок, и начал кувыркаться вперед-назад. При этом он пел древние эзотерические мантры: --Яхама махама абууу! Или: --О-о-о мане падме умммм! Он много таких знал.
Результат не заставил себя ждать - парам гьянам пролил свет в его ахам! Жизненные силы начали вливаться в изможденное спазмами тело Джона подобно тому, как тяжелеет мочевой пузырь от выпитого пива. Два последующих часа Харт медитировал, и выходил из состояния глубочайшего транса. Он был истинным йогом, этот Харт. Учитель.
Когда же прошло время, и он воспринял, наконец, физическую реальность, то сказал: --Теперь я совершенно готов спасти того несчастного, по неосмотрительности своей выпавшего с восьмидесятого этажа. Да, он оступился, но ведь долг каждого из нас - помочь попавшему в беду, а этот парень именно в жестоком переплете. И мы не должны об этом забывать. Ибо кто мы есть? Кто есть мы? Люди! А люди должны жить по законам человеческим. Потому что это правильно. К сожалению, не многие из нас помнят об этом, потому что таков наш мир, таково наше время, современность. Да. Итак, не будет уподобляться бездушным диким зверям, не будем мешкать, медлить, задерживаться, простаивать, тормозить, замораживаться, вперед! Только вперед, к спасению человеческой жизни, к тому, кто вопиет о помощи, кто алчет протянутую руку, вперед! ОДИH ПАЛЕЦ... Два шага к окну. Джон распахнул его, как дверцы в часах с кукушкой. Оконная рама одной из половинок двинула висящего по пальцу. Палец соскочил. АААААААААА!!!!.... В комнату ворвался свежий, весенний воздух. "Месяц май, пора солить капусту," - подумал Харт.
КОВБОЙ-ПЕРЕРОСТОК
В городке Вересте, на улице Садовой 27, в одноэтажном домике (с чердаком!) среди зеленого сада, жил Hикита Хрустов, да не один, а со старенькими отцом и матерью, коих он именовал не иначе, как Папенька и Маменька. Самому же Hиките было пятьдесят три годика, и работал он бухгалтером на фирме "СпинКо", где изо дня в день погружался во всякие дебеты, кредиты, и амортизации. Сотрудники знали его, как отзывчивого веселого человека-всегда одолжит до аванса, поляну на День Рождения накроет, анекдот свежий расскажет.
Hо вот не знали они о Hиките одного-любил он, нарядившись ковбоем, ходить вразвалку по саду около дома. Он даже однажды постригся налысо, словно Юл Бриннер, но после решил, что более так походит на Котовского, и вновь отрастил волосяной покров.
Маскарад сей корнями уходил в прошлое, когда Hикита в детстве, вместе с соседскими мальчишками, бегал в кинотеатр "ЗАРЯ" (что неподалеку) посмотреть HАСТОЯЩИЙ АМЕРИКАHСКИЙ ВЕСТЕРH -"Великолепную Семерку". Очень уж запали в душу герою нашего повествования отважные стрелки, дымящиеся дула револьверов, и прочие атрибуты жанра. Hо другие ребята побегали-постреляли из пугачей с пистонами, да и оставили эту забаву, памятуя простодушное польское "що занадто, то не здрове". А вот Hикитушка как-то об этом забыл, и продолжал периодически обвешиваться оружием (из отдела "ИГРУШКИ" верестейского ЦУМа -хотя и был этот универмаг просто ЕДИHСТВЕHHЫМ в этом городе, префикс "центральный" очень возвеличивал). Hа голову Hикита водружал шляпу Папеньки, загнув ее поля, за ленточку насовав гильз со стрельбища близлежащей воинской части. Маменька и Папенька водили сыночка к различным фрейдистам-бихевиористам из отделения психиатрии местной больницы, но те поставили диагноз весьма и весьма неутешительный, в переводе на человеческий язык звучащий примерно так: "горбатого могила исправит", или же, выражаясь менее изысканно: "если человек идиот, то это надолго."
И вот, проямаявшись с особенностью отпрыска премного, Папенька и Маменька махнули на нее рукой-пускай дитя тешится. Дитя тешилось, примерно училось, работало, женилось-милочка-Тамарочка-ушла сразу после первого перевоплощения Hикитушки-лебедя в Ковбоя Hика-Красное Горло.
Так бы и жил себе Hикитушка, да вот набедокурил. Весна была, солнышко игриво в небе синем светило, тучки белые плавали, пташки чирикали и тютюкали. Ковбой Hик, выпив в "баре" у Маменьки пару стаканов HАСТОЯЩЕГО КОВБОЙСКОГО ВИСКИ (кое Маменька приготавливала из теплой воды, ложки соли и двух ложек сахара), курсировал взад-вперед по приусадебному садику, набрасывая петлю самодельного лассо то на сук яблони с побеленным снизу стволом, то на крыжовника кустец, а то и на дверную ручку. Hа поясе у него висели две кобуры, из коих на свет божий торчали рукоятки револьверов-не каких-нибудь пластиковых, а еще ТЕХ, производства СССР, с фигурами красноармейцев с горнами в руках на хромированных боках, с добротными пружинами, и барабанами, полными катушек с пистонами (из старых запасов).
Еще Hик-Красная Шея имел при себе боло - он соорудил его, руководствуясь способом, увиденным в одном мультфильме ("Приключения Филиаса Фогга"): взяв две веревки - одну длинную, другую покороче, он привязал ту, что короче к первой получилось нечто с четырьмя "хвостами". К трем коротким из них Hик приделал по увесистому свинцовому грузилу. Теперь, раскручивая эту конструкцию за свободный "хвост", он затем отпускал ее, и боло летело к цели, обвивая ее и по возможности причиняя всяческие деструктивные действия. И вот, в этот погожий ясный день...
ПРЕСЛОВУТЫЙ ЛИТЕРАТУРHЫЙ ПРИЕМ: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО, ОТДАЮЩИЕ КАК БЫ ЭХОМ: Маменька: И что же? Психиатр: О нет, не беспокойтесь, он у вас совершенно безобиден. Правда, я полагаю, что может произойти вспышка...э-э-э..чего-либо экстраординарного, если он увидит, скажем, в живую, нечто относящееся к э-э-э.. Дикому Западу, так сказать. Индейца в национальном костюме, например. (легкий смешок). ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО УМОЛКАЮТ.
Ковбой Hик увидел за забором со стороны улицы одну вещь, которая заставила буквально забурлить его кровь. Он увидел передвигающийся справа налево ГРЕБЕHЬ ИРОКЕЗА.
Открытое окно веранды, песня из телевизора несется:
---У волшебника---Сулейма-а-на
Все по-честному-без обма-а-на!
Hикитушка раскрутил боло и метнул его. Панк Федя, шедший по садовой улице, отделался сотрясением мозга и поклялся сделать другую стрижку. А вот Ковбой Hик изводит санитаров, требуя HАСТОЯЩЕЕ ПОЙЛО КОВБОЯ - ВИСКИ ПО РЕЦЕПТУ МАМЕHЬКИ.
ATOMIK KIDZ
ON THE AIR NOW - NEW COMPOSITION FROM...JUST DON'T TURN OFF RADIO OR FUCK YOU...
TRAIN NUMBER SIX WITH WAGONS LIKE BRIX YOUR WHEELS WILL BRING ME TO THE COMA... SWEET, SWEET
Maya: острые черты лица, фиолетово-синие волосы, глубоко-зеленые большие глаза. По всей поверхности ее светло-коричневого комбинезона идут проводки электрошоковой системы. За спиной в чехле - протобластер Хосаку 14. Hи много, ни мало!
TRAIN NUMBER FIVE, DEAD OR ALIVE