Конни и ее брат с сестрой были просто возмущены вечеринкой в честь золотой свадьбы их родителей. Мать-потакательница и отец-нарцисс устроили хороший спектакль для вечеринки, но дети знали правду, прятавшуюся за фасадом.
Брат позвонил мне и предложил устроить для наших родителей вечеринку на годовщину свадьбы. Я не то чтобы была очень рада, но согласилась. У мамы с папой был жутко дисфункциональный брак, они постоянно ссорились, иногда вплоть до рукоприкладства. Мама постоянно пыталась умаслить папу во время его «приступов доминирования», но иногда у нее уже не оставалось сил. Мы, трое детей, быстро научились притворяться, что все хорошо, но знали, что это не так. А теперь мы устраиваем фальшивый праздник, да? Праздник в честь чего? Это стало одним из самых тяжелых мероприятий в моей жизни. Устроить вечеринку, слушать их воспоминания о фальшивой любви, видеть, как гости верят в эту картинку идеальной семьи. Я ушла оттуда, чувствуя себя жуткой мошенницей.
Судя по тому, что рассказал мне 37-летний Кэмерон, его отец был нарциссом, а мама — потакателем.
Я знал, что с папой было что-то не так. Совсем не так. Он был злобным, гневным, склонным к насилию и никогда не выглядел счастливым. Мы не могли ему угодить, что бы ни делали. Но я очень зол на маму. Почему она нас не защищала? Она словно считала, что все его действия нормальны, и защищала его. Она не пыталась остановить его, никак нас не защищала… никогда. Я хочу высказать ей все, что думаю по этому поводу, но отчасти мне ее жалко. Но если говорить серьезно… когда один родитель — абьюзер, а другой не защищает детей, это разве не делает абьюзерами их обоих?
Кэмерону я ответила: да, делает. Конечно, потворствовать насилию над детьми или оправдывать его нельзя. Никогда. Вот так все просто.
Играл ли кто-то из ваших родителей роль потакателя, поддерживая нарцисса? Заставило ли это вас обидеться на потакателя или перестать ему доверять? Понимаете ли вы, почему потакатель может подыгрывать нарциссу, чтобы избежать конфликтов и борьбы за власть и свести хаос в семье к минимуму? Есть ли у вас самих склонность играть роль потакателя в ваших отношениях? Если вы лучше разберетесь в дисфункциональном поведении своей семьи, это поможет вам эффективнее восстановиться.
Чтобы лучше всего понять роль козла отпущения, нужно вспомнить некоторые правила нарциссической семьи. Родитель-нарцисс не несет ответственности за свои действия, не осознает своих чувств и, следовательно, проецирует их на других, обычно завидует чужой силе и чувствует угрозу в правде.
Когда родитель-нарцисс проецирует свою неуверенность, нелюбовь к себе и/или самокритику на членов семьи, чаще всего жертвой проекции становится ребенок — козел отпущения. На него чаще всего сливают негативные эмоции всей семьи. Забитые и задавленные родителем-нарциссом и не слишком любимые братьями и сестрами, дети — козлы отпущения нередко считают себя в семье белыми воронами.
Козлом отпущения в семье может стать бунтарь, тот, кто мыслит критически, ведет себя независимо или не боится сказать правду о поведении нарцисса, когда видит его собственными глазами. Козел отпущения обычно первым высказывает недовольство потребностью нарцисса все контролировать и его невероятными выдумками. А еще козлы отпущения нарушают правила нарциссической семьи. Например, ребенок может сказать маме: «Ты говоришь, что любишь меня, но ведешь себя совсем не так» или «Мы должны притворяться, что все нормально, когда приезжает бабушка, но у нас дома только что состоялась настоящая третья мировая война, — как я могу себя вести так, будто у меня нет чувств и я ничего не видела?»
К сожалению, другие члены семьи с удовольствием присоединяются к травле козла отпущения, превращаясь в потакателей нарцисса. Неугодного члена семьи приговаривает не только сам родитель-нарцисс, но и все остальные. Позже, повзрослев, человек может понять, что его брат или сестра были козлами отпущения и он тоже приложил к этому руку, но в то время его просто заставили поступать так же, как и родитель-нарцисс.
Часто ребенок — козел отпущения несет на себе бремя стыда за всю семью, считая себя плохим сыном или дочерью, дурным человеком. Одна клиентка сказала мне: «Моя сестра и родители так долго твердили мне, что я во всем виновата, что в конце концов я и сама начала им верить».
35-летнюю Меррили обвиняли во всем плохом, что случалось с семьей, а ее «идеальной» сестре, золотому чаду, сходил с рук обман мамы-нарцисса. Меррили рассказала мне вот что:
По большей части меня травила мама, но моя сестра Кэт, похоже, тоже понимала, в чем дело. Она делала какую-нибудь гадость и обвиняла меня, а мама всегда ей верила. Так что проблемы начинались у меня. Такое случалось часто, но особенно хорошо мне запомнилась история, которая случилась, когда мы учились в начальной школе. Мама забрала нас из школы, на заднем сиденье лежал пакетик конфет. Сестра тайком ела сладости и прятала обертки под креслом. Мама этого не заметила и лишь позже, забирая что-то с заднего сиденья, нашла там кучу оберток. Она спросила нас, кто это сделал, и Кэт тут же сказала, что это была я. Я сказала: «Нет, я этого не делала», но мама поверила Кэт и заставила меня не только убрать обертки, но и отмыть весь салон. Помню, я очень огорчилась и разозлилась, я не понимала, почему они обе так со мной обращаются. К сожалению, у нас с Кэт так и не сложились близкие отношения — даже сейчас.
45-летний Патрик в детстве был козлом отпущения для отца-нарцисса и до сих пор не сумел изжить в себе стыд, который отец заставил его чувствовать, проецируя на него свое поведение.
Сейчас, повзрослев, я понимаю, что на самом деле был хорошим ребенком, всегда хотел, чтобы отец мной гордился. Я очень старался, но безуспешно. Если у него не задавался день, все неудачи за последнюю неделю становились моей виной и моей проблемой. От такого тяжело избавиться. Даже сейчас я чувствую, словно тащу на спине целую сетку баскетбольных мячей, и каждый из них жутко тяжелый от стыда. Но это даже не мой стыд!
Есть старый стишок Генри Лонгфелло о маленькой девочке, у которой на лбу была маленькая кудряшка. «Когда она была хорошей, то была очень-очень хорошей, а когда плохой, то просто ужасной». Для ребенка — козла отпущения стишок выглядит примерно так: «Жила-была девочка, у которой на лбу была кудряшка. Когда она была хорошей, ее все равно ругали»[7].
Что интересно, ребенок, которого делают козлом отпущения, обычно вырастает самым здоровым в семье, потому что раньше начинает понимать правду. Он быстрее разбивает дисфункциональные шаблоны, чем другие члены семьи, и зачастую оказывается вообще единственным, кто пытается во взрослой жизни покончить с нарциссическим наследием.
Вы — как раз тот ребенок, которого в семье больше всего травили или обвиняли во всех проблемах? А может, то же продолжается и во взрослой жизни, и вы спрашиваете себя: «Почему я?» Для восстановления вам нужно научиться больше не соглашаться с этой ролью, ценить себя и заступаться за себя.
Может показаться, что быть золотым чадом здорово, но эта роль тоже подразумевает определенные трудности. Родитель-нарцисс проецирует свои негативные чувства на козла отпущения и других членов семьи, а вот на золотое чадо — идеальный образ себя самого. Это нередко приводит к тому, что нарцисс опутывает и «смешивает» этого ребенка с собой куда больше, чем остальных детей. Соответственно, из-за этих переплетенных отношений с родителем идеализированному ребенку еще сложнее оторваться от него и стать полноценной личностью, ведь для этого придется отказаться от внимания и восхищения, которыми осыпает его родитель-нарцисс. Желая сохранить спроецированный образ исключительности, золотое чадо обычно испытывает большие трудности с развитием собственной аутентичной личности.
Золотое чадо — явный любимчик, с которым часто сравнивают его братьев и сестер. Родитель-нарцисс может сказать своим детям, например: «Почему ты не можешь получать такие же хорошие оценки, как твоя сестра?», или «Твой брат уже сам зарабатывает, спроси, в чем его секрет», или «Твоя сестра и ее семья живут по Библии, они добрые христиане, а с тобой что не так?»
Если же золотое чадо еще и выбирает для себя ту же карьеру или род деятельности, что и родитель-нарцисс, оно еще крепче к нему привязывается. Нарциссы обычно по-настоящему интересуются своими детьми только в том случае, если те интересуются тем же, что и они. Если родитель-нарцисс любит футбол, но не музыку, то будет ходить на футбольные матчи ребенка, но не на фортепианные концерты. Или, скажем, он будет сам подвозить ребенка на тренировку или репетицию только в случае, если ему нравится, чем тот занимается.
Золотые чада часто рассказывают, как испытывали смешанные чувства из-за того, что родители-нарциссы обращались с ними лучше, чем с другими братьями и сестрами. Некоторые становятся самодовольными и капризными и ожидают каких-то привилегий и вне семьи. Но когда они попадают в реальный мир, то испытывают немалое смятение и расстройство, потому что чувство «мне все должны» начинает работать против них: они уже не такие любимчики, какими были в семье. Некоторые из них сами становятся нарциссами, если не понимают динамики нарциссической семьи и не работают над восстановлением. Другие же рассказывают, как им стыдно из-за того, что они были любимчиками родителей-нарциссов, поскольку знают, что это несправедливо. Пожалуй, один из самых негативных эффектов от роли золотого чада — постоянная потребность быть идеальным, поддерживая имидж, внушенный родителем-нарциссом. Подобный перфекционизм может стать очень тяжелой ношей.
Золотые чада часто говорят о синдроме самозванца или о том, что чувствуют себя мошенниками. Хотя с ними обращались как с объектами идеализированного внимания и постоянно твердили им, какие они замечательные, в глубине души они знают, что не лучше других. Этот диссонанс между тем, как с ними обращался родитель-нарцисс, и тем, что они знают о себе на самом деле, может во взрослой жизни привести к самосаботажу.