48-летний Дэвид рассказал мне очень странную историю о своей опутывающей матери-нарциссе. Когда он начал вести дневник с воспоминаниями о прошлом, чтобы психологически отделиться от матери, он вспомнил разнообразные способы, которыми она давала ему понять, что ее потребности и желания важнее, чем его, и что граница между ними не толще волоска.
Мама раньше собирала мне обеды в школу и делала мне, помимо прочего, бутерброд. Но каждый раз, когда я открывал в школе коробку с едой, от бутерброда был откушен небольшой кусочек. Она всегда откусывала от всего первой! Я думал, что это странно, было чувство, словно надо мной надругались, но я принимал это как должное и ничего не говорил. Теперь же я понимаю: она таким способом напоминала, что контролирует меня. Благодаря восстановительной работе я понял, что это странное поведение было посягательством на мою личность и нарушением границ между мной и мамой. Я прилежно работаю, чтобы наконец разрешить себе контролировать собственную жизнь и смириться с тем, что мама никогда не изменится.
30-летняя Молли ужасно боялась игнорировавшего ее отца из-за вспышек нарциссической ярости. В детстве он, по сути, вообще ее не замечал, если только не нужно было отчитать ее за какой-нибудь мельчайший проступок. Она была послушной, робкой девочкой, которая отчаянно хотела его внимания и любви, но не получала их. Он кричал и ругался на нее, даже когда она повзрослела, но однажды она обнаружила, что и сама может так же ему ответить.
Я так поступила всего один раз, но в тот день, когда я это сделала, я поняла, что больше не боюсь папу и чувствую себя отдельной полноценной личностью. Он опять материл меня за что-то, твердил, какая я тупая, а он всегда прав. Он орал мне буквально в лицо. Мне это надоело, и я резко ответила ему: «Знаешь что, пап? Ты просто несешь чушь! Я больше не обязана тебя слушать. Я взрослая женщина». Ну и удивился же он, узнав, что я могу говорить так грубо! Но это сработало.
Мать-нарцисс 42-летнего Эли воспитывала сына в одиночку и практически игнорировала его. Он многое перепробовал, чтобы добиться ее внимания, любви и одобрения, но ничто не сработало. В процессе восстановления он понял, что пора забыть об ожиданиях и прекратить дальнейшие попытки.
Папа бросил нас, когда я был совсем маленьким, и меня воспитывала мама, полностью поглощенная собой. Она была слишком юна, чтобы иметь детей, и больше всего ей хотелось устраивать вечеринки и веселиться с друзьями. Меня часто оставляли одного, но даже когда она была дома, создавалось впечатление, что она меня вообще не замечала. Она говорила по телефону или еще чем-то занималась, а со мной почти не общалась. Мне было так одиноко. Я пытался самыми разными способами добиться ее внимания. Иногда делал для нее что-то хорошее, чаще хулиганил, чтобы она хоть после этого обратила на меня внимание. Теперь, когда я повзрослел, она мало что знает обо мне, моей карьере, семье, да вообще хоть о чем-то. Она редко звонит и вообще не приезжает в гости. Мне пришлось смириться с этим и отказаться от любых ожиданий, что она изменится. Мне до сих пор жаль, что у меня не было нормальной семьи, но я больше не чувствую прежней грусти и тоски. Я просто принял ее такой, какая она есть, и даже не пытаюсь до нее достучаться.
• Закончите предложение: «У меня был опутывающий родитель-нарцисс, и из-за этого я чувствовал(а) себя…»
• Закончите предложение: «У меня был игнорирующий родитель-нарцисс, и из-за этого я чувствовал(а) себя…»
• Закончите предложение: «Я сталкивался(лась) с обеими вариантами нарциссического родительства, и это сбивало меня с толку, потому что…»
• Напишите родителю-нарциссу письмо о его опутывающем или игнорирующем поведении. Расскажите, как оно на вас подействовало. Ни в коем случае не отправляйте письмо. Оно нужно только в терапевтических целях.
В этой главе вы проделали восстановительную работу, которая способствует психологической сепарации от родителя-нарцисса и процессу индивидуации — становления и самореализации вашей настоящей, аутентичной личности. Она включала следующие стадии.
• Освобождение от роли, которую вы играли в семье.
• Признание своей уникальности.
• Уход от триангуляции.
• Обнаружение спроецированных чувств родителя-нарцисса.
• Преодоление зависти родителя-нарцисса.
• Возражение усвоенным негативным установкам.
• Борьба с семейной мантрой.
• Освобождение от опутывания или игнорирования.
Теперь, когда вы завершили эту работу, перечитайте записи в дневнике, сделанные на втором этапе, и подытожьте свои мысли и выводы, связанные с вашей личной историей сепарации и индивидуации.
• Каким было самое большое затруднение для психологического отделения от родителя-нарцисса и нарциссической семейной динамики?
• С какими задачами мне удалось успешно справиться? Над какими я еще работаю?
• Насколько мне удалось стать личностью, отделенной от ролей, взглядов, мантр и эмоциональных шаблонов, усвоенных в нарциссической семье?
• Над чем я работал(а), чтобы преодолеть усвоенные негативные установки, с которыми я рос(ла)?
• Какие стратегии лучше всего помогли для развития более сильного чувства собственного «я»?
После того как вы хорошо поработаете на втором этапе, вы начнете замечать следующие изменения в себе.
• Вы теперь можете чувствовать полный спектр эмоций, хороших и плохих, и научились их правильно выражать.
• Давление от сомнений в себе спадает, вы больше верите в себя и доверяете своим чувствам.
• Вы больше не боитесь родителя-нарцисса и того, что он думает о вас.
• Вы сами определили свою аутентичную личность и отдаете ей должное уважение.
• Вам комфортнее быть в одиночестве и находить смысл жизни внутри себя.
• Ваш внутренний мир кажется более аутентичным и прочным.
• Вам легче выражать себя в отношениях.
• Вы можете распознать проекцию и зависть, когда их выражают.
• Ваши внутренние негативные установки уже не так сильны.
• Вы более добры к себе.
• Вы можете объективнее посмотреть на динамику своей семьи, и вас уже нельзя затянуть в липкую паутину семейной дисфункции.
• У вас реже случаются ПТСР-триггеры и коллапсы.
Теперь, когда вы проработали первый и второй этапы, вы готовы перейти к третьему: окружить родительской заботой раненого внутреннего ребенка и стать тем, кто вы на самом деле. Вы будете усиливать своего внутреннего родителя и развивать чувство собственного «я».
Глава 11. Третий этап: окружите родительской заботой раненого внутреннего ребенка и станьте тем, кто вы есть на самом деле
Я узнала о самопринятии и сочувствии к себе. У меня с этим всегда были проблемы. Я была очень созависимой и всегда ставила чужие чувства выше своих потребностей. Я чувствую себя такой свободной, когда могу реально заниматься развитием себя. Я нашла в себе себя!
Третий этап — преображающее самопознание. Мы начнем с усиления вашего внутреннего родителя и окружения заботой вашего раненого внутреннего ребенка, а затем займемся поиском и развитием вашего чувства собственного «я». Чтобы научиться любви и сочувствию к себе, акцент нужно делать в первую очередь на самопринятии. Вы исследуете свои основные ценности и взгляды, а также увлечения, таланты и природную одаренность, которые делают вас такими, какие вы есть. Еще одна важная часть третьего этапа — научиться разрешать себе чувствовать радость.
Для этой работы вам нужны ваше взрослое отцовское или материнское «я» и ваш внутренний ребенок. Вы используете свои сильные стороны как взрослого, чтобы стать родителем для раненой части вашей личности. Возможно, поначалу у вас, как и у многих повзрослевших детей нарциссов, будут трудности с родительской эмпатией и заботой, потому что ваши родители вряд ли были хорошим примером для подражания. Но если вы проявите терпение и выполните различные упражнения, предложенные в этой главе, вы сможете стать любящим родителем, в котором нуждается ваш раненый внутренний ребенок.
Если вам трудно представить себя родителем вашего внутреннего ребенка, подумайте о том, как вы обращаетесь с детьми — или со своими собственными, или с чужими, с которыми вы встречались в разные годы. А еще подумайте, что вы чувствуете к детям. Начните с ответов на следующие вопросы.
• Считаете ли вы, что у детей есть права, желания, потребности, стремления, мысли и мечты?
• Когда вы видите, что ребенку больно, возникает ли у вас желание ему помочь?
• Есть ли у вас естественное желание быть добрыми и сострадательными к ребенку?
• Есть ли у вас естественное желание успокоить, утешить ребенка и помочь ему почувствовать себя защищенным?
Большинство из вас ответят «да». И именно эти ответы станут фундаментом для той силы, которую вы используете, чтобы успокоить вашего раненого внутреннего ребенка и позаботиться о нем. Похвалите себя за то, что у вас есть эта любящая и сострадательная сторона, когда будете выполнять различные упражнения из этой главы. Возможно, вы захотите написать в дневнике о своем любящем и заботливом взрослом «я».
Если какое-то упражнение, предлагаемое в главе, покажется вам глупым или неуместным, пропустите его и попробуйте другое: конкретные занятия лучше подходят одним людям, чем другим.