Если родители Пайпер не обладают эмпатией, то вполне могут отругать ее за то, что она не делится куклой, заставить ее отдать куклу Аманде или даже наказать Пайпер, сказав, что сегодня ей больше нельзя играть с куклой. Если они так поступят, Пайпер вообще не поймет, что происходит, и будет полностью сбита с толку. Она, скорее всего, подумает, что она плохая девочка, но не поймет почему. В конце концов, она сейчас, наверное, думает: «Это моя кукла! Аманда не должна брать мою куклу!»
Если же родители Пайпер отреагируют эмпатично, то последуют пяти обозначенным выше правилам, чтобы справиться с ситуацией.
1. Сначала кто-то из родителей Пайпер наклонится к ней, чтобы посмотреть прямо в глаза, и спросит, как она себя чувствует. Если Пайпер не сможет объяснить, то родитель начнет задавать наводящие вопросы. Например: «Милая, что не так? Почему ты расстроилась?» Пайпер сможет (или не сможет) определить свои чувства как смятение и гнев, хотя она и понимает, что злится на Аманду за то, что та взяла ее куклу.
2. Если Пайпер не может идентифицировать свои чувства, то эмпатичный родитель скажет: «Милая, я думаю, ты злишься на Аманду за то, что она хочет играть с твоей куклой». Тогда Пайпер может, например, ответить «да» и продолжить плакать.
3 и 4. После этого родитель продемонстрирует эмпатию и подтверждение чувств Пайпер и скажет что-то вроде: «Я понимаю, золотко, что тебе не нравится, что Аманда хочет играть с твоей особенной куклой. Делиться любимыми игрушками очень трудно. У меня тоже такое было, когда я был маленьким. Иметь чувства — это нормально, злиться — тоже. Все мы иногда злимся. Давай об этом поговорим». Тогда Пайпер получит возможность выразить свои важные чувства, понять, что ее видят и слышат, а эмпатичный родитель подтвердит ее чувства. После этого ребенок обычно успокаивается, и перейти к следующему этапу уже легче.
5. Теперь родитель сможет поговорить о том, как делить игрушки, и помочь маленьким девочкам решить, как играть с куклой вместе, или может придумать какое-нибудь другое решение. Возможно, Аманда тоже расскажет о своих любимых игрушках.
Самое важное здесь — позволить ребенку иметь свои чувства и нормализовать и подтвердить их, прежде чем принять решение. Если вы уже практикуете такой процесс, то знаете, что подобное эмпатическое внимание помогает смягчить большинство истерик и постепенно научить ребенка идентифицировать и понимать собственные чувства. Ребенок поймет, что иметь чувства — это нормально, а говорить о них — хорошо.
С маленькими детьми мы начинаем с самых базовых чувств, которые им понятны: злость, печаль, радость и страх. К ним можно привязать многие ситуации, в которые попадет маленький ребенок. Когда я лечила детей на терапии, мы рисовали лица (злое, грустное, радостное и испуганное) и обсуждали каждое чувство. В интернете можно найти специальные таблицы чувств почти для каждой возрастной группы и повесить их на холодильник или еще в какое-нибудь удобное место. На всякий случай поищите таблицы чувств и для взрослых!
Процесс идентификации и обсуждения чувств можно провести с детьми всех возрастов. Возьмем для примера начальную школу и третьеклассника Барри. Один из одноклассников задирает его в школе, но родители об этом ничего не знают. Однажды Барри просыпается утром и говорит, что не пойдет в школу. Он говорит, что ненавидит ее, что у него болит живот. Это что-то новенькое для родителей Барри, ведь раньше он любил школу и был образцовым учеником.
Родитель, не обладающий эмпатией, прочитает целую лекцию о том, насколько важна школа, и заявит, что раз у Барри нет температуры, то он идет в школу. И никаких возражений!
Эмпатичный родитель пройдет через пятиэтапный процесс.
1 и 2. Убедившись, что у Барри действительно болит живот, родители спросят, как он себя чувствует и что происходит. Дети возраста Барри отвечают на такой вопрос правдиво, рассказывая, что с ними происходит и как они себя чувствуют, если уверены, что вы их послушаете. Им нужно, чтобы вы были с ними, чтобы слушали и понимали их. Когда Барри расскажет родителям о том, что в школе его травят, они помогут ему идентифицировать чувства: он расстроен и боится.
3 и 4. Родители Барри подтверждают его чувства и сочувствуют ему. Папа может сказать ему что-нибудь вроде: «Я понимаю, каково это — бояться ходить в школу, когда одноклассник дразнится и угрожает тебе».
5. Затем родители переходят собственно к решению проблемы с травлей. Они не сводят все к тому, что Барри плохой, поскольку не хочет идти в школу.
Тот же пятиэтапный процесс разбора детских чувств можно применять и для подростков. Например, 15-летняя Оливия хочет в субботу вечером пойти с друзьями на вечеринку, но ее родители не желают, чтобы она туда шла, потому что не знают человека, который ее устраивает. Они говорят, что не отпустят ее. Оливия устраивает истерику, обзывает родителей нехорошими словами, говорит, что ненавидит их, и захлопывает дверь спальни.
Родитель, не обладающей эмпатией, возмущается поведением девочки и кричит на нее, одновременно придумывая какое-нибудь наказание: «Как ты смеешь так говорить с родителями? Мы отбираем у тебя телефон минимум на неделю!»
Эмпатичный родитель спокойно проходит через пять этапов, сначала настраиваясь на чувства Оливии и идентифицируя их.
1, 2, 3 и 4. Когда Оливия злится на родителей за то, что те не разрешают ей делать то же, что и друзьям, и недовольна из-за того, что ей не дают проводить время с ровесниками, родители подтверждают, что ее чувства нормальны, и сочувствуют ее потребности побыть с друзьями.
5. Подтверждение поможет Оливии успокоиться и прислушаться к разумным решениям. Родители настаивают на соблюдении правила — они должны знать, в чьем доме она проводит время, — но помогают Оливии придумать какие-нибудь идеи, как в ближайшее время все же пообщаться с друзьями. Они говорят дочери о важности уважительного поведения, но не наказывают ее за вспышку сильных эмоций. Они понимают, что помочь Оливии справиться с чувствами намного важнее.
Эти примеры эмпатического рассмотрения чувств ребенка, вместо того чтобы наказывать его, кажутся очень распространенными, но я слышала от повзрослевших детей множество обескураживающих историй о том, как родители-нарциссы строго наказывали их за проявление сильных чувств. В таких семьях детям нельзя обременять родителей своими проблемными чувствами, чувства детей не признают и не уважают.
Красота пяти правил эмпатии состоит в том, что их можно использовать во всех типах отношений в любом возрасте. Этим правилам учат и в семейной терапии, чтобы семейные пары учились слушать друг друга, делиться своей уязвимостью, идентифицировать чувства и проявлять эмпатию друг к другу.
Кроме эмпатического родительства, есть ряд других ключевых ценностей, которые помогут вам избавиться от наследия запутанной любви в вашей семье.
Покажите детям, что вы цените себя — и их — такими, как вы есть
Если вы росли с родителем-нарциссом и усвоили установку «я недостаточно хорош», то научиться ценить себя и своих детей такими, какие вы (и они) есть, — это, пожалуй, самая важная часть восстановительной работы. Наши дети очень многому учатся из того, что видят в нас, а не из того, что мы говорим им. Если вы понимаете, насколько важно быть примером для подражания в самопринятии и любви к себе, то сможете вовремя заметить, что выражаете собственные негативные установки, усвоенные в прошлом. Обязательно убедитесь, что ваши дети всегда знают, что их любят и принимают такими, как они есть, а вы любите и принимаете себя.
Цените человека, а не только его достижения
Это тесно связано с предыдущей ключевой родительской ценностью. Очень легко сосредоточиться на сыне-футболисте или дочери-балерине, но не забывайте, что в первую очередь вы должны ценить и любить ребенка как человека. Ищите черты, которые показывают его характер: как он относится к другим, что ему кажется интереснее и важнее всего, насколько он любопытен, как справляется с разочарованиями. Одна моя близкая подруга, у которой девятилетний сын, всегда рассказывает мне о нем что-нибудь хорошее: какой он добрый, чувствительный, как заботится о других, с каким любопытством относится к жизни, какой он хороший человек. Ее сын добился неплохих успехов, в том числе в спорте, но мама замечает абсолютно все. Любить ребенка, да и любого другого человека, — значит любить его за то, кто он такой, а не за то, что он делает.
Учите ответственности, в том числе личным примером
Мы в книге обсуждали концепцию ответственности, особенно в связи с нарциссами, которых она не особенно интересует. Так что научить ребенка нести ответственность за свое поведение — это вполне логично. Главное тут — не винить и не стыдить ребенка. Обучение ответственности — ключ к хорошему душевному здоровью. Если мы подойдем к родительству с той точки зрения, что все могут ошибаться и никто не идеален, и научим детей признавать ответственность за свое поведение, это будет просто идеальный ход. Не менее важно служить для детей личным примером ответственности, признавая свои ошибки. Например, иногда вы теряете хладнокровие и кричите на детей — так поступает большинство родителей. Когда вы извиняетесь перед ребенком и говорите, что могли бы справиться с ситуацией иначе, он учится и сам быть ответственным.
Не учите чувству «мне должны»
Чувство «мне все должны» — характерная черта нарцисса. Мы хотим дорожить нашими детьми, обожать и безоговорочно любить их, но при этом не нужно давать им установку, что они важнее всех или заслуживают большего, чем другие. Все мы должны уметь ждать своей очереди. Мы не всегда побеждаем. Не всегда все идет по-нашему. Хвалить ребенка за то, что он сделал что-то замечательное, и за хорошее поведение — нормально, но это не значит, что мы должны давать им установку, будто они лучше других и, следовательно, заслуживают в