Даже если женщина, о которой идет речь, не ищет или не получает сексуальное удовлетворение от этого акта, она грешит и должна покаяться. Если только ее привычка к онанизму не сделала из нее идиотку – настолько сумасшедшую, чтобы не осознать грех.
Антимастурбационное устройство для использования в психиатрических клиниках.
«Эти практики как результаты болезненного состояния тела не могут считаться чем-то греховным, но они тем не менее таковым являются – неестественным и недозволенным удовлетворением сексуального инстинкта. И священник не должен этого допускать. Но он обязан учесть, что психическое состояние и сознание пациентки меняется до такой степени, что грех не может вменяться ей в вину, поскольку невменяемый человек не несет ответственности за себя и свои действия и не отличает плохого от хорошего. И такой случай не имеет смысла разбирать перед судом совести, пациентку следует незамедлительно передать врачу для обследования и лечения».
Как бы то ни было, она все еще находится на крючке у онанизма, которым занималась до того, как сошла с ума. И никогда не позволяйте одурачить себя женщине, которая слишком застенчива, чтобы раздвигать ноги перед врачом со словами: «Мой священник сказал, что я самоудовлетворяюсь так часто, что скоро сойду с ума, вы не взглянете?» Если женщина вздрагивает при мысли о такой встрече, считайте, она подписала свое признание.
«Демонстрационному отказу от предлагаемого медицинского осмотра и консультации не нужно верить. По-настоящему целомудренная женщина, конечно, смутится и выразит неудовольствие, но ее страх перед последствиями мастурбации настолько силен, что она скорее согласится на прием, который даст ей обоснованную надежду на освобождение от физического несчастья и нравственной опасности».
«Дорис! Отойдите от корыта, прежде чем я снова вас ударю! Еще недели не прошло, а вы опять хотите мыться! Я пытаюсь помочь вам, Дорис!
В сборнике 1889 года «Сексуальное здоровье. Спутник по современной домашней медицине» Генри Г. Аншетт и Александр Гамильтон Лэйдлоу сообщают грустную новость: влагалища причиняют беспокойство и делают нас несчастными в любом случае, что бы мы с ними ни делали. К нашему величайшему изумлению, даже если вы хорошая девочка и никогда, никогда, никогда не занимались мастурбацией (и в мыслях не держали!), это также вредно для здоровья.
«Молодым девушкам так часто внушали, что касаться половых органов постыдно и омерзительно, что в конечном итоге это вылилось в пренебрежение гигиеной и содержание интимных частей тела в самом запущенным виде. Разумеется, это становилось причиной постоянного зуда, а следовательно, беспокойства, нервозности, раздражительности, капризной нетерпеливости, недовольства, меланхолии и даже психического расстройства. У девушек и незамужних женщин, которым внушили отвращение к собственным половым органам, такая картина наблюдалась довольно часто».
Конечно, это можно вылечить. Но если вы не хотели прикасаться к ним прежде, о, дорогая, то не захотите и теперь. Женские вагинальные болезни «могут быть полностью излечены, если раздвинуть большие и малые губы, находящиеся по обе стороны влагалища, и вычистить из глубокой морщины между ними выделения творожистого вида, скопившиеся в изобилии в этом месте».
Бог ты мой. О небеса.
И чтобы удостовериться, что проблема не возникнет вновь, нужно мыть эту коварную нарушительницу спокойствия по крайней мере… раз в месяц.
«Благодаря этой простой процедуре удалось избавиться от такого количества неприятных симптомов, что мы рекомендуем обучать девочек и женщин тщательно промывать себя по крайней мере один раз в месяц, а в теплую погоду – скажем, с мая по ноябрь – с частотой раз в неделю».
Общество внушило женщине такое отвращение к собственному телу, что они слишком боялись вымыть эту зудящую, дурно пахнущую, неприкосновенную область. В конце концов, если вас учили, что ваша вагина грязная, ничего удивительного, что она в самом деле такой стала, не так ли? О боже. Я действительно считаю, что вся глава была одним сплошным припадком истерии.
Я начинаю понимать, почему они были столь популярны.
Заключение: я мисс в штанах
Присядьте на минутку рядом со мной, мой дорогой, дорогой друг. Как прошло путешествие? Это было нелегко, правда?
Я признаюсь вам в том, о чем, я уверена, вы уже и сами догадались. Все, что вы узнали, – чистая правда. Но правда не для всех и не всегда. Как и сегодня не каждая женщина ложится под нож пластического хирурга, чтобы присоединиться к гарему Хью Хеффнера, не каждая викторианская женщина употребляла мышьяк, ломала кости корсетом или просыпалась в холодном поту от страха, что положила столовую ложку с неправильной стороны от вилки для сыра во время обеда накануне вечером.
Но и то, как эту эпоху показывают в книгах и фильмах, тоже неправда. Красивые платья пачкали сажа и пот. Роскошные обеды готовили немытыми руками из неохлажденных продуктов сомнительного качества. И хотя с вами, возможно, и обходились как с леди… но леди – всего лишь женщина. Другое дело – мужчина.
Но не думайте, что их жизнь в те времена была безмятежной и приятной, как массаж ног и мятный джулеп. Страданий и невзгод на их долю тоже изрядно приходилось. Но они меньше зависели от гигиены, медицинского обслуживания, предрассудков, и уж точно их роль в жизни общества не была второстепенной.
Западная цивилизация в XXI веке несовершенна, но довольно хороша. А по сравнению с тем миром, в котором жили наши прапрабабушки, даже очень хороша! Настоящая сказка – с роскошью, свободой и гендерным равенством. И начало всему этому положили именно они, хотя сами до счастливых времен не дожили.
У нас есть наш такой удобный и уютный мир, потому что викторианские женщины расшатали кирпичи в стене собственной темницы. Миллион женщин в едином порыве сделали то, за что мы должны быть им благодарны.
Не все из них стали Маргарет Сэнджер, Кларой Бартон или даже Шарлоттой Бронте. Но многие использовали любую возможность, чтобы доказать себе и обществу, что женщины сильны, умны и преисполнены достоинства. Что они не хуже мужчин. Я знаю, что не справилась бы с этой задачей лучше, чем моя прапрабабушка. Она была доброй, жесткой и умной. И свою дочь она воспитала такой же, но еще лучше: еще более доброй, жесткой и умной. И так из поколения в поколение, все совершеннее и совершеннее, все свободнее и свободнее.
И вот мы с вами уже запросто носим штаны и баллотируемся на пост президента. И разводимся с мужчинами, которые причинили нам боль. И выбираем себе работу, какую хотим, и знаем, что все в нашей жизни зависит только от нас самих.
О, штаны! Как мне недостает их. И нижнего белья, сделанного из высокотехнологичной синтетики. И прав человека. Да! Я хочу домой. Вы со мной? Мы можем вернуться сюда в любое время. Фильмы и книги ждут нас, и в них этот мир по-прежнему прекрасен и романтичен. Конечно, теперь мы знаем правду, но она не лишает очарования наши любимые произведения.
Давайте поедем домой. Прихватим несколько обезжиренных замороженных йогуртов, напишем сообщение нашим любимым, чтобы приготовили на вечер жаркое. До отказа набьем магазинную тележку ибупрофеном, тампонами и шампунями. Потому что эти изобретения гениальны, и мы знаем, кого за них поблагодарить.
Конец.
Слова благодарности!
Моему наставнику Крису Хиггинсу, благодаря которому все это и произошло. Через непреодолимую пропасть между тем, кем я была и кем хотела стать, он единолично построил веревочный мост и прошел его со мной шаг за шагом. Он не обязан был этого делать. А тем более согревать мою Ро по ночам.
Джессике Пэпин: своей сладкой речью она может повелевать небом, землей и каждым в администрации нью-йоркского порта. Она запустила эту проклятую книгу за два дня.
Дженет Гарнетт: мой бог, ты поверила в меня. И ты упорно работала. Редактор, который не ложится спать в полночь, подбирая шутки о ночных горшках к соответствующим изображениям, говоря мне, что я заставляю Шекспира выглядеть как дерьмо. Спасибо за лесть, веру и жесткость. Оказывается, что мне нужны все эти по-настоящему плохие вещи.
Тиффани Хилл, которая достала всех с этой книгой.
Молли: каждой девочке нужен воображаемый сексуальный друг-библиотекарь.
Элисон Саутвик и доктору Метью Андерсону… спасибо вам за то, что позволили мне сидеть с вами в кафе. Спасибо за то, что любите меня на протяжении всех 20 странных лет. И за то, что ничуть всему этому не удивляетесь.
Марен Бредли Андерсон, которая хотела быть писателем и стала им. И сказавшая мне прекращать ныть и стать писателем тоже.
Всем девочкам из отдела: спасибо за уместный смех. Вы ж мои умнички!
Лизе: моей волшебнице с поясом для инструментов. Ты изменила все. Тебя никогда не утомляет то, что ты всегда права?
Моим малышам: Ли, Неряхе, Мальчику Мейсонов и Маленькой Птичке. Я люблю вас.
Маме и папе. Просто… не могли задержаться чуть-чуть подольше, чтобы увидеть, как ваш ребенок пишет книгу о старых добрых вагинах, ха? Всегда пишу для вас.
Гасу: ты всегда хотел одного – чтобы я оставила тебя в покое. Но каждый раз, когда я приходила к тебе с чем-то новым и ужасным и траектория моей карьеры внушала тебе желание поселиться в пещере на обратной стороне Луны, ты с улыбкой говорил: «Здорово!» Ты – мое сердце, моя голова и мой муж. Когда двое становятся одним, сохраняй спокойствие, и хорошего тебе лета!
Об авторе
Тереза О′нилл живет в штате Орегон и пишет оригинальные юмористические статьи на исторические темы для самых разных популярных изданий, включая Mental floss, The Week, The Atlantic и Jezebel. Она живет со своим мужем и детьми недалеко от Портленда. Можете заглянуть в ее блог на