– Мороженое после, Игорь. – Лаконично бросил Колян. – А сначала скажи нам, что это ты так внимательно уже который день ищешь? Аж землю носом как кабан роешь? Золото Колчака? Сокровища чжурчжэньской принцессы?[40] Или золотой клад хунхузов? Ответь мне, Игорь. Тогда ты и твоя девчонка останетесь живы…
– Но не невредимы! – опять вылез похожий на Промокашку дефективный недоносок. Он, раскачиваясь при движении в ритме какого-то древнего "Шимми", предусмотрительно обогнул меня и медленным шагом направился к Даше. Наша встреча сразу заиграла новыми гранями.
– Даша, тебе этот павиан зоопарковский подойдёт? – спросил я, сдерживаясь из последних сил. Тут не надо даже быть большим интуитом или менталистом – нас уже приговорили, и вся эта словесная шелуха лишь перевод времени перед пытками и смертью. – Сделаешь из него разведчика, чтобы пробирался в осаждённые крепости через канализационные трубы, забитые говном. Или что-нибудь ещё, такое же забавное. О! В холерном бараке поставишь его ночные горшки выносить! Это предел его умственных способностей.
Недоносок лишь злобно ощерился и попытался схватить Дашу за руку. Это уже было посягательством на мою собственность, а морпехи такого не прощают! Зашипев, к местному Промокакашке злой змеёй метнулась белая, тугая струя пламени, он дико завизжал, а его рука обуглилась и стала полыхать как факел, потрескивая пылающими пальцами. Потом он молча рухнул лицом в пыльную траву, а рука всё ещё продолжала гореть. Вся группа принимающей стороны на миг застыла, не понимая, что случилось и не зная, что же делать дальше. Один Колян знал. Он суетливо выхватил из кармана травмат и начал пулять в меня, вопя: "Получи, гад! Сдохни"! Нужно ли говорить, что на меня это не произвело никакого воздействия? На последнем патроне пистолет лязгнул затворной рамой и заткнулся, а двигатель вражеского внедорожника внезапно ожил и затарахтел дизелем. Его водитель был поумней других братанов. Но недолго. Посланный в машину "Прах" быстро объел багажник, левое заднее колесо и часть салона прямо до водительского кресла. Умный браток пулей выскочил и намерился податься в бега. Но тут вам ни теперь!
– Замри! – крикнул я, и вся команда скаутов-разведчиков древних сокровищ попадала в траву. С ними рухнул и улыбчивый Боря.
– Так, жена! Времени у нас совсем мало, – сказал я. – В основном интерес контрагентов уже достаточно чётко проявился: меня выпотрошить на указание мест с закопанным золотишком, тебе доставить вшестером несколько незабываемых приятных минут, а потом нас закопать в одной могилке. Я всегда с умилением читал строки: "Они любили друг друга всю жизнь и умерли в один день", но нам эдак ещё рановато, думаю. К чёрту намеченное на сегодня японское кладбище, этих русских обсосов брать будешь? Они тебе нужны?
Даша поморщилась.
– С паршивой овцы… А несколько приятных минут с тебя, архимагистр! Эти гады испортили мне весь день. Кажется, у меня начинается мигрень!
И она тургеневской барышней откинула голову, прикрыла глаза и расслабленно приложила тыльную сторону ладони к своему лбу. Стазу стало понятно, что девушке срочно необходима таблетка "Ибупрофена". Или "Турбухалер" на худой конец.
– Ничего! Я договорюсь, и мы с тобой метнёмся в знакомую сауну. Там я быстро поставлю тебя на ноги!
– В позу пьющего оленя? – коварно улыбнулась мне Даша.
– Ага, оленя или страуса… Отвернись на минуту. Я их приведу к нужному знаменателю и заземлю на ноль. А потом ты забьёшь их мятущиеся души в свой жезл… Готово, приступай. А я за нами пока подчищу.
Поскольку салон проката в подлости был не замечен, покойный Борюсик был ведь наёмным работником, "Секвойю" я оставил на колёсах. Насчёт наших отпечатков в машине я не боялся. Всё же три дня в ней мотались, сойдёт и так. А вот жёваный джип братков я развеял совсем. Как и тела новых Дашиных духов. Не было их совершенно. И тут, и на земле вообще. Такой сволоте только в жезле супруги сидеть. И работать по мере сил, зарабатывая себе прощение. Но это ещё далеко впереди.
Порталом мы вернулись в наш домик. Я сразу набрал телефон салона проката.
– Алло, девушка, это ваши клиенты беспокоят. Да, которые на "Секвойе"… Уже больше часа прошло, как машина за нами должна была подойти, а её всё нет и нет. Водитель забухал? Пьёт наше шампанское? Я отменяю на сегодня заказ. А завтра как обычно. И восстановите содержимое холодильника. Копии счетов и перечень деликатесов у вас есть. Принимаю ваши извинения, девушка, но планы на день ваш салон нам полностью поломал. Скидка меня не интересует. Потраченное время дороже… До свидания, барышня. Разбирайтесь в этом происшествии сами.
Прервал разговор и тут же набрал Музей.
– Это Игорь, здрасьте. Сауна сейчас свободна? Можно занять часа на три? Только никакого подселения – я с женой! Пивка вам подброшу, я недавно попробовал австрийское "Fucking hell" – это просто здорово! Да нет! Не "Факинг шит", а именно "Фукинг хэлл". Это городишко там такой, Фуккинг называется. Ну, вскроете коробку, разберётесь.
И к Даше.
– Ну, что, Бэмби? Пошли грехи отмывать? В любимой позе, в самом гнезде военно-морского разврата?
Глава 11.
– Навались, православные! Давай-давай, славяне! Ещё один рывок, – просипел я, из последних сил толкая здоровенный, весь обклеенный цветными бумажками и украшенный надписью "Armadio" фанерный мебельный ящик по гладкому полу подземелья телепорта Башни "Семи углов". – Это последний короб. Сейчас нас местные носильники-потаскуны заменят.
Фёдор хрюкнул и закашлялся. Дядя Мотя, обивая ладонью запачканную итальянской складской пылью штанину комбинезона-подменки из его гаража, сурово посмотрел на меня.
– Вообще-то, кроме тебя славян тут нету, Игорь. А самый хитрый православный, твой батя, подписывает бумаги и закрывает сделку с этой миланской мебельной фабрикой. И официально сдристнул от погрузочных работ. А мы тут потеем…
– Вон возьми в углу холодного пивка, дядя Мотя. Для тебя специально приготовил, – сразу же сказал я, желая избежать заслуженного выговорёшника. Мебель была для меня, вручную её можно было не таскать, а просто перенести заклинанием "Потери веса", но мне вдруг захотелось фраернуться и показать батиным друзьям, которых он пригласил на свадьбу сына, свою удаль и силушку молодецкую. Вот поэтому мы и ургучили на перевалке купленной для Башни мебели с отцовскими друганами.
– Да уж, нашёл ты тут православных славян, – улыбнулся смуглым, лакированным лицом Фёдор Церенденов. – Калмыка-буддиста и старого прохиндеистого еврея!
Дядя Мотя лишь высокомерно посмотрел на невысокого, плотно сбитого калмыка-моремана, звучно глотая своё пиво.
– Э-э-э, я, вроде, читал что-то такое… Отложите блуд, похоть, и прочие штучки, все равняйсь на Христа, в общем, и будет вам самый цимес, где нет ни Еллина, ни Иудея![41] – заинтересованно глядя на дядю Мотю, прокукарекал я. Он засунул пустую бутылку в продранный картонный ящик с пивом и, вытирая вспотевшее лицо, сурово сделал нам выговор.
– Греков тут в подвале по умолчанию нет, а иудеев в православии и быть не может. Иудей не национальность, а принадлежность к иудаизму!
Пряча смех, вновь сыпанул мелким, задушенным кашлем буддист Фёдор.
– А ты разве не иудей, Мотя? – взглянул он на здоровенного отставного морпеха-еврея.
– Я еврей-атеист, – гордо ответил он. – В бога не верю, но куличи ем и яйца крашу. Всякой сволоте, зажимая их дверью!
Пришлось наморщить лоб.
– А как же гражданин Кудрин? – недоумённо спросил я. – Он русский по крови, а сам принял иудаизм!
– Ты слышал поговорку: "Там, где один хохол прошёл, там двум евреям делать нечего"? – спросил меня дядя Мотя.
Пришлось кивнуть.
– Ну, так вот, – там, где бочком проскрёбся гражданин Кудрин, там трём евреям полный кирдык и посыпание остатков пейсов песком. Денег там уже не будет. До последнего шекеля всё это гад, Председатель Счётной палаты, унесёт!
– Да-а… – поражённо выдохнул я.
– А вы что расселись тут вокруг пива и балаболите впустую? Ещё бы мне тут перекур с дремотой устроили, лодыри! – разнёсся по подземелью рассерженный голос отца. – А ну, быстро схватили свой короб и понесли дальше!
***
После нежданного побоища местных краеведов нас с Дашей уже ничего не держало на Дальнем Востоке. Все намеченные дела были так или иначе выполнены. Родителей её навестили и известили, разрешение и благословение на брак от них получено. Новый жезл Повелительницы с четырьмя длинными оптическими кристаллами и невиданными на Иссхоре разноцветными лазерными указками успешно модернизирован, введён в эксплуатацию и уже на четверть заполнен дерьмовенькими, но бесплатными, трофейными магическими духами. Теперь пришло время решать основную оставшуюся проблему: где будет петь и плясать наша свадьба? В Башне на Иссхоре, во Владике или у самого зелёного Каспийского моря? Для нас с Дашей вопрос не стоял – только на планете магов, только в наших Башнях! И Башня архимага, и Башня "Семь углов" с нетерпением ждали нас и всех наших родных и гостей и были готовы окутать нас заботой и вниманием по пятизвёздочному земному стандарту лучших отелей. А Кузька бил себя кулаком в грудь и утверждал, что всего через недельку он гарантирует аж семь звёзд своему и моему тоже поместью "Семь углов". За счёт озера и плавающих по нему чёрных лебедей. Эстет, понимаешь…
Дома у Даши всё решилось просто: эсминец капитана первого ранга Крашенинникова за время гонки за американцем что-то себе надорвал в машине, и был оперативно поставлен на профилактический ремонт. Сам каперанг, пользуясь редчайшей возможностью, мигом написал рапорт о двухнедельном отпуске по случаю свадьбы дочери и получил аж десять дней свободы, тёща тоже как-то устроила свои дела. Где праздновать свадьбу было для них непринципиально, и Даша пока быстренько увезла их из Владика, где требовательно высматривало болтающихся без дела всяких там каперангов недреманное око штаба ТОФ, в Башню архимага, на вакации и отдых перед свадебным шурум-бурумом. Ну, как повезла? Я их усыпил немного и перенёс к Фаберже. А там уж главным отельером и аниматором осталась Даша, которая задумчиво постукивая себя шариковой ручкой по оттопыренной нижней губе, уже писала перечень мест отдыха и солнечные пляжи, на которые она свозит своих родителей. Я, на всякий случай, прикрепил к ней Ару-порталиста и порекомендовал всей семье Крашенинниковых на пару дней съездить на другую сторону планеты, от любопытных людей и магов подальше. Даша пообещала мне устроить родителям скромный круиз, и я, успокоенный, помчался домой подгонять своих стариков и Светку с Алёнкой к перебазированию в поместье "Семь углов". Что мне и удалось в итоге. Срочная переброска мебели в Башню была завершающим мазком перед её сдачей и вводом в эксплуатацию. Сегодня Кузька принял и разместил в своих погребах дефицит и деликатесы из последнего обоза местных пейзан с битой птицей, тушами животных, зеленью, овощами и фруктами. Можно было везти гостей. А их было немного: пять семей с нашей стороны и три семьи плюс шесть девчат со стороны Даши. Раздувать список гостей до кавказской свадьбы в Москве я не мог. Мне и так хватало возни с их перебазированием на Иссхор и мелкой суетой, чтобы гости не выглядели либо снулыми, с придавленными заклинанием мозгами, либо вконец обалдевшими от понимания того, что вокруг творится что-то не то, явная чертовщина и хрень какая-то, которую невозможно описать терминами и положениями материализма и натурализма. Вот так-то, ребятушки!