55-летнему Гарольду до сих пор трудно завязать по-настоящему близкие отношения с партнером — это характерно для избегающей привязанности.
Я никогда не был женат и, наверное, уже не буду. Я словно боюсь близких, интимных отношений. Мне нравится возбуждение от знакомства с кем-то новым, нравится узнавать людей поближе, но, когда мы становимся слишком близки, я начинаю отдаляться. Жаль, я не знаю, что с этим делать, потому что моя нынешняя жизнь совсем меня не радует.
Семья научила Гарольда не доверять никому и заботиться только о себе. Каждый раз, когда он пытался положиться на кого-то и тот его подводил, Гарольд чувствовал сильнейшее разочарование и боль. Избегающая привязанность стала для него защитным механизмом, усвоенным в детстве, чтобы спастись от родителей-нарциссов, которым невозможно было доверять. Теперь же, когда он повзрослел и ему уже не нужно защищаться от родителя-нарцисса, этот защитный механизм контрпродуктивен. Сейчас Гарольд восстанавливается и учится надеяться не только на себя, но и на других.
54-летняя Джанет пережила несколько неудачных любовных отношений, она постоянно чувствовала тревогу и незащищенность. У Джанет была мать-нарцисс, которая постоянно критиковала и осуждала ее, особенно ее внешность. Мать Джанет, как и многие родители-нарциссы, скорее всего, считала, что неидеальная внешность Джанет выставляет в плохом свете ее саму. Женщина критиковала вес дочери, ее волосы, одежду, даже форму носа. В восемь лет она посадила Джанет на диету, а в подростковом возрасте отвела к пластическому хирургу, чтобы исправить нос. Но Джанет все равно никак не могла угодить матери и всегда считала себя уродиной. Мать даже говорила ей, что она никогда не найдет себе партнера, который ее полюбит. Как и большинство детей в подобной ситуации, Джанет поверила матери, что она недостаточно красивая, недостаточно худая и недостаточно хорошая. Ее негативный образ себя явно повлиял на будущие отношения и вызвал у нее склонность к тревожной привязанности.
Я никогда не верила, что смогу найти хорошего человека, и не доверяла никому из тех, с кем встречалась. У меня была каша в голове. Психотерапевт сказал мне, что у меня тревожная привязанность, и мы начали искать причины. Похоже, дело оказалось в моих натянутых отношениях с матерью-нарциссом. А еще я поняла, что склонна выбирать себе мужчин с избегающей привязанностью, что лишь усиливало мою тревожную реакцию на них. Мне понадобилось время, чтобы осознать все это и преодолеть трудности, вызванные отношениями с мамой, но терапия мне помогла. Сейчас у меня отношения, основанные на любви и доверии.
Джанет за время восстановления узнала, как справляться с тревожной привязанностью, находить правильных партнеров и прорабатывать травму, полученную из-за воспитания в нарциссической семье. Лучшей наградой за это стала уверенная привязанность в отношениях с новым партнером.
Воспитание в нарциссической семье подрывает доверие не только к другим, но и к себе. Мы уже обсуждали, что сомнения в себе появляются, когда ваши чувства не слышат, не признают и отрицают; эта пустота разрушает чувство реальности и ваше самоощущение. А еще нужно обязательно понимать, что ключ к доверию другим — научиться доверять себе и своим чувствам. Чем сильнее мы верим, что можем справиться с ситуациями и чувствами, тем меньше боимся.
Работая с клиентами, я часто предлагаю им написать слово trust («доверие») без буквы U. Получается tr-st — вы не можете доверЯть без «я». И вы не можете доверять другим, если не доверяете себе!
Научиться доверять себе — большая работа, но этот процесс мы можем полностью контролировать. Однако мы не способны изменить людей, которые недостойны доверия, в том числе и родителей-нарциссов. Мы подробнее обсудим, как научиться доверять себе, в части III.
В следующей главе мы узнаем, что такое здоровая индивидуация, или сепарация от родителя-нарцисса, и как этот процесс нарушается, когда дети растут в дисфункциональной нарциссической семейной системе.
Глава 7. Подавленная сепарация и индивидуация
Я еще в раннем детстве усвоила, что должна стараться получить одобрение от матери-нарцисса. Я должна была любить то, что ей нравится, выбирать занятия, которые ей нравятся, носить одежду, которая ей нравится, даже есть то, что ей нравится. Я не могла быть собой. Сейчас я бунтарка до мозга костей. Но когда я встречаюсь с семьей, то всегда снова становлюсь такой, как они хотят. Это просто ужасно: мне пятьдесят, а мне до сих пор не все равно, что обо мне думает мама. Я хочу быть настоящей собой.
Когда мы еще малы и полностью зависим от родителей, мы верим, что они знают все. Это нормально, но, когда мы растем и узнаем о мире больше, у нас должны развиваться собственные мысли, мнения, чувства, стремления и желания. Цель здорового родителя — поощрять стремление ребенка стать отдельной личностью, развить в себе чувство собственного «я», уникальное только для него. Здоровый родитель не сдерживает личное развитие.
А вот в нарциссической семье правила совсем другие. Детей, подобно Мэри, часто учат вписываться в шаблон родительских желаний. К сожалению, в таких семьях часто наблюдается аберрантное поведение, а ребенок вырастает, считая подобное поведение нормальным. На ребенка сильно давят, чтобы он делал то, что говорят родители, и был таким, каким они хотят. Но чтобы ребенок вырос здоровым взрослым, он должен психологически оторваться от связей и правил нарциссической семьи и развить в себе самоощущение. Обычно сепарация и индивидуация начинаются еще в раннем детстве и заканчиваются около 30 лет, но начать и закончить этот процесс не поздно никогда.
В этой главе мы рассмотрим идею сепарации и индивидуации, почему она так важна и почему так трудна для детей, которые росли в нарциссических семьях.
В психологической литературе сепарацию и индивидуацию называют процессом психологического отделения от родителей и развития чувства собственного «я». Каждый человек должен пройти этот процесс, чтобы стать индивидуальностью. Психологическая сепарация — внутренний процесс, не имеющий ничего общего с географическим отделением от семьи.
По словам знаменитого семейного терапевта доктора Мюррея Боуэна, взрослый человек может считать, что прошел уже большой путь в процессе сепарации и индивидуации, если: 1) меньше реагирует эмоционально на динамику семейных отношений; 2) объективнее смотрит на семейную динамику; 3) начинает видеть «мифы, образы, искажения и триангуляцию»[11], которые не замечал в детстве. Боуэн пишет следующее:
Человек, который уже немного умеет быть наблюдателем и контролировать эмоциональные реакции, приобретает навык, который полезен для разрешения разных эмоциональных проблем. В большинстве случаев он может просто жить своей жизнью, давать уместную и естественную эмоциональную реакцию, при этом зная, что в любое время он может отступить, сдержать свою «реактивность» и провести наблюдения, которые помогут ему контролировать и себя, и ситуацию[12].
Я часто объясняю клиентам, что такое сепарация и индивидуация, так. Представьте, что вы сидите в театре и смотрите на актеров на сцене. Это члены вашей семьи. Сидя в зрительном зале, вы можете видеть со стороны, как актеры играют свои роли, воспроизводя правила нарциссической семьи. Но поскольку вы уже не на сцене, вы уже не участник всей этой драмы. Вы можете сидеть в стороне, смотреть и понимать, что происходит с вашей семьей, не попадаясь в хаотичную семейную паутину. Вы зритель, наблюдатель семейных взаимодействий, поэтому ваша точка зрения и реакция более объективны.
Цель сепарации и индивидуации — развивать и поддерживать «чувство себя», независимо от того, находитесь ли вы с семьей или отдельно от нее. Я называю такое эмоциональное состояние «быть частью, но отдельной». Можете представить себе примерно такой образ. Ваша семья встала в кружок, и все положили руки на плечи друг другу. Каждый на кого-то опирается. А теперь все опустили руки по швам. Семья по-прежнему стоит кругом, но у каждого есть невидимые границы, он не переплетен с другими. Каждый теперь часть семьи, но отдельная.
Когда вам удается достичь подобного состояния психологической отдельности от нарциссической семьи, вы можете свободно развивать свою индивидуальность. В этой главе мы рассмотрим различные барьеры, которые подавляют процесс сепарации и индивидуации. Разобравшись с ними, вы будете готовы преодолеть их в части III.
Как мы уже знаем, родительский нарциссизм бывает двух видов: игнорирующий и опутывающий. Можно было бы подумать, что два этих стиля воспитания приводят к очень разным результатам, но на самом деле последствия почти одинаковы. Рассмотрим их по отдельности и увидим, как они подавляют процесс сепарации и индивидуации у ребенка.
Игнорирующий родитель-нарцисс
Если вас воспитывал игнорирующий родитель-нарцисс, вы, скорее всего, тратили время и эмоциональную энергию на попытки добиться внимания, любви, принятия и одобрения родителя. Соответственно, у вас оставалось очень мало эмоциональной или психической энергии на себя. Вы, скорее всего, были настолько поглощены «вращением» вокруг родителя-нарцисса, пытаясь заставить его заметить вас и позаботиться о вас, что у вас не развилось чувство собственного «я».
46-летняя Патрисия, игравшая в своей нарциссической семье роль потеряшки, до сих пор не может развить в себе полноценную личность, отдельную от родителей. Вот что она рассказала на терапии: