рых сейчас нужно сосредоточиться? Может быть, нужно записаться к врачу? Есть ли у вас вредные привычки, которые вы пытаетесь контролировать или вообще избавиться от них? Нужно ли вам больше физических нагрузок? Как выглядит ваше тело? Хотите ли вы его изменить? Хорошо ли вы спите? Нет ли у вас трудоголизма? Контролируете ли вы свой уровень стресса?
Напишите в дневнике о вашем физическом здоровье и составьте список, что бы вы хотели в нем улучшить. Используя свое новоиспеченное заботливое материнское или отцовское «я», поухаживайте за собой хорошенько. Ваш раненый ребенок скажет спасибо.
Оцените свои предпочтения, ценности и убеждения
Как мы уже знаем из книги, детей из нарциссических семей часто заставляют скрывать свои предпочтения, ценности и убеждения. Теперь, когда вы повзрослели, самое время наконец разрешить себе узнать, чего вы на самом деле хотите, что вам нравится, что вы цените и во что верите.
Ниже приведен список вопросов, который поможет вам лучше понять, кто вы: что любите, что вам нравится, чем вы интересуетесь, что цените, во что верите. Надеюсь, они наведут вас на собственные мысли о том, что делает вас вами. Советую вам, просмотрев вопросы, записать в дневнике ответы. Уделите этому время и отвечайте на несколько вопросов каждый день. Вопросы разные — от довольно приземленных интересов и предпочтений до глубоких философских ценностей и убеждений. Отнеситесь с уважением к своим уникальным мыслям и идеям, отвечая на эти вопросы. С помощью ответов в дневнике вы создадите себе автопортрет — тот, который изображает вашу настоящую личность.
Примечание. Отвечая на вопросы в дневнике, постарайтесь как можно подробнее объяснить, почему вы дали именно такой ответ.
• Каким бы был ваш идеальный отпуск?
• Какой уголок мира вы хотели бы посетить?
• Какая ваша любимая еда?
• Каким спортом вам нравится заниматься?
• Какие виды спорта вам нравится смотреть?
• Какие фильмы вы любите смотреть?
• Какие книги вы любите читать?
• Какой стиль одежды вам нравится?
• Какое у вас любимое время года?
• Какую музыку вы любите слушать?
• Какие танцы вам нравятся?
• Какие физические упражнения вы больше всего любите?
• На какие темы вы больше всего любите разговаривать и с кем вам больше всего нравится их обсуждать?
• Каковы ваши взгляды на образование — и для вас, и для вашей семьи?
• Каковы ваши политические взгляды?
• Каковы ваши религиозные и/или духовные верования?
• Если у вас есть дети или вы планируете стать родителем, какова ваша философия родительства и приоритеты как родителя (потенциального родителя)?
• Что для вас важнее всего в любовных отношениях?
• Какими личными качествами должен обладать идеальный любовный партнер?
• Какие у вас друзья? С кем вам легче всего подружиться?
• Что вы цените в дружбе больше всего?
• Что дает вам чувство удовольствия?
• Что дает вам чувство личной удовлетворенности?
• Что приносит вам радость?
Закончив третий этап, вы получите следующую самоутверждающую и жизнеутверждающую пользу.
• Вы будете настроены на своего внутреннего раненого ребенка.
• Вы будете заботиться о своем раненом ребенке и прислушиваться к его потребностям и чувствам.
• Вы будете ухаживать за своим раненым ребенком.
• Вы станете намного лучше принимать себя и дарить себе больше любви и сострадания.
• Вы не будете бесконечно корить себя за ошибки.
• Вы определите основные элементы, из которых состоит ваша аутентичная личность: ваши предпочтения, ценности, мечты и желания.
• Вы будете чаще одобрять себя сами и меньше нуждаться во внешнем одобрении.
• Вы сможете лучше успокаивать себя.
• Вы обезвредите негативные установки и замените их положительными, которые больше отвечают вашей настоящей реальности.
• В вашей жизни будет больше креативности.
• В вашей жизни будет больше радости.
В предыдущей главе я упоминала уникальные экспансивные качества жирафа и то, как они отражают наше положение в нарциссической семье. Вместо того чтобы считать себя паршивой овцой в семье, можно присоединиться к племени восстанавливающихся повзрослевших детей нарциссов в так называемом Клубе жирафов. Мы меняем описание себя: из паршивых овец превращаемся в дальнозорких жирафов.
Представьте себе большое пастбище, окруженное высокими деревьями. По пастбищу гуляет отара овец, опустив головы, и все делают то же самое, что и их соседки. А посреди отары стоят жирафы. Длинноногие и длинношеие, они могут смотреть выше верхушек деревьев. Над деревьями — все то, чего не замечают овцы: восходы, закаты, видения, мечты, возможности, решение проблем, исцеление и развитие. Овцы постоянно блеют на жирафов, требуют, чтобы те опустились на их уровень и были такими же, как они. Отара, символизирующая наши нарциссические семьи, говорит нам: не отбивайтесь от стада, не нарушайте статус-кво, не говорите, что в семье есть проблемы.
Жирафы явно не вписываются в отару овец. Они смотрят на землю, но еще они дальнозоркие. Они видят то, чего не видят овцы. Благодаря длинным шеям они замечают все вокруг, всеобъемлющую истину. Подобно метафорическим жирафам, у которых есть более аутентичная и далеко идущая точка зрения, мы можем поговорить о слоне, которого не приметили: дисфункции в наших нарциссических семьях. Жираф — это сильное животное, которое видит, что на самом деле его окружает, рад возможности исцелиться и символизирует важность веры в себя.
Добро пожаловать в Клуб жирафов![26]
Теперь, когда вы поработали над развитием и укреплением вашей аутентичной личности и заботитесь о себе настоящих, вы готовы переходить к четвертому шагу: решить, какие отношения поддерживать с родителем-нарциссом и остальной семьей.
Глава 12. Четвертый этап: дальнейшие отношения с родителем-нарциссом и остальной семьей
Это все связано с обозначением границ. Не могу понять, почему я так долго тянула, прежде чем показать свои красные линии родителям и другим родственникам. Я поняла, что единственный способ удержать свои границы — самой придерживаться их. Они до сих пор считают меня проблемным ребенком, но мне уже все равно.
Четвертый этап — время, когда вы, выжив и восстановившись, принимаете решение, какими будут ваши дальнейшие отношения с родителем-нарциссом и остальной вашей семьей. Вы сделаете большой шаг к здоровой самостоятельности. Вооруженные знаниями об эмоциональных триггерах, с которыми нужно справляться, вы установите границы и пределы, которые гарантируют вам восстановление. Возможно, при этом вы решите, что полностью или почти полностью разорвете контакт с одним или несколькими членами семьи, чтобы улучшить собственное состояние и установить отношения с ними, более отвечающие вашим интересам.
В этой важной главе мы обсудим решения, связанные с контактом с вашей семьей, искусство установки границ, концепцию прощения, общение с вашим родителем-нарциссом и другими членами семьи, новые вопросы, связанные с горем, понимание семейных паттернов родительства и нарциссизма и благодарность за дары, которые вы получили благодаря тому, что росли в вашей семье.
В начале восстановления повзрослевшему ребенку из нарциссической семьи нередко приходится идти на временную сепарацию от родителя-нарцисса и других членов семьи, чтобы работать над восстановлением, не опасаясь триггеров. Мы уже обсуждали вопросы контакта ранее, но, как я советую всем своим клиентам, лучше всего не принимать окончательного решения о контактах до тех пор, пока вы не дойдете до четвертого этапа. Все потому, что, после того как вы проработаете травму, вы можете изменить свое решение о том, поддерживать ли — и если да, то в какой степени — контакты с родителем-нарциссом и другими родственниками. В начале восстановления вам может показаться, что полный отказ от контактов — единственный вариант, но за время работы многие люди изменяют свое решение. Существуют, однако, крайне токсичные и опасные ситуации, которые требуют немедленного разрыва контактов, так что решение для каждого случая должно быть своим.
Разрыв контактов
Разрыв контактов — решение полностью прекратить контакты с родителем-нарциссом и/или другими родственниками, в зависимости от ситуации. Вы решаете вообще с ними не общаться. Обычно решение о разрыве не касается сразу всей семьи в целом: вы можете продолжать общаться с некоторыми родственниками и перестать разговаривать с другими.
Разрыв контактов — очень ответственное решение, которое обычно вызывает горе и печаль, но часто он очень важен для душевного здоровья восстанавливающегося пациента.
Когда повзрослевший ребенок принимает решение разорвать контакты с кем-то из родственников, он может по-разному воплотить его. Некоторые перестают видеться или беседовать с родственником(-ами) постепенно, так что все успевают привыкнуть к отсутствию общения. Другие же просто присылают письмо (бумажное или электронное), в котором сообщают, что их больше не интересует поддержание контактов.
Мой совет по поводу информирования о разрыве контактов: если вы решите что-то написать, то текст должен быть простым и по делу, без обвинений. Обязательно подчеркните, что это ваше решение ради вашего душевного здоровья. Вам не обязательно защищаться, оправдываться или что-то объяснять. Сообщить о своем решении — просто жест вежливости, чтобы дать всем знать о ваших намерениях.