Если вы работаете над восстановлением и состоите в любовных отношениях, то обязательно расскажите партнеру, чем вы занимаетесь и почему. Если он будет понимать, зачем вы это делаете, он может оказать вам большую поддержку. А если партнер вас не понимает, то может говорить вам что-нибудь вроде: «Да забудь ты уже об этом», но это совсем не помогает. Если вы не проработаете травму, то не сможете успешно перейти к следующему этапу. Иногда, когда я работаю с клиентом, выросшим в нарциссической семье, я приглашаю на сеанс его партнера, чтобы объяснить, в чем заключается пятиэтапная работа, — тогда он сможет оказать моему клиенту поддержку, а не давать неверных установок и не слишком беспокоиться за партнера, проходящего через этот процесс.
Проработка глубоких чувств, которые связаны с травмой, полученной в результате жизни с родителями-нарциссами, может быть очень сложной, и многие поначалу вообще не хотят заниматься этой частью восстановления. Или считают, что, раз уж рассказали несколько историй из детства другу, супругу или психотерапевту, им уже не надо идти дальше и глубже. Вот почему мне часто приходится раз за разом направлять клиентов к этому этапу. Может случиться и так, что вы перейдете к следующему этапу, а потом поймете, что вам придется снова вернуться к первому шагу и еще глубже проработать травматические чувства. У меня бывали клиенты, которым приходилось год, а то и больше работать над этим этапом.
Некоторые люди сообщают, что очень плохо помнят детство. Если это ваш случай, вы все равно можете написать, как вы в детстве себя чувствовали, даже если не можете сопроводить каждое чувство какой-нибудь историей. Если вам трудно добраться до своих чувств, можете попробовать посмотреть фильмы о дисфункциональных семьях и разрешить себе плакать. Это может стать хорошим импульсом для начала процесса.
Ведение дневника очень помогает в проработке травмы. Вспомните как можно больше историй из своего детства и, записывая их в рамках приведенного ниже упражнения, попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали, когда это пережили. Реально проживите эти чувства. А еще вы можете писать в дневнике так, словно разговариваете со своим раненым внутренним ребенком и дарите ему сочувствие, которого он заслуживает.
• Напишите о негативных установках, усвоенных в детстве. Откуда они взялись и почему? Что вы сейчас думаете об этих установках?
• Напишите, почему вам бывало грустно из-за того, как с вами обращались родители.
• Напишите, почему вы злились из-за того, как с вами обращались родители.
• Напишите, как вы себя чувствовали, когда приходилось держать чувства при себе.
• Напишите, что вы делали в детстве, чтобы утешить себя, когда чувствовали, что вас не любят.
• Напишите, что с вами случалось, когда вы открыто выражали чувства.
• Напишите о конкретных случаях из детства, когда вы чувствовали себя испуганными, потерянными или одинокими.
• Опишите голосом вашего раненого ребенка свои чувства гнева, ярости, страха, печали, утраты, брошенности и одиночества.
• Напишите письмо своему раненому ребенку. Посочувствуйте ему из-за болезненных переживаний, через которые ему пришлось пройти в детстве.
Иногда при проработке травмы полезно делать что-то физически. Поскольку травма «хранится» в теле, обдумывание чувств во время физических упражнений может стать неплохим способом прогнать эти чувства из тела. Есть и другие методы, которые тоже помогут вам добраться до ваших эмоций и/или проработать их.
Ниже приведен список рекомендуемых физических или переживательных упражнений.
• Ходите на долгие пешие прогулки или пробежки, обдумывая при этом свою утрату.
• Поговорите с пустым креслом, словно это ваш родитель или другой член семьи. Скажите вслух все, что вы хотели сказать этому человеку о том, как он обращался с вами в детстве.
• Найдите любое занятие, связанное с физическими нагрузками: йогу, пилатес, плавание, танцы, теннис, баскетбол, садоводство — и посмотрите, какие чувства возникают у вас после него.
• Побейте боксерскую грушу или ударьте ногой картонную коробку и посмотрите, какие чувства у вас это вызовет.
• Ударьте кулаком подушку и посмотрите, какие чувства у вас это вызовет.
• Послушайте грустную музыку и не запрещайте себе плакать под нее.
• Напишите письма родителям, братьям или сестрам, выразив свою грусть или гнев. Это должно стать для вас катарсисом, возможностью выпустить чувства на свободу. Ни в коем случае не отправляйте эти письма: они предназначены только для терапевтических целей.
• Попробуйте ДПДГ (десенсибилизацию и переработку движением глаз), чтобы добраться до глубоких чувств. Это эффективный метод лечения травм, в котором задействуются быстрые движения глаз, но им нужно заниматься под руководством врача-специалиста. Убедитесь, что специалист по ДПДГ имеет опыт работы с повзрослевшими детьми нарциссов.
Это сложный вопрос. Если вы не уверены, что завершили эту часть первого этапа, то, скорее всего, вы ее не завершили. Большинство клиентов не уделяют достаточно времени этому этапу, и им периодически приходится к нему возвращаться. Если так произошло с вами, не падайте духом. Это нормально. Когда вы будете готовы двигаться дальше, вы поймете, что стали менее эмоциональны, а люди и обстоятельства, напоминающие вам о прежней травме в нарциссической семье, уже не служат для вас таким же мощным триггером, как раньше.
Некоторые клиенты рассказывают, что не видят никакой пользы от траты времени на этот процесс, пока не тратят на него действительно серьезное время. А потом они начинают рассказывать об успехе. Например, 45-летняя Брианна сообщила мне, что сначала ненавидела этот сложный этап, а потом стала чувствовать себя легче и лучше, чем когда-либо.
Я ненавидела эту часть восстановления. Было так тяжело проживать все эти чувства и прорабатывать их, но каждый день был лучше и лучше, и мне постепенно становилось легче… словно я сбрасывала с тела целые килограммы травмы. Так приятно было избавиться от всего этого, принять свои чувства и подтвердить свою боль.
50-летний Лонни рассказал, как пережил тяжелый процесс переживания своих внутренних чувств.
Я словно нес в своем животе стыд за всю свою семью. Просто позволить себе чувствовать — это уже стало облегчением, хотя мне пришлось заставлять себя это делать, ведь это было нелегко. Моя семья была очень дисфункциональной, а я, похоже, впитал все это и винил во всем себя. Я понял, что у меня всегда болит живот после того, как что-то плохое происходит в семье, а потом и с другими людьми в моей жизни. Когда я начал признавать, понимать и принимать свои чувства, живот стал болеть меньше. Я думал, что все это ведение дневников — глупости, но, когда я научил себя сначала писать в дневнике, а потом еще и сидеть и раздумывать над чувствами, я все понял. Все оказалось логичным, потому что это работало. Я действительно чувствую себя лучше после того, как проделал всю эту работу.
44-летняя Эйлин рассказала, какой испуганной поначалу себя чувствовала, когда я посоветовала ей по-настоящему прочувствовать свои эмоции. Но она проявила большую храбрость, не бросила процесс восстановления и сейчас пожинает плоды.
Работа с глубокими чувствами была для меня невероятно тяжелой. В детстве родители не давали нам демонстрировать чувства. Даже если я просто хмурилась, то сразу получала пощечину, мне говорили: «На маленьком личике должна быть улыбка!» Так что во время восстановления, пусть я и понимала информацию о динамике нарциссической семьи, мне было очень трудно выпустить на свободу свои чувства. Мне пришлось учиться «копаться» не только в голове, но и в сердце и животе.
41-летняя Тара росла в семье, где ей можно было выражать только те эмоции, которые в данный момент переживала ее мать-нарцисс. Прорабатывая свое травматичное прошлое, Тара смогла принять свои настоящие чувства.
Если моей маме было грустно, я должна была грустить. В тех редких случаях, когда у нее было хорошее настроение, я могла быть относительно счастлива. Но это никогда не были мои настоящие чувства, я вообще не понимала, что чувствую на самом деле. Когда я впервые встретилась с прошлым лицом к лицу, у меня были такие триггеры, что держались по несколько дней. Но сейчас я наконец-то владею своими чувствами. Я могу говорить о них и принимать их, и я горжусь тем, что проделала эту работу.
Принятие решения, поддерживать ли контакт с вашими родителями-нарциссами, станет частью вашей восстановительной работы только на четвертом этапе, но я часто советую клиентам устроить временную сепарацию в начале первого этапа. Это делается для того, чтобы повзрослевший ребенок смог проработать травму, не получая триггеров от человека, который причинил ему боль. Иногда это невозможно, но если возможно, то временная сепарация от родителя-нарцисса обычно оказывается полезной.
Вы можете сообщить родителю-нарциссу, что работаете над собой, что вам нужно немного личного пространства и что вы свяжетесь с ним сразу, как сможете. Можно сказать ему об этом лично или сообщить электронным письмом, но без излишней драмы и эмоциональности. Не стоит говорить родителям, над чем именно вы работаете. Просто заявите, что любите их, но сейчас вам нужно сделать перерыв, чтобы позаботиться о себе. Вы не обязаны объяснять почему. Если же полностью прекратить общение нельзя, постарайтесь хотя бы свести контакты к минимуму. Смысл здесь таков: создать для себя эмоциональное пространство, где вы не страдаете от триггеров и можете сосредоточиться на себе.