Например, моя бабушка родилась в 1901 г. и воспитывала детей во время Великой депрессии и Второй мировой войны, когда детей должно было быть видно, но не слышно. Тем не менее она была самым любящим, заботливым и сострадающим человеком в моей жизни. Ее поколению пришлось тяжко трудиться, стиснув зубы, но она была любящей, веселой и теплой в общении со всеми людьми, особенно детьми.
Какую информацию вы сможете найти об истории родительства в вашей семье и возможном доминировании нарциссизма?
• Есть ли у вас родственники (не ближайшие), с которыми вы можете обсудить историю вашей большой семьи? Запишите их имена в дневнике.
• Обсудите историю родительства в вашей большой семье с этими родственниками. Записывайте важную информацию в дневнике восстановления.
• Спросите родственников или друзей семьи, которым доверяете, какими они помнят вас в раннем детстве, как относились к стилю воспитания ваших родителей, что они знают о ваших бабушках и дедушках.
• Если ваши родственники не совсем понимают, что такое нарциссизм, можете начать разговор о вашей большой семье со следующих вопросов.
— Было ли твое детство счастливым?
— Чувствовал(а) ли ты любовь родителей?
— Казалось ли тебе в детстве, что ты получаешь достаточно внимания?
— Говорили ли родители с тобой о чувствах?
— Слушали ли тебя? Чувствовал(а) ли ты, что тебя услышали?
— Как тебя наказывали, когда родители были чем-то расстроены?
— Поддерживали ли твою индивидуальность или же заставляли соответствовать некоему идеальному образу семьи?
— Твоих маму и папу беспокоило то, как ты себя чувствуешь, или в первую очередь то, что подумают другие?
Вы, скорее всего, покачаете головой в ответ на вопрос выше и скажете что-нибудь вроде: «Я получил(а) от них только одно — понимание, что вообще не хочу быть таким(-ой), как они!» Но люди и ситуации не всегда настолько черно-белые, и опыт тоже не всегда бывает однозначно позитивным и негативным.
На этом этапе восстановления пришло время подумать, какие нематериальные дары вы получили, когда росли в своей семье. Вспомните о талантах, умениях и сильных сторонах своих родителей и посмотрите, не передались ли они вам.
Например, после того как умерла моя мама, меня накрыл целый рой мыслей и воспоминаний. Я думала о ее многочисленных талантах. Она была потрясающим кулинаром, пекарем, садоводом, пианисткой и органисткой, музыкантом и певицей и великолепно танцевала линди-хоп. Она могла украсить любые обои, сшить что угодно, вязать спицами и крючком, вышивать. Она обожала рукоделие. Она была исключительно трудолюбива, очень организованна и отлично следила за домом. Я унаследовала от нее некоторые (но не все) из этих потрясающих талантов.
От отца я, пожалуй, получила трудолюбие, самодисциплину и любовь к танцам. Еще он был страстным коллекционером и относился к своим экспонатам с большой сентиментальностью.
Я выросла в нарциссической семье, но тем не менее получила дары от обоих родителей.
Возможно, вы унаследовали от родителей любопытство и интеллект или талант музыканта, художника, механика либо строителя. Мысли о том, какие положительные черты передавались через поколения, очень вдохновляют.
Хотя мы, дети из нарциссических семей, должны полностью признать и принять отсутствие эмоциональной связи, эмпатии, заботы, внимания и безусловной любви в наших семьях, мы все равно можем быть благодарны за то, что получили от семьи.
• Перечислите таланты, умения и атрибуты своих родителей и запишите их в дневнике.
• Посмотрите, какие из этих талантов, умений и атрибутов вы унаследовали, и напишите о них.
• Напишите благодарственное письмо родителям (но не отправляйте его) за те дары, что получили в детстве.
Теперь, когда вы в процессе восстановления решили, какими будут ваши дальнейшие отношения с семьей, вы готовы перейти к пятому этапу — покончить с наследием искаженной любви.
Вы прошли долгий путь… и я рада за вас!
Глава 13. Пятый этап: устранение последствий искаженной любви
Самой важной частью пятого этапа для меня стало понимание, что меня бессознательно тянуло к тому, что мне знакомо, и, соответственно, я и сам притягивал к себе друзей и возлюбленных, которые были нарциссами. У меня над головой словно висела неоновая вывеска: «Обожаю нарциссов!» Теперь же я вижу сигналы тревоги и тут же убегаю.
Цель пятого этапа — помочь вам, пережившим воспитание в нарциссической семье, развить в себе способность к самоанализу, чтобы вы не повторяли нездоровую динамику отношений в нынешней жизни. Когда вы проходите процесс восстановления, вы получаете выбор, какие отношения установить с другими, в том числе романтическими партнерами, друзьями и вашими детьми. Возможно, на этом этапе придется разорвать отношения или резко сократить общение с людьми, не прошедшими восстановление, что приведет к новым печалям. Но эта печаль, после того как вы ее проработаете, уступит место безграничным возможностям, в том числе и возможности ощутить настоящую, безудержную радость и счастье.
Из этой главы вы узнаете об эмпатических родительских навыках, здоровых взаимозависимых любовных отношениях и взаимной дружбе. Кроме того, я дам вам инструменты, с помощью которых вы сможете проверить себя на склонность к нарциссизму, чтобы затем сдерживать ее или полностью от нее избавиться.
Мы можем покончить с наследием искаженной любви, и ключ к этому — восстановление. Никакого больше нарциссизма в следующих поколениях, мы этого не допустим!
Поскольку наша история началась с того, что мы были детьми родителей-нарциссов, начнем процесс распутывания с того, что сами станем хорошими родителями.
Большинство повзрослевших детей из нарциссических семей говорят, что в них глубоко сидит страх, будто они станут такими же, как их родители-нарциссы. Но антоним нарциссизма — эмпатия. Так что, если мы хотим покончить с наследием нарциссического родительства, наша первая задача, если у нас есть дети или мы планируем, что они когда-нибудь появятся, — научиться воспитывать их эмпатически.
Что такое эмпатическое (мягкое) родительство? Оно означает, что при возникновении каких-либо проблем мы сначала пытаемся понять и подтвердить чувства наших детей, прежде чем приступать к действиям. Это главное правило эмпатического родительства, и оно применимо практически в любой ситуации. Исключение только одно: когда ребенок в опасности и нужно действовать очень быстро, чтобы защитить его. Например, если малыш выбегает на проезжую часть, его сначала надо остановить, а уже потом задействовать эмпатию. Но в большинстве случаев эмпатия и подтверждение все-таки идут первыми.
Если вы вспомните, как вас воспитывали в нарциссической семье, то, скорее всего, поймете, что вас не видели и не слышали. Вас, наверное, просто научили следовать правилам, установленным родителями. Ваши чувства не были важны, и вам не было комфортно их выражать. А вот при эмпатическом родительстве чувства — это все. Эмпатия — это когда вам не все равно, что чувствует ребенок, и вы признаете эти чувства, чтобы сам он понял, что его чувства реальны. Это не значит потакать любому детскому капризу. Нет, это значит, что ребенка всегда видят, слышат и понимают — и при этом учат следовать правилам и поступать правильно. Родитель все равно остается боссом, потому что ребенок не чувствует себя в безопасности, если не видит, что родитель контролирует ситуацию. Но вы не контролируете эмоций своего ребенка: он имеет право чувствовать то, что чувствует.
Рассмотрим основы эмпатического родительства, разделенные на пять этапов.
1. Помогите ребенку идентифицировать свои чувства.
2. Переспросите ребенка о чувствах, которые он выразил, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли.
3. Подтвердите и посочувствуйте его переживаниям.
4. Игнорируйте причины этих чувств до тех пор, пока не пройдены этапы 1–3.
5. Наконец, разберитесь с первопричиной чувств ребенка и посмотрите, что можно сделать в этой ситуации.
Как помочь детям определить свои чувства? Если вы росли в нарциссической семье, то, скорее всего, с этой «методичкой» не знакомы, так что, возможно, вам придется попрактиковаться в распознавании собственных чувств, а затем уже учить тому же ребенка. Не забывайте: в нарциссических семьях детей учат, что их чувства не важны, так что вам как родителю нужно будет применить свои новые навыки, чтобы научить своих детей, что их чувства важны.
Чтобы лучше понять, как дети узнают о чувствах, сначала рассмотрим младенцев. В раннем возрасте дети не совсем понимают свои чувства и не знают, как их выражать, пока мы их этому не научим. Они обычно выражают свои чувства действиями: бьют руками или ногами, плачут, ноют, дуются или бросаются вещами. Вы, возможно, сейчас подумали: «Мой родитель-нарцисс вел себя именно так!» Именно! Все потому, что нарцисс эмоционально застревает в детском возрасте. Вот почему он временами ведет себя как шестилетка.
Вот пример того, как трехлетняя Пайпер справляется со своими чувствами на встрече со своей подружкой Амандой, которой тоже три года. Пайпер повезло: бабушка только что подарила ей на Рождество куклу, и девочка ей очень дорожит. Но угадайте, что хочет сделать Аманда? Тоже поиграть с куклой. Она подходит, берет куклу и начинает укачивать ее на руках. Пайпер в шоке. Она думает: «Это же моя кукла!» Она подходит к Аманде, пихает ее, отнимает куклу и начинает плакать. Пайпер очень расстроена из-за того, что Аманда взяла ее куклу, но не знает, как идентифицировать эти чувства и что с ними делать.