Философ Мартин Бубер[44] в своей работе «Я и ты» [108] 1923 года писал, что идентичность человека развивается в отношениях и в установке границ с окружающими его людьми. Таким образом, Бубер придавал особое значение сочетаниям слов «я – ты» (отношения между людьми) и «я – оно» (отношения человека с вещами и обстоятельствами, его окружающими).
Слово «ты» мы часто произносим, обращаясь к коллеге или к другу, и подразумеваем своего собеседника. А Мартин Бубер говорил: человек через «ты» становится собственно «я». Говоря «ты», указывал Бубер, человек и себя имеет в виду, и формирует свое «я».
Благодаря такой точке зрения расширяется наше обычное восприятие себя и других людей. Потому что это означает, что, говоря «ты», мы всякий раз находим частицу себя, а отношения с другими людьми – это нечто большее, чем то, что мы испытываем сознательно.
Со своими выводами о том, насколько важны межличностные отношения, Бубер был далеко впереди своего времени.
Нейробиология и исследования межчеловеческих отношений недвусмысленно указывают нам сегодня на то, насколько значимы для наших души и тела люди вокруг нас и какие у нас с ними отношения.
О системе связей с людьми и ее огромном значении для нашего душевного комфорта и здоровья мы уже говорили в первой части этой книги.
Различаем, где ключ, а где замок
Случалось ли вам замечать, что с разными людьми вы ведете себя по-разному? С кем-то вы, скорее, уверенный человек, говорящий свое веское слово и принимающий решения, а с другими – тот, кто зависим и ориентируется на установки окружающих.
Возможно, когда-то вы чувствовали, будто с вами что-то не так, или думали, что вы какой-нибудь «приспособленец», потому что не со всеми людьми ведете себя одинаково. Эти колебания, однако, – явление нормальное и здоровое.
У всех нас остались с детства разные потребности – их называют еще регрессивными, – такие, например, как потребность в безопасности, защищенности, любви и внимании. Из-за этой внутренней составляющей у нас время от времени прорывается желание, чтобы другие сделали для нас то, за что, если задуматься, ответственны мы сами. Вместе с тем у людей существуют также взрослые потребности, называемые прогрессивными. Это потребности в активной жизнедеятельности, силе, верховенстве и в успехе.
Трудности возникают, если детский опыт сложился у человека так, что он не смог и до сих пор не может в достаточной степени реализовать и принять одну из этих двух сторон. Человек в таком случае фокусируется на одной из двух позиций – прогрессивной или регрессивной, – не осознавая причин этого. А потребности второго, противоположного типа, из психики вытесняются.
Врач-психотерапевт Юрг Вилли разработал модель коллюзий [109], касающуюся отношений в парах. (Не путайте с коллизией – с ней ничего общего.)
Коллюзия (от латинского collusio – сговор) означает негласное соглашение, в нашем случае – неосознаваемое тайное согласие обоих партнеров по отношениям, всегда сохраняющих одно и то же распределение ролей и действующих согласно одному и тому же набору правил.
Представьте себе пару, в которой один из партнеров постоянно восхищается другим и считает его бесподобным. Этот партнер – почитатель – представляет регрессивную, то есть детскую часть. Другой партнер – предмет почитания – чувствует себя привлекательным и почитаемым, он деятель, то есть прогрессивная взрослая часть. Чем чаще оба повторяют этот шаблон, тем сильнее укореняется этот самоподтверждающийся процесс.
Однако в длительных отношениях партнеров по коллюзии эти вытесненные части (те, которые берет на себя другой партнер) начинают со временем снедать. Почитатель тоже хотел бы иногда быть великолепным, а почитаемая звезда понимает, что ее возможности ограничены, и чувствует себя обязанной постоянно быть сильной стороной. У пары нарастает недовольство, партнеры все больше ссорятся, если эти бессознательные процессы не осознать.
Юрг Вилли пишет, что партнеров это фоновое расстройство часто объединяет: они находятся непосредственно друг напротив друга на разных полюсах и потому подходят друг к другу как ключ с замком.
Я сейчас описал так называемую нарциссическую коллюзию, но есть еще три другие типичные модели парных коллюзий.
Экскурс
Коллюзии в парах: подсознательные процессы в отношениях
1. Нарциссическая коллюзия: один восхищается, другой – предмет восхищения. Неосознаваемая тема здесь – сколько самоотречения требует это партнерство и в какой мере каждый из партнеров может оставаться собой. Задача: почитателю нужно больше чувства самоценности, а предмет почитания должен признать, что он не идеален.
2. Оральная коллюзия: здесь речь о материнском обеспечении (название от оральной фазы, кормления грудью). Главный вопрос: в какой мере один партнер может требовать от другого, чтобы тот окружал его заботой, как маленького ребенка, не требуя встречных действий. И соответственно насколько другой готов играть роль бесконечно дающей матери. Задача: тот, за кем ухаживают, должен работать над своей самостоятельностью, а дающий должен научиться что-то брать и для себя и выдвигать запросы.
3. Анальная коллюзия: здесь все о контроле, власти и подчинении. Сколько автономии может иметь зависимый партнер и в какой степени господствующий может «обладать» подчиненным? Задача: властелин учится уступать, подчиненному следует учиться настаивать на своем и защищать свои интересы.
4. Фаллическая коллюзия: здесь в основе лежат классические половые различия. Он восхищается ее ярко выраженной женственностью, или она – его мужественностью, в то время как другая сторона не так сильно подчеркивает свою гендерную роль. Поначалу мачо с робкой барышней или сильная женщина с тюфяком неплохо гармонируют, однако со временем партнер с более прогрессивными потребностями разочаровывается, или же более «регрессивный» тоже хочет обрести свою долю лоска. Задача: мачо или сильная женщина могли бы занять более объективную и разумную позицию, а робкая и «тюфяк» – активнее проявлять свою женственную или соответственно мужественную сторону.
Для того чтобы изменить нездоровые или просто рутинные отношения, вы можете поразмыслить, не следуют ли трудности, которые в этих отношениях повторяются, какому-то из этих образцов.
Вот что помогает нам в отношениях и прежде всего в супружеском партнерстве.
• Осознавать собственные потребности, неосознанно передаваемые партнеру и реализуемые им (например, восхищение партнером вместо подчеркивания собственных успехов).
• Видеть по возможности партнера таким, каков он есть, а свое субъективное восприятие и желания как можно сильнее от него отделять.
• Понимать, что в отношениях именно наши различия говорят о том, что мы сидим в одной лодке. В долговременных отношениях противоречия означают, что партнеры прорабатывают одну и ту же тему с различных позиций. А за этим кроется очень большой потенциал для развития.
Если у вас трудности из-за подобного рода коллюзий, если они вызывают психосоматические симптомы или ограничивают вас в чем-то, то может потребоваться психотерапия.
При определенных обстоятельствах, когда проблемы негативно сказываются на совместном проживании, показана терапия для супружеских пар. Как к этому вопросу подходить – неплохо бы посоветоваться с психотерапевтом.
А если вопроса о заболеваниях или о кризисе отношений не стоит, но есть вопросы личного развития, то вполне могут помочь разговоры один на один с партнером.
Диалоги: обсуждаем отношения
Реальное знакомство между двумя людьми происходит тогда, когда они встречаются. А в фоновом режиме в это время прокручивается совсем другое «кино», в котором каждый из участников проецирует на другого свой личный опыт отношений. В зависимости от того, подходят ли партнеры друг к другу, как ключ подходит к замку, разговор может помочь в отношениях, а может их усложнить.
В каждом долгосрочном партнерстве (или в других долгосрочных отношениях) всегда можно найти определенные шаблоны, периодически вызывающие трения. За ними обычно стоят невысказанные желания и потребности. Выбор партнера и накапливающееся в долгих отношениях недовольство ими можно объяснить в том числе с помощью изложенной выше модели коллюзий.
Согласно этой модели, личные потребности вас как партнера частично подавлены и удовлетворяются вашей половиной, а у нее все происходит наоборот. В этих случаях отношениям пойдет на пользу, если вы будете лучше понимать партнера и видеть его таким, какой он есть, а не только таким, каким он для вас проявляется в отношениях – через призму вашего восприятия. Как же это работает в реальной жизни?
В поддержку таких бесед, прежде всего в супружеских, партнерских отношениях, психосоматолог Михаэль Лукас Меллер разработал метод самопомощи, который называется «диалог».
Свою монографию на эту тему «Истина начинается вдвоем. Беседы в парах» [110] Меллер начинает с размышлений о том, что у многих пар с какого-то момента наступает такое отчуждение, что партнеры даже перестают смотреть друг на друга и избегают общения. С подобным угасанием отношений нельзя, однако, смиряться, и невозможно бездействовать. Причина часто заключается именно в замалчивании проблем – в коммуникационной бреши.
Обычными диалогами в домашней обстановке вы можете эту брешь залатать. Ниже приводятся правила таких бесед, они помогут вам их вести и достигать успешного результата. Я их, кстати, тоже использую в терапевтических сеансах для супружеских пар или в беседах с родственниками. Правила на самом деле очень себя оправдывают.
В диалогах обсуждение спорных вопросов или поиск ответов не главное, главное – прочувствовать мир своего собеседника.
Речь о том, чтобы делиться собственными чувствами, конфликтами или мечтами, а также о сопереживании со стороны собеседника. Эта смена перспективы (вы становитесь на место собеседника) – именно то, что в повседневной жизни при вечной нехватке времени так тяжело нам иногда дается.
Я несколько упростил рамки ведения диалогов, чтобы вам было проще начинать, – понизил входной порог, так сказать.
Экскурс
Как вести диалог [111]
Свое желание провести эту беседу предварительно обсудите, пожалуйста, с партнером в спокойной обстановке и оговорите как преимущества, так и отрицательные моменты, которые вы в ней видите. Совместное решение – «за» или «против» – это уже важный шаг. Если оба партнера действительно хотят вести диалог, то вот они, эти правила.
1. Выделите время раз в неделю по одному часу вдвоем.
2. Беседуйте регулярно – не ищите отговорок, это очень важно.
3. Выделенный час поделите на четыре части по 15 минут. Тогда у каждого будет дважды по 15 минут – молчать и говорить. По истечении 60 минут дальнейшие дискуссии не ведутся. Тот, чья очередь говорить, может ставить себе вводный вопрос: «Что больше всего беспокоит меня в данный момент?»
4. Исходите из своих чувств и мыслей, используйте формулировки со словом «Я». Как вы воспринимаете себя, своего партнера, отношения с ним? Говорите о себе. (В обыденных разговорах акцент быстро смещается на партнера.)
5. Когда говорите, следите за тем, не покажутся ли вам ваши чувства и моральное состояние знакомыми по прошлому опыту (поэтому очень важно говорить о себе и не спешить переводить тему на партнера).
6. В диалогах не следует задавать вопросы. Тот, чья очередь говорить, высказывает, чего он хочет, а не отвечает на вопросы партнера. Будучи слушателем, не давайте никаких советов. Просто слушайте.
Поначалу следует договориться о диалогах на три месяца, а затем обсудить, как идет дело, как чувствует себя каждый из партнеров и хотите ли вы продолжать.
Приведенные выше правила опираются на разные ракурсы видения, которые и делают отношения хорошими. Меллер видел их уже как цель развития бесед, а не как правила, которым нужно следовать.
Вот эти очень рациональные ракурсы.
1. Вместо того чтобы исходить из расхожего «быть на одной волне», мы можем научиться принимать обоюдную инаковость.
2. Мы можем научиться видеть себя как два лица одних отношений, вместо того чтобы (при столкновении с трудностями) воспринимать себя как двух независимых индивидуумов.
3. Разговоры друг с другом мы можем постепенно начать осознавать как часть живых отношений, вместо того чтобы видеть в них нечто обременяющее и пагубное для отношений.
4. Мы можем научиться в разговоре с партнером использовать свои личные образы, объясняя ему, что имеем в виду, вместо того чтобы пользоваться расхожими описаниями чувств и избитыми клише.
5. Мы можем научиться брать на себя ответственность за свои чувства. Мы можем распознавать тайный смысл, скрывающийся за ними, и перестать сваливать их на другого человека, предполагать, что он причина этих чувств или что чувства на нас просто нахлынули. «Я сам(а) несу ответственность за свои чувства».
Инструменты отношений
В принципе такие диалоги можно вести и с другими близкими людьми – с друзьями, родителями, братьями или сестрами. Но большинство из вас наверняка сначала попытается позитивно повлиять на ваши отношения незаметно от них, путем собственных действий и нового способа поведения.
Я собрал десять инструментов для улучшения отношений, которые помогали мне и на протяжении всех 12 лет моей врачебной и психотерапевтической работы с пациентами, и в личной жизни тоже. Я намеренно не привожу здесь ничего сложного и радикального – только простые идеи и потому быстро применимые. Эти средства вы можете использовать в любой форме отношений, не только в супружеских.
Пропев хвалу в адрес диалогов, я тут же должен оговориться, что они не всегда к месту, есть ограничения. Когда речь идет о психосоматике, не бывает универсальных средств – все решается по ситуации, все нужно рассматривать индивидуально, в зависимости от цели и от личности человека.
Разговаривать в супружеских или партнерских отношениях очень важно, от этого я не отказываюсь. Но бывают такие отношения, в которых переход на более глубокий уровень никак не целесообразен.
Представьте себе айсберг: над поверхностью моря виднеется его верхушка, как это было в случае с «Титаником». Видимая часть айсберга – суждение, несущее определенное информационное содержание, которое я хочу передать своему собеседнику. А это лишь 20 % айсберга, если придерживаться моей аллегории. Значит, недостающие 80 % находятся ниже уровня моря. Эта часть айсберга (продолжаем аллегорию) символизирует наши предсознательные и бессознательные мотивы действий, как то: тревоги, внутренние конфликты, влечения, травмы, наследственные предрасположенности и инстинкты (кстати, нейробиологические исследования подтверждают модель «эмоционального айсберга» [112]). Таким образом, происходящее в невидимых 80 % в буквальном смысле скрыто под толщей воды, и все же оно незаметно просачивается в нашу коммуникацию.
Так неужели вы на самом деле хотели бы проникнуть на такие глубины в общении со всеми окружающими вас людьми? С вашей начальницей, соседями, со свекром и свекровью? Не думаю.
Важно найти одного-двух человек, для развития отношений с которыми диалоги будут себя оправдывать. А с остальными так: видимую часть айсберга лучше мастерски обходить – лавировать, чтобы не столкнуться со всей махиной. То есть подальше держаться от глубокой, непредсказуемой и таинственной части. Пусть себе спокойно остается там, где она есть.
Многие мои пациенты жалуются на недостаток уважения со стороны окружения. Вот, например, Биргитт, женщина лет 40, пришедшая ко мне на прием с депрессивными проявлениями. Она рассказывала, что окружающие постоянно ее игнорируют. Особенно это было заметно по отношениям с ее семилетней дочерью Леной, которая всерьез не воспринимала то, что велела ей мать. Так, Биргитт неоднократно говорила дочке, что просто не выносит, когда та орет во все горло, играя в общей комнате со своей игрушечной собакой. Но Лена продолжала как ни в чем не бывало, из чего Биргитт делала вывод, что дочь ее не уважает. Пациентка вбила себе в голову: чтобы заставить уважать себя, ей надо стать более последовательной и наказывать дочь. Сколько безрезультатных попыток она предприняла! У Бригитт даже слезы на глазах выступили, когда она об этом рассказывала. Слезы отчаяния.
От вопроса, что веселого Лена находит в этой собаке и где бы она могла, никому не мешая, играть с ней, Биргитт спонтанно отмахнулась: «Да нет в ней ничего веселого! Или вы считаете, собака-робот – это хорошая игрушка?»
И так мы сразу подошли к ключевой теме, с которой пациентка ко мне и пришла: уважение. Биргитт не проявляла уважения к дочке, которой нравилось играть с подаренной ей кем-то игрушкой. «Это же нервотрепка какая-то», – возмущалась мать. И никак не могла понять, что дочь в полном восхищении от технических возможностей собаки-робота. Потому-то Лена и пренебрегала запретом матери. В доме моей пациентки раскручивалась спираль взаимного неуважения.
В ходе дальнейших сеансов мы выяснили, что родители Биргитт относились к ней в свое время тоже без должного уважения. И она не осознавала, что сама теперь часто так же общается с окружающими. Проблему она заметила, лишь когда окружающие ответили ей тем же.
Есть только одна возможность быть уважаемым. Состоит она в том, чтобы самому уважать других людей и их потребности.
Такая простая тактика приводит нас к здоровому взаимному уважению. Все прочие вспомогательные конструкции, как попытка завоевать уважение силой и властью, как это поначалу делала Биргитт, по моему опыту, вообще никак не сообразуются с долгими хорошими отношениями.
Пациентка и ее дочь смогли договориться: Лена будет играть с собакой только в детской. Лена смогла к этому приспособиться, а Биргитт, со своей стороны, признала, что на тот момент собака-робот была самой горячо любимой игрушкой дочери. Которая теперь за ужином, кстати, рассказывала о собаке, но стала обходиться без гордых демонстраций чудо-игрушки.
Себастьян, мой 25-летний пациент, очень точно мог описать свою идеальную партнершу, которую надеялся найти в один прекрасный день. Себастьян проходил лечение в связи с обсессивным расстройством. А поскольку он учился, у него была возможность периодически знакомиться с девушками.
Себастьян очень хотел найти себе подругу, но всякий раз разочаровывался в тех, с кем ходил на свидания. Он ожидал встретить милую симпатичную девушку, у которой еще не было долгих отношений с мужчиной. Проявляя небольшие знаки внимания, она должна была демонстрировать ему свою симпатию, и их чувство юмора должно совпадать. Но самое главное – девушке надлежит сигнализировать Себастьяну и проявлять интерес и активность по поводу следующего свидания. Она должна придумывать оригинальные и небанальные идеи для новых встреч.
В общем, Себастьян всякий раз разочаровывался. Удовлетворяющие его отношения не длились дольше двух месяцев.
Проблема была связана с ожиданиями Себастьяна. Они есть у всех нас, однако, прежде чем выпускать на волю, мы должны их отфильтровать.
Наши ожидания часто исходят из ранних детских отношений – из того, как дети представляют себе родителей. Многие из этих ожиданий остаются с нами во взрослом возрасте, но они просто не реалистичны – разочарование закономерно.
Часто мы в таких случаях не проявляем достаточно гибкости, чтобы увидеть ценность в том, что получаем от жизни. В результате нам самим сложно (мы не удовлетворены), и окружающим нас людям тоже нелегко: у них создается впечатление, что они не оправдывают ваших ожиданий.
Наша задача – серьезно относиться к своим требованиям, но в то же время критически перепроверять их, вместо того чтобы твердо стоять на их выполнении. Никто не обязан соответствовать нашим запросам.
Осмыслите для себя, какие ожидания лелеете. Ясно понимая их, вы сможете хотя бы понемногу отказываться от них, открывая себя тому, что жизнь на самом деле вам предлагает.
Ведь в самом слове «ожидание» скрыто значение, направленное в будущее: оно значит «ждать чего-то, что еще произойдет». Стоик Сенека видел в этом одно из самых серьезных препятствий, мешающих нашему удовлетворению жизнью. Он писал: «Самая большая помеха жизни – ожидание завтрашнего дня и потеря дня сегодняшнего» [113].
Кто по долгу службы или в частной жизни много спорит, что-то доказывает и стоит на своей точке зрения, тот постоянно поддерживает свою стрессовую и иммунную реакцию в активном состоянии. Однако важно периодически делать паузы в этой активации, которая сопровождается выбросом таких гормонов, как адреналин и кортизол. Для этого нужно уметь после напряженных баталий заключать мир.
Я часто замечаю, что этот инструмент не используется. Мой пациент Штефан, поссорившись со своим партнером (тот в какой-то момент вроде начал втайне с кем-то переписываться), перестал с ним разговаривать и теперь игнорирует его. Штефан был очень зол. Спустя неделю я спросил его, что он планирует делать дальше. Он удивился вопросу, ведь никакого плана у него не было, и все дальнейшие шаги, как он считал, должен делать не он, а его партнер.
Мы поговорили со Штефаном об опции самому инициировать заключение мира – и не потому, что ему так уж легко простить поведение партнера, и не для самоутверждения, а по очень простой причине: в мирных условиях живется гораздо лучше.
Признаю, не ко всякому случаю этот подход применим, но уж слишком редко люди допускают саму возможность заключения мира из дипломатических соображений; по крайней мере, об этом свидетельствует мой опыт как терапевта.
Моя знакомая Джулия смогла прекрасно объяснить, что не ладится у нее на работе: все неприятные задания оказываются у нее на столе, потому что она милый, отзывчивый человек. Она уже неоднократно пыталась поговорить об этом с коллегами и с начальницей и ясно озвучивала, что она по этому поводу думает: больше так продолжаться не может, она завалена работой. Положительный эффект от разговоров держался максимум три дня, потом все возвращалось на круги своя.
Я сказал Джулии, что здесь налицо очень распространенная проблема. Говорить важно, потому что человек таким образом дает миру знать, что с ним происходит. Однако в такой инертной системе, как целый отдел в большой конторе, важно действовать, а не только говорить. Когда еще все коллеги отнесутся с пониманием к проблеме Джулии… А действуя решительно, она бы уже справилась со своим выгоранием. Поэтому необходимо совершать реальные поступки, чтобы скорее достигнуть цели. Джулии следовало бы не выполнять дополнительную работу, на которую у нее не хватает времени, а откладывать ее в сторону, и все.
В этом для Джулии заключался вызов: начав это делать (вернее, не делать), пережить первую фазу, когда коллеги заметят, что Джулия изменила поведение, и будут недовольны. Да, она будет слышать меньше слов благодарности и восхищения, к чему ей тоже поначалу придется привыкать. Но через несколько дней все привыкнут. Сигналы, которые будет подавать Джулия (отказываться от дополнительной работы), быстро сделают свое, и коллеги не будут все сваливать на нее. Иначе ситуация возымеет для Джулии плохие последствия.
Помните, что, когда вы что-то хотите изменить, для окружающих ваши действия будут красноречивее слов.
Уметь доверять другим людям и самому себе – это важный навык, особенно когда человек борется с болезнью. Многим из тех, кто приходит ко мне на прием, этот навык дается трудно. И у них обычно есть на то причины, поскольку раньше, чаще всего в детстве, их доверием злоупотребляли или пренебрегали.
Поскольку теперь они смотрят на мир с подозрением, происходящее в их жизни часто подтверждает, что это недоверие было и есть оправданно.
«Да не может такого быть», – скажете вы. И все же это так: недоверие человека по отношению к другим как бы считывается между строк. Человек хочет себя защитить – и обособляется, отходит в сторону. И в итоге вы тоже вряд ли будете исключительно открыты и дружелюбны с человеком, который холоден и закрыт по отношению к вам, а может, и сами начнете его в чем-то подозревать.
Именно поэтому я стараюсь при встрече с другими людьми первым делом оказать им доверие авансом. Чем чаще мне это удается, тем реже люди меня разочаровывают.
Доверие – это базовое понятие. Вспомним парикмахеров, стоматологов или хирургов – есть много вещей, которые сами мы делать не можем, и нам без других не обойтись.
Если в результате приходится ослабить контроль и довериться другим людям, то имеет смысл поучиться делать это от всего сердца.
У моего пациента Франка, только что вышедшего на пенсию, диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство», и проблема вот в чем. У него в квартире много ковров, он получил их по наследству. По короткой кромке ковров – типичная старомодная бахрома. Для Франка нет лучшей услады для глаз, чем украшающая пол, аккуратно, волосок к волоску, причесанная ковровая бахрома.
Жена Франка этой симпатии не разделяет. Она «бесцеремонно», как выразился Франк, наступала на только что причесанные ковровые кромки, спутывала их – и так каждый день. Уж сколько раз Франк взывал к ее совести, она благоразумно соглашалась и клялась исправиться. Самое позднее через три дня он снова обнаруживал приведенную в состояние хаоса бахрому, и очень, очень от этого страдал.
Перед Франком стояла задача распрощаться с мыслью убедить жену в необходимости «должного» ухода за ковровой бахромой.
Когда желаемое недостижимо, человеку становится легче, если он распрощается со своим стремлением получить это и направит энергию на другие цели. Для этого необходимо совершенно осознанно совершить отказ и не отступать от этого решения.
Франку помогло понимание того, что бахрома может быть всегда в порядке только при одном условии: если жены не станет.
И действительно, через какое-то время ему удалось увидеть в растрепанной бахроме знак того, что это жизнь и что в доме есть жена, которую он очень любит. Переосмыслив это в общем-то очень разрушительное обстоятельство, он смог отказаться от цели заставить жену следить за состоянием бахромы.
Я не смогу объяснить, как завязывается дружба и как она сохраняется: это было бы слишком самонадеянно. Мне кажется, однако, что в этом объяснении должно быть нечто совсем иное, чем многие думают.
Никто никому не должен оказывать услуги, друзья отнюдь не должны сходиться во мнениях или понимать друг друга без слов.
Дружба возникает тогда, когда человек показывает свою ранимость, когда он начинает касаться тем, которых стыдится, которые его пугают или за которые он чувствует вину. Готовность быть ранимым и все же доверять своему близкому – это и есть, по-моему, то, что называют дружбой.
Нам хочется проявлять уважение к людям, но иногда это просто не получается. И тогда мы становимся пренебрежительными, безучастными или отворачиваемся от человека. Это может сильно обременять отношения с близкими людьми, например с детьми.
Вы хотите с принятием и уважением отнестись к своему ребенку или к партнеру, а они ведут себя иначе, чем вы того хотите или ожидаете, и тогда вы гневаетесь и злитесь.
Часто дело в том, что активируется старый опыт, запускающий ход негативных мыслей и чувств, и в результате мы поступаем таким образом, что позднее об этом жалеем.
Этот автоматический процесс вы можете добровольно прервать. Известный консультант по вопросам воспитания и писательница Наоми Альдорт предлагает для этого технику [114], которую она назвала «исследование мыслей». Изначально она задумывалась для задач воспитания, но в принципе поможет в любых ситуациях, когда человека захлестывают нежелательные чувства и мысли и он не хочет привносить их в текущую коммуникацию.
Экскурс
Как исследовать собственные мысли
Когда собеседник говорит вам что-то, от чего вы вскипаете, начинайте мысленно говорить с собой. Для этого на несколько секунд отстранитесь от происходящего.
Представьте, что слова идут из самого вашего нутра, будто вам их кто-то подсказывает, – как в компьютере, который сам запускает программу. Развивая пример с компьютером: представьте себе ссылку, открывающуюся у вас внутри. Руководствоваться этой подсказкой было бы неправильно, это только обострило бы ситуацию, и позднее вы пожалели бы о своих словах – они не подлинные. Так что молча читайте слова, возникающие в вашей голове. Могут прийти воспоминания из прошлого – дайте им волю. То, что вы сейчас ощущаете, адресовано только вам и не дает никаких оснований для действий или высказываний. Это проигрывается старая магнитофонная запись, которая имеет мало общего с человеком, которым вы являетесь сегодня.
Поначалу вам, наверное, потребуется время, прежде чем вы поймете трюк с этой внутренней ссылкой (или всплывающим окном) и считыванием мыслей в стрессовой ситуации. По мере привыкания это будет работать все быстрее.
Постепенно вы сможете совершенствовать свои исследования.
• Насколько к месту ваши слова, скрывающиеся за страхом или яростью? И ваши ли это слова на самом деле?
• Кем бы вы были, если бы у вас не возникало определенных уничижительных мыслей?
• Появляются ли у вас мысли о других людях, за которыми скрыто обращение к себе? Нередко за мыслью «он должен это наконец усвоить!» стоит призыв к самому себе: мне надо еще кое-чему научиться.
Сильная вспыльчивость может говорить о психическом заболевании, например таком как эмоционально нестабильное расстройство личности. В подобных случаях подступающую ярость не сдержать, даже несмотря на серьезные последствия, вытекающие из такого поведения. С этим нужно разбираться непременно с медицинской и психотерапевтической помощью.
Если вы подвержены обусловленным стрессом симптомам, реа– гируете на нагрузки бессонницей, напряжением в мышцах и утомляемостью, то вам будет полезно разобраться со своими потребностями относительно близости, с одной стороны, и дистанции – с другой.
Для нас, людей, это поле особого внутреннего напряжения, нам нужны и близость, и дистанция. Мы часто подсознательно ищем правильную тонкую настройку. Или еще сравнение: находясь у пылающего костра, мы пытаемся подойти к нему достаточно близко, чтобы согреться, но вовремя отойти, чтобы не вдохнуть дым.
Многим моим пациентам – всем по-разному, в зависимости от того, как обстоят у них дела с отношениями, – бывает трудно, несмотря на желание близости, держать нужную дистанцию, которая, с другой стороны, им тоже нужна для комфортного самоощущения. Тело нередко отзывается симптомами – истощением, болями, тошнотой, – которые затем, именно по той же самой телесной причине, заставляют человека отстраняться и тем самым провоцируют дистанцию. Так, потребность в дистанции может быть удовлетворена обходным путем – через психосоматику. Бывает, что возникает злость и разочарование в человеке, который со своей стороны требует соблюдения дистанции. И в обратном порядке: потребность в близости тоже может быть удовлетворена психосоматическими механизмами.
С помощью маленького упражнения вы можете проверить, сколько близости и сколько дистанции требуется лично вам.
Выбираемся из психосоматической ловушки
№ 27: Экспериментируем с близостью и дистанцией
Начните этот маленький эксперимент с осознания границ вашего тела. Сядьте удобно на стул, а затем поочередно кладите руку на различные части тела: на живот, грудь, ноги, руки, голову. Осознавайте при этом, что вы исследуете свои естественные границы – границы тела. Ощущение границ является в телесно ориентированной психотерапии частью практики «сканирования тела» [115] и используется, например, при нарушениях пищевого поведения. Это помогает более сознательно отграничивать тело от внешнего мира как нечто собственное.
Вторым шагом вы можете попробовать исследовать, сколько защитного пространства вы ощущаете у границ своего тела. Вытяните руки и почувствуйте воздух вокруг себя. Находясь в одном помещении с другими людьми, обращайте внимание на разницу в ощущениях, когда вы ненамного отходите от человека или подвигаетесь к нему ближе. Постарайтесь выверить дистанцию, на которой вам наиболее комфортно. Выберите полминуты времени, чтобы спокойно это перепроверить.
Мы обычно так вовлечены в повседневные дела, что едва ли обращаем внимание на свои ощущения. Как вы реагируете на близкую дистанцию с различными людьми и с кем вам нужна бо`льшая дистанция?
Один из моих лучших друзей работает директором начальной школы. В первый год работы он заметил, что ему не очень хорошо от постоянно открытой двери в кабинет, что это вызывает у него телесное напряжение и несколько будоражит, а к концу рабочего дня и вовсе его изнуряет. Теперь он периодически закрывает дверь и чувствует себя лучше. Он принял меры против некомфортного для себя стирания границ, и закрытая дверь его кабинета теперь никого не смущает и не раздражает: несмотря на нее, он очень приветлив по отношению к коллегам, что выражается жестами и словами. Он просто нашел для себя более зрелую форму выражения приветливости, позволяющую ему в то же время устанавливать границы. А где и как вы сможете наилучшим образом осуществлять свои потребности в близости и дистанции?