• Как работает триангуляция в моей семье?
• Кто в семье чаще всех прибегает к триангуляции?
• Трудно ли мне уйти от триангуляционной системы в семье? Если да, почему?
• Не кажется ли мне, что я «подсел(а)» на семейные слухи и драмы? Если да, почему?
• Трудно ли мне установить собственные границы, чтобы уйти от триангуляции? Если да, почему?
Мы узнали, что нарциссы проецируют свои чувства на других, потому что не умеют принимать и признавать собственные эмоции. Так что, например, когда нарцисса расстраивает что-то в его жизни, он вымещает эти чувства на других. На этом этапе восстановления нужно очень хорошо осознавать эти проекции.
Предположим, что у отца-нарцисса не задался день на работе и он пришел домой злой. Он вымещает свой гнев на других членах семьи: кричит на них, ругает, унижает. Или, например, мать-нарцисс устала и подавлена, но, вместо того чтобы поработать над своими чувствами, она начинает придираться к другим членам семьи, давая им понять, что они недостаточно хороши. На самом деле она чувствует, что сама недостаточно хороша, но ей необходимо проецировать это на других. Помните: в глубине души нарцисса прячется очень хрупкое самолюбие, которое часто прикрывается грандиозным поведением. Они проецируют на семью и свою ненависть к себе.
Часть работы на этом этапе заключается в том, чтобы научиться замечать, когда ваш родитель-нарцисс проецирует свои чувства на других. Когда цель проекции — вы, часто кажется, что все ничем не спровоцировано и вы вообще ничего не понимаете, потому что обвинение или критическое замечание вообще никак с вами не связаны. Когда нарцисс проецирует на вас свои чувства, отступите на шаг и спросите себя: «Это вообще имеет отношение ко мне или к чему-то, что я сделал(а)?»
Родитель-нарцисс может проецировать и позитивные чувства. Это происходит, когда он идеализирует кого-то в семье, например золотое чадо. Позитивные проекции обычно основаны на плохом отношении нарцисса к себе или его хороших качествах, которые ему некомфортно признавать. Повзрослевшие дети нарциссов часто рассказывают, что становились жертвами и позитивных, и негативных проекций: родитель-нарцисс мог то идеализировать их, то обесценивать. Помните: проекция происходит, когда нарцисс переносит свою эмоцию на кого-то другого и не в состоянии признать, что делает это.
Вам нужно освоить следующий навык: понимать, когда ваш родитель-нарцисс проецирует на вас свои чувства, и говорить себе: «Это никак не связано со мной. Это происходит в голове моего родителя, и я не обязан позволять этому действовать на меня».
44-летняя Присцилла рассказала, как научилась справляться со склонностью матери-нарцисса проецировать свои негативные чувства на других.
Когда у нашей матери-нарцисса был плохой день, расплачивались за это все. Она заходила домой, явно расстроенная тем, что произошло на работе, и тут же начинала гневные тирады, ругая меня с сестрой за все, что попадалось на глаза: за немытую посуду, за то, что мы оставили на столе книжки, сделав уроки. Она ругалась и ругалась, и я потом весь вечер ходила расстроенная. И она никогда не просила прощения. Теперь же, когда мы встречаемся и она начинает очередную подобную тираду, я просто улыбаюсь, поскольку знаю, что ее гнев никак не связан со мной, но, к сожалению, связан с ее недовольством.
43-летний Гэри тоже рассказал похожую историю. На втором этапе восстановления он понял, что спроецированные чувства отца-нарцисса никак не связаны с ним.
У моего папы было паршивое настроение, он жалел себя из-за чего-то, а потом вдруг ни с того ни с сего обвинял меня в том, что это я грустно выгляжу, мне надо собраться и благодарить судьбу. Я такой: чего? Мне же вообще не грустно, о чем он? Теперь я понимаю, что происходило. Он спихивал свое мрачное настроение на меня. Я больше на такое не попадаюсь.
36-летняя Криста была единственной дочерью матери-нарцисса и исполняла в семье сразу несколько ролей. Она вспоминала, как сбивали ее с толку позитивные и негативные проекции матери.
В хорошие дни, когда мама пребывала в своем поверхностно-грандиозном состоянии, я была лучшим ребенком, лучшей ученицей, умнее всех моих двоюродных сестер. Но когда день у нее не задавался, она меня жестко критиковала за все, что я делала или говорила. Если верить ей, я была или абсолютно исключительной, или абсолютно ужасной. Я находилась в полном смятении, пока не поняла, что спроецированный мамой образ, который зависел от ее эмоционального состояния в тот момент, вообще не был связан со мной.
Цель второго этапа — увидеть спроецированные чувства вашего родителя-нарцисса такими, какие они есть, и больше не позволять его эмоциональным вспышкам причинять вам боль. Вы сможете понять, что, когда они проецируют свое недовольство жизнью на вас, это их проблема, а не ваша.
• Обвиняли ли меня в том, в чем я не был(а) виноват(а)? (Приведите примеры.)
• Как действовала на меня родительская проекция?
• Что я чувствовал(а), когда родитель проецировал на меня свои эмоции в детстве, и что чувствую сейчас, повзрослев?
• Напишите, как вы сумели лучше понять, что такое проекция и как ее можно распознать.
• Расскажите, что теперь чувствуете меньшее смятение из-за того, что родитель-нарцисс проецирует на вас свои эмоции.
• Расскажите, что теперь меньше сомневаетесь в себе, поскольку понимаете, что родитель проецирует на вас свои эмоции.
• Расскажите, что теперь чувствуете, как родитель-нарцисс вас меньше контролирует, потому что вы понимаете, как работает проекция.
Мы уже говорили о том, как странно для родителя завидовать собственному ребенку. В нарциссической семье вы получаете установку, что должны преуспевать в той или иной области, чтобы родитель-нарцисс был доволен собой, но при этом вы не должны его затмевать. Это сумасшедшее и противоречивое сообщение. «Будь хорош, но не лучше, чем твой родитель-нарцисс», потому что иначе ты станешь объектом его иррациональной ревности.
Я обнаружила, что клиенты часто даже не замечают зависти родителя-нарцисса, потому что, если вы выросли с установкой, будто недостаточно хороши, вам трудно поверить, что кто-то в принципе может вам завидовать. Но зависть родителя-нарцисса — еще одна форма проекции, вызванная низкой самооценкой. Когда вы сможете отделить себя от своей семейной динамики, вам будет легче распознавать родительскую зависть и тот вред, который она наносит. До завершения второго этапа — сепарации и индивидуации — повзрослевшие дети нарциссов часто винят (или позволяют обвинить) себя в том, что родители им завидуют.
Хороший пример — история Мартина. Оба его родителя-нарцисса завидовали его достижениям в учебе. Они ждали от него, что он поступит в колледж и сделает успешную карьеру, но вот из-за поступления в аспирантуру в семье случился разлад.
Когда я получил диплом бакалавра и даже магистра, все было хорошо, но вот когда я начал работать над диссертацией, и мать, и отец стали меня отговаривать, говорили, чтобы я бросил учебу, и сказали, что перестанут оплачивать ее. У них были дипломы университетов, но не научные степени. А я зашел слишком далеко. Они, не особенно даже скрывая это, заявили мне, что я слишком много о себе думаю, раз решил пойти по академической стезе. Нет, они, конечно, не говорили настолько открыто, но по ним видно было, что они думают: «Что ты о себе возомнил?» Если бы это случилось до моего восстановления, я бы, наверное, даже поверил им и бросил аспирантуру. Я бы винил себя за то, что огорчил их, превзойдя их достижения. Я очень рад, что восстановился, поскольку теперь понимаю, что они мне завидуют, и могу делать то, что нужно мне, не боясь задеть их чувств и не ощущая себя за это виноватым.
Мать-нарцисс постоянно пилила 33-летнюю Лорен из-за ее веса. Она с самого детства сажала дочь на диеты, ее интересовало только одно: внешность Лорен. В двадцать с небольшим Лорен записалась на фитнес и пришла в отличную форму с помощью личного тренера, с которым ей очень нравилось работать. А ее мать в это же время немного набрала вес. И вместо того чтобы порадоваться за дочь, женщина не смогла смириться с тем, что та теперь выглядит лучше нее.
После того как я сбросила вес и занялась фитнесом, каждый раз, когда я встречалась с мамой, она называла меня анорексичкой. У меня никогда не было расстройств пищевого поведения, но она говорила мне что-то вроде: «Тащи свою анорексичную худую задницу сюда и помой посуду». Это было так больно слышать. Почему она не могла просто гордиться мной? Я всегда сомневалась в себе, так что даже задумалась: а вдруг мама права? Вдруг я сбросила слишком много веса? Но, к счастью, сейчас благодаря восстановительной работе я понимаю, что мама просто завидует мне, и мне от этого теперь не больно. Ей, может быть, и грустно, зато я могу быть собой — лучшей собой, какой могу.
55-летний Хоакин вырос в бедной семье. Они жили в небольших съемных домиках или квартирах и мало что могли себе позволить. Повзрослев, Хоакин стал успешным зубным врачом и смог купить для своей семьи замечательный (и дорогой) дом, что вызвало зависть у его отца-нарцисса. Отец всегда завидовал достижениям Хоакина и проецировал свою низкую самооценку, принижая достижения сына.
Самолюбие папы просто не могло вынести того, что у нас такой прекрасный дом. Каждый раз, когда они приезжали к нам, вместо того чтобы радоваться и гордиться за нас, папа всегда находил, к чему придраться. Например, он мог сказать: «Кухня такая