DIY – Do it yourself: Как поддерживать свое психосоматическое здоровье
Здоровье и болезнь часто представляются нам как нам нечто абсолютное. Во многом это обусловлено обществом: мы здоровы и работаем или же, напротив, больны и сидим дома. Нужна нам операция – или не нужна. Противопоставляемые друг другу абсолютное здоровье и абсолютная болезнь – это категории, дающие нам чувство уверенности. Но такое представление, на мой взгляд, не отвечает духу нашего времени. И хорошо, поскольку оно означало бы: покуда мы здоровы, все о’кей, и мы можем только надеяться, что так оно и дальше будет. А плохо оно потому, что как бы исключает надежду вновь обрести абсолютное здоровье. То есть в случае болезни на нас как бы навешивается ярлык «болен», и все – руки у нас связаны. Мы должны тогда полностью полагаться на достижения современной медицины. На самом же деле здоровье и болезнь никакие не противоположности.
Представьте себе здоровье в виде весов. Не цифровых, а красивых старинных весов с двумя металлическими чашами; весов, которые чинно и с достоинством ищут точку равновесия. На одной чаше лежат все полезные для здоровья факторы, а на другой – вредные, болезнетворные. Вы не больны и не здоровы, вы живете в постоянном колебании то в одну, то в другую сторону.
Возникает вопрос, откуда берется здоровье. Иными словами: что мы должны положить на чашу весов со здоровьем, чтобы она перевешивала? А мы много чего можем сделать для своего здоровья, если будем представлять себе весы, а не тумблер: переключил его – и все, ничего не поделаешь.
Социолог Аарон Антоновский[39] исследовал вопрос возникновения здоровья (по-научному, салютогенеза – это слово пришло к нам из латыни). Он выяснил, что людям необходимо чувство связности и причинности их жизни – так называемое «чувство когерентности». В основе его лежит ощущение понятности, управляемости трудностями и ощущение осмысленности собственных действий [101].
Четыре столпа психосоматического здоровья
В третьей части этой книги я хочу подсказать вам, как можно активно поддерживать психосоматическое здоровье, и побудить вас делать это. Я основываюсь в своей психосоматологической практике и делаю фокус на тех вещах, которые часто помогали моим пациентам. А вы можете сами решать, что из этого вам подходит.
Давайте же отправимся в путь и совместными усилиями выясним, что будет благотворно для вашей души и тела. Вот четыре столпа самопомощи:
• подружиться с самим собой;
• научиться самоуспокоению;
• поддерживать хорошие отношения с другими людьми;
• найти свое дело или какую-то наполняющую вас задачу и практиковать ее.
Я предпочитаю такие цели, которые вам, вероятно, поначалу покажутся незначительными, но зато вы действительно можете их достичь и постепенно переносить на другие ситуации. Речь не об изменениях в поведении, а скорее, об отношении к самому себе и к миру.
Любящее принятие
В этой части книги (и в следующей, кстати, тоже) я не буду умалчивать о том, что при психических и психосоматических заболеваниях всегда есть сторона, которой ваши симптомы или сама болезнь нужны. Во многих книгах с практическими советами по саморазвитию и совершенствованию об этом не говорится. Психосоматические симптомы обычно возникают не просто так: они как скорая помощь в решении проблемы, преодолеть которую вам невозможно. Психосоматические симптомы – это своего рода коммуникация между телом и душой, которую можно научиться деликатно принимать – всегда при условии, что вы прошли обстоятельную диагностику и исключили физиологические причины.
Часто психосоматические симптомы на какое-то время привносят стабилизацию и опору, поскольку они дают возможность отстраниться и в некоторой степени оберегают от дальнейших заболеваний.
Не зная этого, многие борются против симптомов. Поэтому я советую вам для начала дружелюбнее относиться к себе и к проявлениям своей психики. Вы сейчас поймете, как это работает.
Есть очень много действий, которые вы при необходимости можете быстро предпринять для улучшения своего телесного и психического состояния. На неотложный случай я собрал для вас список некоторых срочных мер. В нем я даю ссылки на соответствующие разделы, где они рассматриваются подробнее. Также вы найдете здесь список «инструментов», которые я считаю полезными на случай психологических или психосоматических кризисов (как, например, психическое истощение или состояние повышенного напряжения). По ходу этого раздела я подробнее расскажу о применении этих инструментов.
Аварийный комплект для вашей психосоматики
Психосоматические болезни требуют врачебной помощи, но в острых состояниях стресса, перегрузок или тревоги вы можете кое-что предпринять сами. Эти зарекомендовавшие себя на практике средства первой помощи я кратко называю DIY – Do it yourself, или Сделай сам. Ниже вы найдете эти списки, а в скобках даны ссылки на те места в книге, куда можно обратиться за соответствующими разъяснениями.
Первая помощь
• Замедлить дыхание (со стр. 232 и далее).
• Практиковать контакты с окружением (со стр. 221).
• Найти безопасное место комфорта или представить его себе (со стр. 235 и далее).
• Прояснить для себя потребность в близости и дистанции (со стр. 255 и далее).
• Начать свой «успокоительный ритуал» (со стр. 229 и далее).
• Готовить (со стр. 264).
• Попробовать «сменить очки» (со стр. 225 и далее).
• Проделать самомассаж (стр. 237).
• Упорядочить задачи (стр. 238).
• Практиковать уважение (со стр. 216 и далее).
• Контакты на случай чрезвычайной ситуации: друг, врач, терапевт, телефон доверия (стр. 156).
Инструменты
• Блокнот (для быстрой записи мыслей).
• Ручка.
• Небольшая тетрадь (для записи своих способностей и навыков, благодарности и задач).
• Телефонные номера на чрезвычайный случай (если вам понадобится помощь).
• Наручные часы (для самоорганизации).
• Шерстяное одеяло (чтобы прятаться).
• Любимые подушки (чтобы устроиться поуютнее).
• Кроссовки (на случай бегства или желания подвигаться).
• Массажный мяч (для расслабляющего самомассажа).
• CD с аудиоспектаклем или музыкой (для отвлечения внимания).
• Эта книга (как справочник и реквизит для диафрагмального дыхания).
Как стать себе лучшим другом
Психосоматические симптомы, к сожалению, все еще часто вызывают у окружающих реакцию отрицания: «Вообще-то у нее/него ничего такого нет». Я замечаю, что именно это усугубляет пониженную самооценку у моих пациентов – им кажется, что они не важны.
Непонимание
Бывало ли с вами, что вы страдали от боли в спине или в животе или от головокружения, а врач заявлял: «Нет у вас ничего, это просто психосоматика!»?
Когда я как психосоматолог начинаю в таких случаях разбираться, у моих пациентов часто всплывают воспоминания о детстве. О том, как на их чувства или желания родители в свое время реагировали как на нечто незначительное: «Ну что ты снова, что тебе еще надо?»
Мы уже говорили здесь о навязчивом повторении – воспроизведении констелляций[40] из детства. Если, будучи ребенком, вы научились воспринимать свои чувства как маловажные и повиноваться, то этот опыт засел очень глубоко.
Наш мозг любит испытывать уже знакомое ему, даже если это сцены черствости и равнодушия.
И тогда снова получается порочный круг: вы не можете достучаться до других людей, ведь людям с психосоматическими симптомами и без того сложно испытывать свои чувства и говорить об этом. Если у вас были психосоматические проявления, то, возможно, и вам встречались люди, не имевшие об этом никакого представления.
Забота о себе
Чтобы не оставаться в роли непонятых, можно попытаться сделать следующее:
Относиться к себе доброжелательно и с любовью, стать себе лучшим другом.
Я твердо убежден, что вы можете изменить отношение к себе в лучшую сторону, когда отследите, насколько негативно и уничижительно вы порой сами с собой обращаетесь. Фокусироваться на своем внутреннем голосе намного полезнее, чем злиться по поводу того, что люди из вашего окружения не принимают вас всерьез и не считаются с вами.
Пациенты часто застревают на этом моменте. Они считают, что они как взрослые не могут чего-то дать или делать только потому, что, будучи ребенком, действительно этого не могли. Но у взрослых достаточно компетентности, чтобы принимать себя всерьез, почитать себя за важного человека и хвалить себя, а не повторять: «Я недостаточно хорош», «Мне надо все делать лучше!» или «У других все лучше получается».
Станьте сами себе лучшим другом. Ни ваш партнер, ни ваш врач, ни семья не смогут это сделать лучше вас. Окружающие относятся к вам столь же хорошо и столь же уважают вас, насколько вы сами это делаете.
Но как же завязать дружбу с самим собой?
Прежде всего сознательно и прицельно обращайте внимание на модели вашего мышления и на основные представления о себе. Ведь эти мысли возникают очень быстро и рефлекторно. А вы к ним как-нибудь прислушайтесь: относитесь ли вы к себе так же хорошо, как относились бы к кому-то, кто вам очень нравится или кого вы любите? Не думаю. Я предполагаю, что вы слишком часто давите на себя, обесцениваете, пренебрегаете своими желаниями и не отстаиваете того, что вам действительно важно.
Поймите, внутренний голос, нашептывающий вам «Ты этого не можешь», «Этого делать не стоит» и вообще «Да кто ты такой?», не отражает вашего нынешнего адекватного состояния. Этот голос развился тогда, когда вы еще не могли найти лучшей, более здоровой и уважительной формы обращения с собой. Вполне могло быть, что эти уничижительные мысли вы переняли от кого-то, кто таким образом общался с вами в детстве. Дети – словно адаптеры. Если тетя Лизбет считает маленького Мартина лоботрясом, то Мартину остается лишь одно: принять, что он действительно лоботряс. Ребенок создает, так сказать, ответную часть к адаптеру, который предлагают ему другие люди.
То, что вы взялись за эту книгу, уже показывает: вы хотите и можете перестроиться. В тему будет следующая вставка. Если заинтересуетесь, прочитайте полную версию притчи [102]. Она называется «Слон на цепи», и написал ее медик и гештальт-терапевт Хорхе Букай[41].
Выбираемся из психосоматической ловушки
№ 21: Обретаем свою силу
В притче «Слон на цепи» рассказывается о мальчике, одержимом цирком [103]. Особенно он в восторге от слонов и не понимает, почему эти огромные сильные животные не сбегают из цирка, ведь они прикованы цепью всего лишь к колышку, торчащему на несколько сантиметров из земли. Взрослые объясняют мальчику, что этих слонов надрессировали не убегать. Но тогда зачем же слону вообще эта цепь?
В конце истории мальчик находит того, кто знает ответ: цирковой слон не убегает, потому что его с раннего детства приковывали к такому вот колышку. В детстве он еще пытался натягивать и дергать цепочку, но получил опыт: он слишком слаб, и колышка ему не одолеть. И сегодня он все еще так думает, хоть и вырос в могучее животное, и считает, что ему не убежать, ведь за все это время он ни разу не испытал свою силу.
Наша память работает так же: в ней отпечатывается послание, что мы чего-то не можем, только потому, что мы это единственный раз когда-то давным-давно попробовали, и у нас не получилось. Рассказ заканчивается призывом делать новые попытки, вкладывая в них всю душу, чтобы узнать наверняка: а может, это нам подвластно?
От своих пациентов я часто слышу: «Я этого просто не могу» или «Не получится». Представьте себе того могучего слона, прикованного к крошечной деревяшке, когда у вас в голове возникнут эти фразы. Слон обладает недюжинной силой, но он об этом даже не подозревает.
С пациентами я также работаю над изменением формулировок устаревших догм.
Мозг работает ассоциативно: то, что мы часто повторяем, в том числе мысленно, мозг считает истинным. И если не предпринимать попыток что-то изменить из опасений, что не получится, то эти опасения станут самосбывающимися предсказаниями.
Говорить себе «Я над этим поработаю» намного разумнее (и полезнее для здоровья), чем «Я этого просто не могу», потому что первый из двух вариантов дает оптимистичную перспективу и, следовательно, грамм-другой для той чаши весов, на которой лежит здоровье.
Дайте своему недугу – все равно, связан ли он с психикой, или с психосоматикой, или это следствие физического заболевания, – какое-нибудь милое имя. Знаю, что звучит странно, но очень многие пациенты прямо горят желанием расквитаться с болезнью прямо сейчас, из-за чего ощущают только больший стресс и на меня оказывают давление. Но учитывая, что многие симптомы возникают как раз из-за психического напряжения или стресса, результат получается противоположный ожидаемому.
Поэтому, пожалуйста, относитесь к себе и к своему недугу так, как любящие родители относятся к своему больному чаду: утешайте его, дуйте ему на ранки, берите на ручки, оказывайте внимание – и будьте уверены: он пройдет.
Принимайте всерьез свои психосоматические симптомы, держитесь стойко, пытайтесь их понять, принять и делать то, что улучшает общее самочувствие, – двигайтесь, готовьте еду, отдыхайте.
Я знаю, что заботиться о себе не всегда получается из-за нехватки времени и необходимости быстро восстановить работоспособность. К сожалению, давление и стремление все успеть ведут, скорее, к тому, что человек либо вообще ничего не начинает, либо выматывает себя попытками делать все идеально. Но так ведь не поступают с хорошими друзьями, правда? Вот и вы не должны к себе так относиться и оказывать на себя давление.
Этой ловушки можно избежать, если следовать модели, разработанной британским педиатром и психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Еще в 1953 году он выдвинул теорию [104], что лучшие матери – это достаточно хорошие матери. Достаточно хорошие! Но разве в наши дни это предел стремлений?
Большинство людей стремятся к совершенству, а если не получается, то дальше они и стараться не будут. Мысль о том, чтобы быть просто достаточно хорошим, взрывает мозг.
Вам знаком кто-нибудь, кто бы стремился в какой-то области быть всего лишь достаточно хорошим, а не очень хорошим или даже лучшим?
Винникотт считал, что матери, конечно же, должны откликаться на потребности ребенка, так чтобы он никогда не чувствовал себя брошенным. Но они не должны и не обязаны чрезмерно опекать свое чадо и препятствовать всякому неприятному для ребенка опыту. Они вправе даже совершать ошибки, и ребенок на этих ошибках будет расти, ведь так он усваивает, что ошибки тоже в порядке вещей.
Я предлагаю вам поставить перед собой цель заботиться о себе достаточно хорошо, быть самому себе достаточно хорошим другом. Большего и не надо.
Доверяйте своему организму
У молодых людей обычно очень четкое понимание себя, что касается целостности организма и наличия хорошего здоровья. Безупречная работа организма для них абсолютная норма. Такие люди, как правило, никогда еще серьезно не болели, и их организм пока еще не требовал к себе особого внимания. Поистине райское состояние.
У пациентов, которые приходят ко мне на психосоматический прием, часто совсем другая картина. Они обычно встревожены состоянием своего организма или отдельными симптомами, такими как слабость, понос, боли или двигательное беспокойство. А тревога приводит, естественно, к повышенной бдительности и осторожности, что биологически вполне оправданно.
И тогда человек идет со своими жалобами к врачу. Если же врач не находит явной причины – скажем, какой-то инфекции или нарушения функции щитовидной железы, – то пациент, продолжая наблюдать за своим организмом, снова и снова испытывает тревогу. Тревога и страхи усугубляют симптомы – вот вам и порочный круг.
Если обстоятельное медицинское обследование не выявило причин телесных симптомов, пациенту очень важно учиться больше доверять своему телу.
Это трудно, потому что психосоматические проявления, как мы уже говорили, часто выполняют защитную функцию: помогают держать под замком сложные проблемы и прятать их подальше от нашего сознания. «Стратегия близости и мужества» (см. ниже) поможет вам лучше переносить симптомы, не получившие медицинского объяснения от врача.
Выбираемся из психосоматической ловушки
№ 22: «Стратегия близости и мужества» при психосоматических симптомах
Если человек пришел к врачу с жалобами на тремор, беспокойство или боли, например, а врач никакой соматической причины тому не нашел, потом эти симптомы могут быть сопряжены у пациента с чувством изоляции, поскольку люди, его окружающие, часто вообще не могут уловить, что с человеком происходит. К тому же от отсутствия диагноза человек тревожится еще больше, постоянно переживая из-за возможной причины ощущений. Чувства изоляции и тревоги могут быть в то же время и разрешающим фактором, потому что трудности в отношениях, вызывающие эти чувства, а также многие формы страхов способствуют психосоматическим телесным симптомам.
К сожалению, наши попытки непосредственно повлиять на симптом чаще всего безуспешны. Связи между психикой и телом работают автономно, и их на уровне сознания не изменить. Но со «стратегией близости и мужества» у нас есть возможность коснуться базовой темы, о которой нам сигнализируют психосоматические симптомы, и сделать это на уровне психики и личностного уровня общения, потому что симптом в каком-либо органе является лишь формой выражения души.
В качестве первого шага можно попробовать в те моменты, когда вас мучают психосоматические проявления, практиковать следующее: совершенно осознанно дистанцироваться от симптома и задать себе такие вопросы.
• Когда в своей жизни я переживал опыт близости с другими людьми, с самим собой или с какой-то группой или идеей? И насколько хорошо я себя при этом чувствовал?
• В какой ситуации я проявил мужество и как это в тот момент сказалось на моем самовосприятии и на восприятии собственного тела?
Упражнение займет у вас пару минут. Противопоставьте спирали, закручивающейся из изоляции и тревоги, что-нибудь на другом уровне, не на телесном. Так реально можно на время вырваться из круговорота негативных эмоций.
Со стоящими за симптомами психологическими факторами можно будет позже разобраться на терапевтических сеансах, поскольку это факторы из области бессознательного. Однако иногда получается высвободиться самостоятельно.
Во время болезни или после выздоровления человеку далеко не просто восстановить доверие к своему ослабленному организму. В этом случае следует проанализировать и переосмыслить отношение к своему телу и к жизни вообще. Ведь это вполне в духе нашего времени: все может и обязано быть вылечено и починено и при этом по возможности должно стать лучше прежнего.
В принципе идея конструктивная, но мы слишком часто упускаем из виду то, что с момента рождения неизменно движемся к смерти и когда-нибудь неизбежно ее достигнем. Ну, для драматургии жизни это, конечно, не особенно приятная перспектива, не хеппи-энд, к тому же еще довольно предсказуемая. Однако наша психика обычно сопротивляется признавать это обстоятельство.
К счастью, мы не каждый день думаем о смерти, потому что психика держит надежную оборону от неприятных нам тем, причем делает это втайне, не беспокоя нас. Иначе мы, вероятно, бо́льшую часть своих дней имели бы весьма опечаленный вид.
Любое тело в течение жизни копит на себе следы эксплуатации – то, что оставляют нам телесные заболевания, психические или какие-то внешние влияния. Все эти шрамы, мимические морщины, обвисшие веки… И штука лишь в том, чтобы отдать себя на волю течения жизни, а не вкладывать чрезмерные усилия в борьбу против всех этих меток времени, не прилагать все силы для строительства плотины, которая остановила бы эту реку на как можно более долгий срок. Потому что в какой-то момент плотину прорвет, и всю эту водную массу почва впитать уже не сможет.
Мне нравится, уже пообщавшись с пациентом, в какой-то момент задать ему вопрос, а что бы он в жизни делал, если бы существовали чудо-таблетки: примешь такую – и никаких симптомов, ты полностью здоров.
Я тогда выслушиваю удивительнейшие вещи. Например: ходил бы в кино, приглашал в гости друзей, книжку в кои-то веки почитал, на море бы съездил или ходил танцевать. Многие из пациентов говорили, что после приема этой таблетки они бы очень внимательно следили за тем, чтобы проводить время разумно.
А затем я обычно настаиваю на том, чтобы одну из этих вещей они делали несмотря на болезнь. Конечно, в зависимости от психического или соматического диагноза могут быть ограничения, но, когда мы нездоровы, мы часто субъективно воспринимаем себя более ограниченными в действиях, чем это есть на самом деле.
Замечали ли вы такое за собой: вы даже не спрашиваете врача, что вам можно и что нельзя, а просто включаете щадящий или даже постельный режим. Обычно это представляется правильным, особенно при соматических заболеваниях.
Однако при психосоматических проблемах отход от дел и отстраненность – не лучший выход, поскольку щадящее к себе отношение снижает как физические силы, так и ясность самосознания. У организма цель – не растрачивать энергию зря. К щадящему режиму он приспосабливается и понижает расход запасов мышечной силы, силы сердца и выносливости. Но потом повышать уровень активности становится все труднее. Психически тактика отхода – тоже ловушка: жизнь часто переносится на будущее («Когда мне станет лучше, я займусь всеми этими прекрасными вещами»). Правда же в том, что лучше нам может стать только благодаря занятиям, которые мы любим.
С большей частью фобий можно заниматься спортом. Движение и активность очень важны и при телесных заболеваниях, и даже при инфаркте (по согласованию с кардиологом). Я настоятельно рекомендую поговорить со своим врачом и спросить его, какая степень активности вам показана и какой вид спорта подойдет в вашей ситуации.
Вы не должны выходить за пределы своих возможностей; я, скорее, говорю про побуждение пробовать и выяснять, что пойдет вам во благо. Главное – найти удачное сочетание потребностей: обрести покой и решиться на активные действия. Если организму чересчур, он даст об этом знать – а вам надо потренироваться лучше его слышать.
Выбираемся из психосоматической ловушки
№ 23: Собираем моменты примирения
Моменты примирения – это такие, от которых человек получает удовольствие, только когда он им сам открывается. Примирение не звонит вам в дверь и не говорит: «Одевайся, вот оно я к тебе явилось». Под моментами примирения я понимаю те маленькие эпизоды, которые иногда случаются, когда вас все достало, вы устали, подавлены, переутомлены.
Тогда они и случаются, и вдруг показывают вам, что мир все же может быть прекрасен. Он может удивлять и дарить участие, которого люди всегда подсознательно жаждут. Я в такие моменты иногда отмечаю, каким пессимистом порой бываю.
Опишу вам последний из случившихся со мной моментов примирения. В тот день я не выспался, мне надо было переделать кучу дел, да еще в холодильнике шаром покати. В плохом настроении я поплелся к ближайшему супермаркету, а все шопперы забыл дома. Ну и последней каплей оказались очередь в магазине. На кассе я сложил покупки в два бумажных пакета, получилось по самые края. Торопился выйти из магазина и при этом так тряхнул оба пакета, что оба, как в юмористическом скетче, прорвались у донышка. Покупки вывалились на пол перед кассой: тосты, сыр, помидоры, йогурты – все разлетелось по полу. Я даже чертыхнуться не успел, как ко мне со всех сторон поспешили другие покупатели: они приветливо улыбались, поднимали с пола кто два, кто три предмета. Кто-то принес от кассы два новых пакета, и люди складывали в них подобранные продукты – это словно была хореографическая постановка. Мне оставалось только всех поблагодарить, и с двумя новыми пакетами я отправился домой. После этого происшествия мир вдруг показался мне намного приветливее – и я примирился с ним.
Я все это рассказывал к тому, что нам следует осознаннее выдвигать на передний план именно позитивные вещи, а не кучу мелких неприятностей. Нужно ценить эти моменты и позволить им выдернуть нас из неприветливой реальности. Записывать их или нет – решать вам, но обращать на них внимание я очень рекомендую.
Сменить очки и измерительные приборы
Сами того не замечая, мы всегда смотрим на мир через определенные очки. Когда-то, зачастую в далеком прошлом, они нам подходили. А еще, пытаясь осознать окружающий мир, мы абсолютно машинально используем по отношению к нему измерительные приборы собственной сборки и полагаем, что они будут правильно показывать то, что мы хотим замерить.
Чтобы пояснить, что я имею в виду, расскажу вам об одной пациентке по имени Мелани, ей было лет 30.
В мой кабинет она буквально еле вползла. Уже несколько недель как Мелани находилась в депрессивном настроении и страдала от болей в спине. А теперь, после того как пришла к выводу о необходимости разорвать отношения с партнером, она и вовсе не знала, что делать. Женщина была очень обижена на своего партнера и находилась в полном отчаянии. Все из-за того, что он, несмотря на депрессивное состояние Мелани, продолжал вечерами по средам заниматься своим хобби – музицировать с друзьями в репетиционном зале. В результате по средам, начиная с семи вечера, Мелани оставалась дома одна, чувствовала себя страшно одинокой и злилась, что он не отказывается от встреч со своей музыкальной группой. Однажды он попытался ей объяснить, почему ему так важны эти репетиции, но женщина была так рассержена, что тут же вышла из комнаты, прервав разговор. Свое раздражение она понимала как явный знак, что не может дальше оставаться со своим партнером, потому что он такой бестактный и эгоистичный.
Что здесь можно обнаружить? Мелани смотрит на эту ситуацию сквозь свои очки, а они неизбежно показывают то, что рождает в ней чувства, связанные с отверженностью. Кстати, это знакомые ей чувства: они в течение жизни возникали у нее снова и снова.
А ведь Мелани могла увидеть в музицировании партнера преимущество и для себя. Например, в том, что ее вообще-то надежный и чуткий друг этими вечерами набирается сил, чтобы все другие вечера снова проводить вместе с ней. Это были бы уже совсем другие очки, они бы пошли Мелани намного больше.
А примерь Мелани еще одни очки, она увидела бы, что получает раз в неделю вечер для себя. Квартира свободна, и ей никто не помешает заняться чем-то, что не очень интересует ее партнера и что поможет ей справляться с депрессивным настроением. Пусть даже это не совсем то, что она хотела, но она могла бы взять дело в свои руки и пригласить к себе подругу, например, или вдоволь наговориться по телефону, или помедитировать.
Но она этого не делала, потому что применяла неправильный измерительный прибор для оценки ситуации. Скажем, она берет надежную рулетку, прикладывает ее к ситуации, получает однозначный результат и уверенно трактует его: партнер не относится ко мне серьезно. Однако она могла бы измерять ситуацию другим прибором и получала бы совсем иной результат, из которого следовало бы, что ее партнер умеет устанавливать границы. Она могла бы обнаружить, насколько, оказывается, важна эта способность, и перенять ее. Тогда женщина положительное качество партнера сделала бы и своим.
Мелани, разумеется, не предпринимает попыток сменить точку зрения – не по доброй воле, а из-за своих сильных эмоций. Так далеко ее мысли вообще не простирались. Она привыкла надевать сильно увеличивающие очки, когда дело касается отвержения, и сильно уменьшающие очки, когда надо признать, что кто-то берет ответственность за себя и за нее тоже. Поэтому она всегда искаженно видела свое окружение.
В ходе краткосрочной терапии Мелани удалось обнаружить, что тема отвержения преследовала ее уже целую вечность. Дело в том, что ее отец, страдавший нездоровой зависимостью, в свое время годами не брал на себя ответственности за нее и даже иногда отвергал ее как дочь. Терапия помогла Мелани осознать этот шаблон, и у нее получилось разглядеть и признать заботливую сторону своего партнера. Она перестала интерпретировать любые сигналы лишь исходя из своего прошлого опыта.
Эта история показывает, как много значит смена точки зрения и как важно ставить под вопрос методы измерения. Мы часто точно не знаем, по какому образцу себя ведем, но можем себя побудить сознательно примерить другие очки.
Я иногда с удовольствием смотрю на разные ситуации с точки зрения моих друзей или коллег, а иногда примеряю даже «очки» известных людей, жизнь которых сильно отличается от моей (например, известных политиков), или же «очки» своих родителей.
Важно делать это в полном покое и представлять себе, как видел бы ситуацию тот или иной человек. Это ни в коем случае не значит, что другой человек прав или что он вернее оценивает ситуацию, – нет, вы просто осознаете, насколько широк выбор очков, и понимаете, что ваши измерительные приборы, возможно, совсем не подходят к вопросу, который вы ставите перед собой. Благодаря этому вы сможете более гибко реагировать на ситуацию, а вашему убеждению будет противопоставлено другое.
Так же и в коммуникации с нашими близкими самое важное – это умение поставить себя на место другого человека, причем базируясь не только на его словах, но и проникнувшись чувствами, за его словами стоящими. Психоаналитик Эрих Фромм приводит очень меткие примеры [105]: агрессивный злоумышленник, может быть, на самом деле охвачен страхом, обиженный – жаждет человеческой близости, а назойливый склочник всеми силами пытается обеспечить себе высокую самооценку. Таким образом, решение многих межличностных проблем состоит в том, чтобы практиковаться в эмпатии и уметь воздерживаться от сосредоточенности лишь на своем эго. Так что давайте, вместо того чтобы брать курс на конфронтацию с важным для нас человеком, будем отправляться на поиски сути этого человека.