ать. Обычно это не так, но такова моя реакция, и я над этим работаю.
Поведение Беатрис, Майкла, Анны, Джордана и Симоны — избыточная реакция на триггеры, заставляющие вспомнить о прошлом опыте жизни в нарциссической семье. В детстве их эмоциональное развитие оказалось замедлено из-за того, что родители не служили примерами для подражания и не помогали им понимать и управлять своими чувствами. К счастью, все эти повзрослевшие дети родителей-нарциссов хотели больше узнать о своем прошлом и научиться нести ответственность за свое поведение и благополучие.
У вас, возможно, тоже бывали ситуации, когда вы избыточно реагировали на поведение друга, коллеги или партнера и не совсем понимали, почему вы действовали именно так. Когда вы поймете, что причиной таких реакций зачастую оказывается воспитание в нарциссической семье, они уже будут меньше сбивать вас с толку. Я советую вам не отчаиваться и не оставлять надежду. Я часто объясняю клиентам, что их избыточные реакции на самом деле нормальная реакция на жизнь в ненормальной семейной среде. Но исцеление все равно возможно.
В этой главе мы обсудили замедленное эмоциональное развитие, причиной которого часто становится неспособность родителя-нарцисса научить ребенка распознавать, выражать и управлять эмоциями, а также отсутствие эмоциональной заботы о ребенке и эмпатии к нему.
Здесь важно отметить, что есть четкая разница между замедленным эмоциональным развитием у детей нарциссов и тем, что мы называем эмоциональной неразвитостью (она встречается у людей с полноценным нарциссическим расстройством личности). Такие люди навсегда застревают на ранней стадии эмоционального развития и продолжают с эмоциональной точки зрения вести себя как дети, даже когда вырастают. В таком случае расстройство с трудом поддается лечению.
То, что вас воспитывал нарцисс, вовсе не значит, что вы сами станете нарциссом или обречены страдать от эмоциональной неразвитости.
Как мы узнаем из части III, с задержкой эмоционального развития можно справиться, после чего восстановиться и стать полноценными, аутентичными личностями.
Дальше мы обсудим подорванное доверие — еще одно последствие воспитания у родителей-нарциссов.
Глава 6. Подорванное доверие
Когда я рос, мне казалось, что я вообще не могу положиться на родителей в плане, как бы вы сказали, эмоциональной поддержки. Ну знаете, то чувство, которое есть у других, — что мама или папа всегда рядом, когда нужно? У меня такого не было. Я этого не чувствовал. Просто не чувствовал. И я уж точно не доверял им настолько, чтобы делиться своими настоящими чувствами. Теперь, повзрослев, я все равно, к сожалению, не могу открываться даже самым близким людям. Даже друзьям и своей девушке. Мне некомфортно чувствовать себя уязвимым рядом с ними, и это мешает настоящей близости в отношениях.
Неспособность Брайана доверять другим в своих взрослых отношениях — и, следовательно, чувствовать эмоциональную близость и позволять себе быть уязвимым — растет из его детства. Ребенок, который воспитывается в нарциссической семье, быстро понимает, что не может опираться на своего родителя-нарцисса, надеяться на него или ждать сколь-нибудь последовательного поведения. В этой главе мы узнаем, как родители-нарциссы подрывают у своих детей чувство доверия.
Человек учится доверять уже в первые месяцы жизни. Младенец, растущий в здоровой семье, знает, что если он заплачет, то придет кто-то из родителей, чтобы позаботиться о нем и успокоить. Все психологи отлично знают, насколько важны ранние детские связи и привязанность и какое воздействие они оказывают на психологическое и эмоциональное развитие человека. Умение доверять — одно из ключевых. Доверие должно начинаться с самого рождения, когда младенец полностью зависим от родителей. Эти доверительные отношения должны продолжаться все детство, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и знал, что всегда найдет физическую и эмоциональную поддержку.
Известный психолог Эрик Эриксон много писал о важности доверия. В своей теории этапов психосоциального развития он объясняет, почему способность ребенка доверять родителю и точно знать, что он сможет удовлетворить его потребности, крайне важна для его развития. Идеи Эриксона о важности доверия были хорошо вкратце сформулированы в статье на сайте verywellmind.com.
Первый этап, согласно теории психосоциального развития Эриксона, проходит в первый год жизни, и он — самый фундаментальный. Поскольку младенец полностью зависим от родителей, развитие доверия зависит от того, насколько надежный и качественный уход он получает.
На этом этапе развития ребенок полностью зависит от взрослых, от них он получает все, что необходимо для выживания: пищу, любовь, теплоту, безопасность, заботу. Если ребенок не получает достаточной заботы и любви, то у него разовьется чувство, что взрослым нельзя доверять или надеяться на них[8].
Иерархия потребностей Абрахама Маслоу — еще одна популярная психологическая теория, которая подчеркивает важность и необходимость доверия. Маслоу выстроил пятиуровневую модель человеческих потребностей, обычно изображаемую в форме пирамиды — от базовых потребностей к психологическим, а затем к самореализации. Список необходимых потребностей таков: физиологические, безопасность, принадлежность и любовь, уважение, самоактуализация. Базовые потребности должны быть удовлетворены, и только после этого можно переходить к потребностям более высокого уровня. Безопасность — к этой категории относится и доверие — находится на втором уровне пирамиды и относится к базовым потребностям.
Я уже много лет работаю семейным терапевтом и наблюдаю недостаток доверия у многих клиентов из дисфункциональных семей. Я обычно исследую их социальную историю, чтобы определить, откуда это берется. Клиенты часто рассказывают о проблемах со сверхбдительностью и тревожностью, не понимая, откуда они взялись. Когда мы доходим до того, что клиент не чувствовал себя дома в безопасности из-за родителей-нарциссов, мы начинаем прорабатывать проблему и разрабатывать план восстановления. Давайте узнаем больше о том, как важно доверие и как оно связано с поведением и отношениями во взрослом возрасте.
В толковом словаре доверие определяется так: «Твердая уверенность в характере, способностях, силе или правдивости кого-либо или чего-либо». Если говорить с точки зрения отношений родителей и детей, то ребенок должен быть уверен в характере, способностях, силе и правдивости родителей, чтобы чувствовать себя в безопасности. И ему необходимо точно знать, что родители всегда будут рядом, что бы ни случилось.
Но когда ребенок растет в нарциссической семье, его чувство безопасности в лучшем случае довольно шаткое. Родитель-нарцисс непредсказуем и непоследователен в своих реакциях на ребенка, из-за чего тот чувствует себя уязвимым и незащищенным. Соответственно, способность ребенка верить, что другие всегда будут видеть и слышать его и ухаживать за ним, нарушается, и это «ядро недоверия» очень сложно исправить. В одном анонимном интернет-меме использовали очень хороший образ: «Обмануть чье-то доверие — это как смять идеально ровный лист бумаги. Его можно снова разгладить, но прежним он уже не будет».
Когда доверие между ребенком и родителем-нарциссом постепенно ослабевает, трудно точно сказать, как и когда это произошло, потому что, скорее всего, это стало результатом накопления последовательных событий. Поскольку ребенок не понимает, почему родитель не может или не хочет удовлетворять его потребности, или даже если он все же пытается выдумать возможные причины родительского невнимания, его способность по-настоящему доверять оказывается сильно подорванной. Если ребенок не может положиться на родителей, потому что они не обращают внимания на его беспокойства и потребности, как он сможет доверять им, да и вообще любым людям, которых встретит в своей жизни?
Иногда, когда в нарциссической семье рождается ребенок, родитель обнаруживает, что младенец отлично удовлетворяет его потребности. Малыш милый, мягенький, его так приятно держать и качать на руках. Новорожденный ребенок может даже усилить потребность нарцисса в том, чтобы им безоговорочно восхищались и полностью от него зависели. Я видела, как в таких семьях в младенческом возрасте возникают настоящие связи и привязанность, но потом, когда ребенок превращается в проблему — начинает слишком много плакать или возиться, — родитель-нарцисс отстраняется от него. Или же, когда у ребенка потихоньку развивается собственный характер, он начинает говорить «нет», не слушаться и родитель уже не может полностью его контролировать, то поведение родителя изменится: вместо внимательности и заботы он будет отрешаться, жаловаться и раздражаться, а малыш превратится в обузу. К сожалению, в таких ситуациях ребенок может сначала научиться доверять, а потом разучиться. Сами понимаете, какое смятение это может вызвать у малыша.
Одна клиентка, рассказ которой приведен в книге Прессманов о нарциссизме, призналась, что не могла обратиться к матери-нарциссу за эмоциональной поддержкой, а стремления удержаться за это преходящее чувство, что тебя любят, напоминали «попытки ухватиться за дым». Мама говорила правильные вещи, вела себя как хорошая мама, когда дочь рассказывала о своем стрессе, но едва та переставала говорить, тут же меняла тему и начинала рассказывать о собственных проблемах. Мама явно не могла по-настоящему настроиться на чувства и проблемы дочери. Клиентка, привыкшая, что ее мать думает только о себе, рассказала: «Я обожала маму и знала, что она любит меня, но это были словно попытки ухватиться за дым: вы видите его, но не можете взять в руку. Я до сих пор так себя чувствую»