– Да это же Сергей и стоит! – удивилась и обрадовалась тёща. – Сергей! Серёжа! Посмотри на меня!
– Он вас не видит и не слышит. А меня сейчас почувствует, – предупредил я своих дам и, просунув руку сквозь портал на уровне реглана командира эсминца, положил ему в карман приготовленную записку. Затем я хлопнул его по карману и закрыл портал.
Не буду его сейчас отвлекать. У него теперь дела поважнее, чем желание дочки выскочить замуж за неизвестного парня. Потом поговорим. Записку он получил, свой ответ нам скажет.
Глава 8.
Ночевал я в неплохой маленькой гостинице, почти рядом с Дашиным домом. Хозяйкой этой гостиницы была вдова флотского офицера-пограничника, знакомая моей будущей "мамы-в-законе". Так, кажется, переводится слово "тёща" на английский. Дебилы, мля. Любимое выражение нашего наркоминдела мсье Лаврова. Но "мама-в-законе" – это ещё ничего, вот "родитель № 1" или "вагиноамериканец" звучит ваще забойно. Представляете, на предвыборном съезде, скажем, Демократической партии США председатель объявляет: "Слово для выступления предоставляется замечательному вагиноамериканцу, половому партнеру № 2 нашего друга Билли, – Хиллари Клинтон"! Я с них худею, дорогая редакция!
Ну, да ладно! Делу время, потехе час. Чем в гостинице хорошо – никому утром не наступаешь на задники тапок. Пожил я вместе с семьёй, хватит! Трио моей женской родни по утрам легко забивали нас с батей как тараканов за плинтус. Посещение дамами туалета, душа, умывание, нанесение боевой раскраски, обмундирование малолетней бандитки в садик и тэдэ туда-сюда, и по тэпэ вдоль и поперёк, заставляли нас с отцом умываться на кухне, клянусь, чесслово! Жуть! Хуже, чем в армии это было. Да, там нас высыпало в комнату для умывания человек восемьдесят разом после вопля дневального "Подъём!", но так и рассчитан умывальник на это был! А помывка в душе – ежедневно вечером, если не зима. Тогда да – вместо душа коллективное посещение бани. Красота! Это как коллективный выход на экскурсию, в театр или на какое-нибудь другое культурное мероприятие. Туда и обратно строем, под песню. На спине впереди идущего морпеха большое овальное пятно снежной изморози от моего дыхания. Такое же пятно у многих и на заднице. Это уже от падения, скользко ведь. Такие тебе детско-юношеские покатушки на снежных горках! Армия – это радость и удовольствие для солдата, порядок и дисциплина. Об этом ещё Гашек замечательно писал, помните, у него в "Похождениях бравого солдата Швейка"?
"Отхожее место в виде двухрядной длинной ямы вместило два отделения роты. Солдаты премило сидели на корточках над рвами, как ласточки на телеграфных проводах перед перелетом в Африку.
У каждого из-под спущенных штанов выглядывали голые коленки, у каждого на шее висел ремень, как будто каждый готов был повеситься и только ждал команды.
Во всем была видна железная воинская дисциплина и организованность".
Умывание у нас было организовано по тому же принципу. Однажды найденный армейцами в куче дерьма бриллиант не выбрасывается, а бережно сохраняется и годами шлифуется об штаны новыми поколениями солдат и офицеров. Но не будем о грустном…
К завтраку ко мне в гостиничку подошла будущая "жена-в-законе". И это правильное выражение. По команде матери, она, вероятней всего, должна была подсмотреть, что я себе беру на завтрак, и взять это себе на заметку, чтобы после свадьбы по утрам подавать мне овсянку на воде. Я нарочно в ресторации заказал себе (ориентируясь не на названия блюд, а только на цены – да, вот такой я гад ползучий!) гречишные блины с красной икрой, яйцо-пашот и скрэмбл с малосольным лососем. Он устриц я категорически отказался. К полужидким соплям со вкусом бычков в томате я как-то с сомнением отношусь… Когда принесли этот самый "скрэмбл", мне только и оставалось, как тихо прошипеть сквозь зубы: "скрэмБЛЯ-Я"! Говорила ведь мне мама: "Учи английский, сынок"! Тогда я б точно знал, что так шифруются обычные у грейт-британов и американеров яичница-болтунья или омлет.
– Тебе заказать яйцо по-флорентийски или яйца "Бенедикт", любимая? – Аристократически тонко улыбнулся я. – Их здесь четыре вида, в том числе мои любимые, с крабом! Или возьмёшь армянскую бастурму и сыр "Чанах"? А пить чего будешь? Облепиховый морс или взять тебе красный китайский "Гуй Хуа Хун Ча"? Или лучше зелёный "Люй Му Дань"? Я себе закажу ещё арбузно-томатный джем и трюфельный мёд!
На китайском гуй-мудань Даша выпала в осадок. Интересно, а что она накидает мне на завтрак на утро стрелецкой казни, сразу после нашей свадьбы, а? Что-то мне вдруг стало не по себе… Дальше мы продолжили свой завтрак молчаливые и задумчивые.
***
Такими же, – задумчивыми и молчаливыми, – мы поднялись ко мне в номер, и расселись на широкой лоджии в интересных таких шезлонгах, сиденья которых были сделаны из телячьих шкур. Ага, как у немцев солдатские ранцы были во время войны. Я поёрзал в своём шезлонге, усаживаясь поудобнее, и вдумчиво оглядел невесту.
– Ну-с, какие предложения будут, драгоценная моя Дарья Сергеевна? Пойдешь в свою Дальрыбу восстанавливаться?
– А-а, ни к чему всё это, – расслабленно махнула рукой Даша. – И не Дальрыба, а Дальрыбвтуз. Продукция Дальрыбы у тебя только что за завтраком на столе была. А в Университете меня до осени никто не ждёт, так мы договорились. До пятницы я теперь совершенно свободна! Можно безумствовать и хулиганить, как только моей душеньке будет угодно!
– Это ты о предстоящей свадьбе так говоришь? – мягко поинтересовался я.
– И о ней тоже, – мгновенно отбила подачу Даша. – Сам знаешь: хорошее дело браком не назовут.
Я поджал губы.
– И что? У меня есть смутная надежда, что твой папенька даст мне пинок от борта в лузу?
– И не мечтай даже! Папенька сделает так, как захочет его крошка-доченька!
– А чего же она захочет? – вкрадчиво промурлыкал я.
– Найти подходящих духов и зарядить жезл, конечно! – сурово ответила мне Даша. – И вообще – немедленно восстановиться полноценной Повелительницей духов на местных ресурсах Дальневосточного края. Ты со мной, ахтымагистр?
– Куда же я теперь денусь? С тобой, шаманка моей мечты! Пойдём теперь в город, искать тебе новый жезл, мониста, браслеты и висящие до плеч серьги, цыганский платок и бубен из человеческой кожи. У нас осталось три-пять дней до возвращения твоего отца. А потом он выскажет своё веское слово, и нам будет не до духов-краеведов.
И мы организованно пошли на местный блошиный рынок, располагающийся вдоль прохода между железнодорожными мостами от Луговой до стадиона КТОФ.
***
Как я искал Даше заготовку на новый жезл – это просто какая-то пестня! Перебрал всё: от старой милицейской дубинки-демократизатора, полосатого жезла ГАИшников и ритуальных поделок чокнутых толкиенистов до тибетского лечебного жезла из дымчатого кварца, но всё было не то! Хотя, некоторые современные и технологические жезлы "продавцов полосатых палочек" были вполне приличными. Даже с подсветкой. Но как только представлю себе Дарью, размахивающую во мраке подземелий с живыми мертвецами светящимся гаишным жезлом и замогильным голосом говорящей: "Нарушаем, гражданин!", так меня просто складывало пополам от смеха. Но он, как известно, продлевает нам жизнь.
О, вот сюда нужно обязательно зайти! Сбоку застенчиво прилепился крошечный магазинчик под вывеской "Маленький удильщик". И жезл себе присмотрю, и отцу что-нибудь в подарок куплю. Кинул взгляд на Дашу – она с увлечением рассматривала и потрошила у какой-то пожилой леди, похожей на миссис Хадсон в исполнении Риммы Зелёной, стопки книг хорошей сохранности. Ну, это надолго. Ментально бросил ей СМСку: "Жди здесь, никуда не уходи!", потом подумал – это же женщина, дитя каменных трущоб, хоть оно уже большое у папы-мамы выросло, но дитя ведь! Она на любую просьбу горячо откликнется, но всё сделает в жизни наоборот; и накинул на Дашу поисковую метку. Затем с лёгким сердцем толкнул дверь и вошёл в пещеру сокровищ Аладдина. И сразу увидел в слабо освещенном и забитом товаром магазинчике то, что безуспешно искал на развалах барахолки. Чудесный, мощный жезл, размером около полуметра в длину, утолщённый с одной стороны. Как раз то, что мне и нужно. Остальные цветастые упаковки, небрежно наваленные в большую кучу на витрине и на прилавке, я как-то упустил из поля зрения. Скользнул глазами по завали ярких коробочек в блестящем пластике, и всё тут. Только в груди вдруг появилось какое-то неприятное сосущее чувство, будто с этим магазинчиком что-то не так, что-то неправильно… Но, чёрт с ним! Я же не из Росторгинспекции!
Стоящая в самом центре этого бедлама красивая, сексуальная продавщица медленно обвела губки шаловливым язычком и с придыханием спросила: "Чем я могу вам помочь"? Ххм-м, я с одобрением посмотрел на эротического ангела с бейджиком "Анжелина" на груди четвёртого размера и понял, что зря пришёл на блошку вместе с Дашей… В отсутствие шаманки-хулиганки, эта секс-бомба могла бы оказать мне серьёзную деловую услугу. Но тут же собрался, встряхнулся, выкинул бегущих муравьёв из единственной извилины, по которой они как сумасшедшие неслись галопом, и спросил: "Мне нужно что-то вроде вот этого. Только не интенсивно розового цвета! Я всё-таки мужчина"! И гордо замер, ожидая её ответа.
Анжелина чувственно и нежно погладила выбранный мной жезл и промурлыкала, эротично играя голосом: "Я поздравляю вас с отличным выбором! Конечно, для вас мы подберём что-нибудь привычного вам цвета. Загорелый King Cock вас устроит"?
Я вдруг заледенел. Насколько я помню, слово "cock" чаще используют англичане и американеры в северных штатах, а вот слово "dick" просто завязло в зубах у всяких там ниггеров и южан. И то, и это означает длинный и толстый вантуз для регулярной чистки "pussies" от засоров. Это настораживает… Тем более, если этот вантуз ещё и "загорелый".
– Та-а-к, секундочку, девушка! А что это такое я выбрал, а? Уж больно меня этот самый "King Cock" звонко по ушам чебурахнул. Особливо то, как вы сексуально произнесли это название…