Мои родители были очень авторитарными, а еще истовыми католиками. Политические взгляды у них тоже были непоколебимыми. В семье не было мировоззренческих границ. Ты должен был верить в то же, что и они, иначе тебя стыдили, унижали и отчитывали. Когда мне говорили, что я не права и, скорее всего, из-за этого попаду в ад, я не чувствовала себя в безопасности, так что я научилась вообще им не перечить. Когда я повзрослела, пришлось потратить много времени, чтобы сформировать собственную систему взглядов на многие вещи, одновременно работая над восстановлением.
К сожалению, в нарциссических семьях даже мысли в вашей голове вам не принадлежат. Нарциссы считают, что и мысли — их собственность. Красной нитью через переживания детей, которым приходится следовать этим четырем писаным и неписаным правилам в нарциссической семье, проходит следующая тема: ребенок зачастую страдает в одиночестве. Когда дети растут, вынужденные скрывать свои настоящие чувства, поддерживать имидж идеальной семьи, соглашаться с тем, что потребности родителей на первом месте и что родители имеют право нарушать любые физические и ментальные границы, они чувствуют одиночество и смятение. К кому обратиться за помощью, чтобы справиться с непонятными эмоциями? Как развить в себе сильное чувство собственного «я», когда родители из-за своего нарциссизма не уважают или подавляют вашу индивидуальность?
Мы рассмотрели некоторые из нездоровых правил, которым приходится следовать в семье, возглавляемой нарциссом. Скрывать свои настоящие чувства, поддерживать фальшивый образ идеальной семьи, считать, что потребности родителей всегда выше потребностей ребенка, не иметь права на приватность или здоровые границы — все это может нанести ребенку психологический вред, что мы и видели в историях, описанных выше.
Как мы обсудим в части III, вы вполне можете узнать все необходимое о доверии, аутентичности и здоровых границах и перестать следовать нездоровым правилам, которые усвоили в своей семье, и восстановление превратится в вашу новую реальность.
В главе 4 мы поговорим о братьях, сестрах и ролях, которые разные члены семьи играют в нарциссической семейной системе.
Глава 4. Действующие лица и исполнители
Я никогда не понимал, почему мои братья, сестры и я не стали близки во взрослом возрасте. Я вижу, как другие семьи вместе ездят в отпуск, собираются вместе на вечеринки и праздники. Нас учили завидовать друг другу, конкурировать, а не поддерживать и любить друг друга. Это невероятная потеря для нас всех. Даже когда у нас в семье кто-то умирает, мы получаем об этом текстовое сообщение, а потом оплакиваем потерю в одиночестве.
Как и в семье алкоголиков, в нарциссической семье каждый играет определенную роль: представьте себе что-то вроде списка действующих лиц в пьесе, где главную роль играет нарцисс. Чтобы он мог удерживать контроль, а дисфункциональная система продолжала работать, остальным членам семьи выдают конкретные роли, поддерживающие «главного героя».
В большинстве случаев супруг(а) нарцисса играет роль потакателя, а дети, сами того не желая, берут на себя роли золотого чада, козла отпущения и потеряшки. Иными словами, одному ребенку отдают явное предпочтение, другого шпыняют и затюкивают больше, чем остальных, а третьего, по сути, просто игнорируют. Каждая из ролей обслуживает потребности нарцисса.
На разных этапах жизни детей роли могут меняться. Например, козел отпущения может превратиться в золотое чадо и наоборот. Все зависит от того, что нужно родителю от детей в данный момент. Роли в дисфункциональной семье распределяют для того, чтобы разрушить настоящую близость и связи, особенно между братьями и сестрами. Эта нездоровая динамика может закончиться тем, что вы на всю жизнь окажетесь отрезанными от людей, которые могут вас лучше всего поддержать: сестры (сестер) или брата (братьев).
Когда я начинаю терапию с клиентами, многие далеко не сразу понимают, какую роль исполняли в семейной системе. Некоторым даже трудно вспомнить, как они общались с семьей, поскольку им слишком долго приходилось терпеть и притворяться, будто все хорошо. Помните правило «поддерживать идеальный имидж»? Психотерапевты Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман писали в своей книге: «Нарциссическая семья часто напоминает красивое яблоко из пословицы, в котором оказался червяк: выглядит замечательно, а потом вы откусываете и видите паразита. Остальное яблоко может быть нормальным, но аппетит уже пропал»[6].
Некоторые роли в нарциссической семье похожи на те, что наблюдаются в семьях алкоголиков, но вот одной «алкогольной» роли при родителях-нарциссах обычно не бывает: роли талисмана или малыша-клоуна. Задача этого ребенка в семье алкоголиков — разряжать обстановку шутками и смешными поступками. Мне кажется, что в нарциссических семьях эта детская роль отсутствует потому, что нарцисс может почувствовать угрозу своему статусу из-за внимания, которое привлекает ребенок-юморист. Малыша, который попытается улучшить настроение семьи с помощью юмора, скорее всего, застыдят и унизят за то, что он попытался привлечь к себе слишком много внимания, и «придавят» все его эмоции. В нарциссической семье только нарцисс имеет право на хоть какую-то власть.
Еще важно отметить, что некоторые семьи бывают одновременно и алкогольными, и нарциссическими. Их члены получают двойной дисфункциональный удар: наркотики или алкоголь вносят в жизнь еще больше хаоса и делают нарциссические черты еще более выраженными.
Когда мы обсудим роли, которые играют члены нарциссической семьи, — потакатель, золотое чадо, козел отпущения, потеряшка, — возможно, вы даже узнаете себя или кого-то из ваших братьев и сестер в той или иной роли.
Чаще всего потакателем в нарциссической семье становится супруг(а) нарцисса, но эту роль может играть и ребенок. Вокруг нарцисса так или иначе вращаются все, но наиболее активно — именно потакатель. Он ухаживает за нарциссом, находит для него отговорки и пытается оправдать его поведение. Часто они бывают созависимыми: такие люди настолько усердно ухаживают за другими, что забывают о себе. В нарциссических семьях потакатели делают все, что в их силах, чтобы удовлетворить нарцисса и сохранить мир в семье. Обычно это люди, которые испытывают проблемы с самооценкой и чувством собственного достоинства и, соответственно, легче попадают под влияние нарцисса и верят, будто тот важнее, чем они. Потакатель покупается на шарм и манипуляции нарцисса и зачастую искренне верит в его грандиозный нарратив, в то, что жить не может без этого человека. Нарцисс хочет, чтобы вы верили, будто он — король (или королева) своей воображаемой империи.
Есть и такие потакатели, которые видят нарцисса насквозь и отлично знают о его слабостях и хрупком самолюбии, но ошибочно считают, что смогут исправить или исцелить его, если будут достаточно сильно любить или стараться угодить ему. В итоге чем сильнее они стараются, тем больше разочаровываются: нет никакой «достаточной дозы» любви, понимания или эмпатии, которые могли бы изменить поведение нарцисса. Когда супруг или родитель-нарцисс раз за разом не настраивается на эмоциональную волну других членов семьи, несмотря на все усилия потакателя, последний чувствует себя неудачником, которого не любят и не ценят.
Я видела многих потакателей, которые пришли к печальному выводу: как бы они ни верили, что смогут помочь своему партнеру или исправить его и получить в ответ его любовь, их чувства так и остались невзаимными.
52-летняя Рене рассказала, как сейчас смотрит на свои отношения с бывшим мужем-нарциссом:
Раньше я вставала на сторону мужа, когда тот был слишком требователен к нашему сыну. Он отказывался даже слушать версию сына, и мне понадобилось слишком много времени, чтобы понять, что у любой истории всегда есть только одна версия: та, которой придерживается мой муж. Он прав — и точка. И так всегда. Сначала я думала, будто он не сочувствует сыну потому, что хочет его закалить, сделать сильнее, так что я поддерживала и подбадривала мужа, даже если понимала, что он не прав, думая, будто он в конце концов поблагодарит меня за помощь. Мне так стыдно, я была такой глупой, что ничего не замечала. Я действительно любила его и считала, что в конце концов все «срастется». У меня в голове крутился образ целителя: я считала, что смогу все же изменить его с помощью любви и принятия. Теперь я вижу, что он просто не способен любить.
42-летний Брэндон рассказал, что был просто заворожен своей очаровательной женой и осыпал ее вниманием и восхищением, но потом она стала обижаться, что он слишком много времени уделяет их маленькой дочери.
Я думал, что встретил женщину мечты. Она была красивой, умной, обаятельной и такой очаровательной! Поначалу все, кто с ней знакомился, просто обожали ее. Она вела себя очень уверенно, у нее был броский стиль в одежде. Я хотел ухаживать за ней, защищать ее, хотел от нее детей! Пока мы встречались и все внимание было посвящено ей, все было нормально. Мы просто волшебно проводили время. Впервые я понял, что что-то не так, когда родился наш первый ребенок. Все внимание неожиданно оказалось сосредоточено на малышке, а не на ней. Я с самого начала увидел, как она обижается. Чем больше внимания и любви я дарил нашей дочери, тем больше проблем возникало в наших отношениях. Я ничего не понимал. Очень не хочу так говорить, но все выглядело так, словно она ревнует меня к своему же ребенку! Она не радовалась моим отношениям с дочерью тогда и не радуется сейчас. Это стало ударом и для меня, и для нашей милой дочки.
Эти потакатели в конце концов поняли, что ошиблись, вступив в отношения с нарциссом. Но бывают и такие супруги-потакатели, которые терпят своего партнера-нарцисса независимо от того, насколько от этого пострадают дети.