жизни большего. Эту точку зрения можно смоделировать здоровым путем, объяснив детям, что, если мы не получаем того, чего хотим, или все идет не по-нашему, нужно принять, что разочарования тоже иногда становятся частью жизни.
Развивайте и применяйте свои глубинные ценности
Помните, в процессе восстановления вы работали над развитием своих глубинных ценностей? Их применение особенно важно в воспитании детей. Если вы хорошо знаете, что именно цените, то можете воспитывать детей, задействуя эти самые ценности. Например, предположим, что вы особенно цените доброту. Вы можете стать примером для подражания в общении со своей семьей, друзьями и другими людьми, чтобы ребенок перенимал доброту от вас. А еще вы можете и сами помочь ребенку по-доброму обращаться с другими в повседневном общении. Или, может, вы цените добросовестность в работе. Вы можете не только сами стать воплощением трудолюбия, чтобы дети видели ваше добросовестное поведение, — вы еще и можете помочь ребенку развить в себе трудолюбие, заботливо поощряя выполнение работы по дому и домашних заданий тем способом, который ему подходит.
Будьте аутентичны
Быть аутентичным — значит воплощать свои глубинные ценности, быть уязвимыми и делиться реальными чувствами и истинным «я» с теми, кого мы любим, в том числе с нашими детьми. Вместо того чтобы пытаться создать образ идеального родителя или идеального человека, нужно набраться смелости и быть с ребенком собой. Если вы будете аутентичны, то тем самым позволите и ребенку переживать сильные чувства и правильно их выражать. Он не обязан всегда быть счастливым или кротким. Расстраиваться, грустить или ворчать — это нормально; ребенок, как и вы, просто человек. Вы можете задать ему тон, чтобы он обсудил с вами свои не самые приятные чувства. Если у вас день не задался, вы можете показать пример, как вы говорите о своих эмоциях. Дети чувствуют неискренность родителей, но из аутентичного поведения понимают, что быть самими собой — это нормально.
Установите семейную иерархию
Мы можем воспитывать ребенка с любовью и эмпатией и в то же время установить семейную иерархию. Дети чувствуют себя в безопасности, когда понимают, что вы — главные в семье, а ваша задача — заботиться о них. Вы здесь, чтобы показывать дорогу, направлять, учить, любить и заботиться о детях. Но не наоборот.
Как я уже говорила выше, в нарциссических семьях потребности родителей стоят выше потребностей ребенка. Если вы хотите избавиться от наследия нарциссизма, ребенок должен оказаться на первом месте. Однако ваша задача как родителя — устанавливать границы и правила и требовать их соблюдения. Вы должны быть последовательными и предсказуемыми. Когда действует такая положительная семейная иерархия, ребенок учится доверять вам, рассчитывать и опираться на вас.
Держите дверь открытой
Мы все ошибаемся, когда воспитываем детей. Это трудная работа! Всегда держите дверь открытой, чтобы дети могли обсудить с вами все, что происходит в их жизни. И неважно, три года вашему ребенку или тридцать. Вы просто говорите ему, что он может обратиться к вам с любой семейной проблемой и обсудить, что его беспокоит, а вы не против. Вы не можете вернуться и исправить прошлое, но вместе сможете его проработать и добиться исцеления.
• Поищите в интернете таблицы чувств для детей разных возрастов. Там изображены лица, демонстрирующие различные чувства, например печаль, гнев или страх. Ребенок может указать на лицо, которое больше всего напоминает его нынешнее чувство, и вы сможете предложить ему выразить свои эмоции.
• Напишите об истериках, которые устраивал ваш ребенок, и о том, что бы изменилось, если бы вы последовали правилам эмпатичного родительства. В том числе напишите о том, что хотели бы сказать, но не сказали.
• Опишите свой опыт применения правил эмпатичного родительства.
• Напишите о том, как вы подаете пример ответственности.
• Напишите, как вы учите ребенка, что другие люди не менее важны, чем он.
• Напишите о самых важных ценностях, которые вы хотите привить ребенку.
• Напишите о том, как вы цените характер вашего ребенка, а не только его достижения.
• Напишите, как вы учите ребенка аутентичности.
• Напишите о возможных трудностях, которые вы испытываете при установлении семейной иерархии.
• Напишите о чудесных чертах, которые вы любите в каждом из ваших детей.
• Напишите, как вы учите ребенка эмпатии.
О здоровых и нездоровых любовных отношениях написано уже очень много, так что этот раздел будет посвящен именно тому, чего стоит остерегаться повзрослевшим детям из нарциссических семей, чтобы не натолкнуться на нарцисса.
По опыту своей работы я знаю, что если мы не восстановимся, то нас может привлечь знакомая динамика отношений — та, с которой мы выросли в семье. Если вы воспитывались в нарциссической семье, то можете обнаружить, что нарциссы словно сами вас находят. Или вы их. Выходит, вы выросли в семье с нездоровой нарциссической динамикой, а теперь столкнулись с ней же и в романтических отношениях. Вот уж и правда убийственная новость!
Я уже давно сбилась со счета, сколько людей, с которыми я работала, у которых брала интервью или от которых получала электронные письма, выросли в нарциссической семье, а затем попали в любовные отношения с нарциссом. Такая схема настолько распространена, что я посвятила ей свою вторую книгу[28].
Многие повзрослевшие дети нарциссов стыдятся своих неудачных отношений, а зря. Если вы видели в семье только нарциссическую динамику — искаженное чувство любви — и не знаете примеров здоровых отношений, нельзя винить себя за то, чего вы не знали. Чтобы не угодить в отношения с нарциссом, вам необходимо восстановиться. К сожалению, повзрослевшие дети нарциссов очень часто находят себе партнера-нарцисса. Если такое не случилось с вами, вам повезло.
Нижеперечисленные качества — аспекты здоровых любовных отношений, которых слишком часто не хватало в наших нарциссических семьях, но сейчас мы можем их развивать.
Взаимозависимость
Если вы росли в нарциссической семье, то усвоили неправильное определение любви. Вы считаете, что это «то, что ты можешь сделать для меня» и «то, что я могу сделать для тебя». Усвоив такую запутанную схему, вы, скорее всего, попадете либо в зависимые, либо в созависимые отношения. Зависимый — тот, кто полностью полагается на другого человека, тот, кто берет. Созависимый — тот, кто ухаживает за зависимым, тот, кто дает. Ни та ни другая роль не здоровые, они с равной вероятностью могут привести к неприятным, проблемным любовным отношениям.
Здоровые отношения взаимозависимы: оба партнера берут и дают в равной степени. Иногда вы даете (вы рядом с партнером, когда он в вас нуждается), а иногда именно вам придется опираться на него в эмоциональном или практическом плане. Во взаимозависимых отношениях оба партнера и ухаживают друг за другом, и получают уход. Они делятся друг с другом любовью, вниманием и поддержкой.
60-летняя Амелия прошла через ряд неудачных отношений и пришла на терапию, чтобы попытаться понять, почему она всегда заводила запутанные отношения с партнерами определенного типа и они всегда заканчивались плохо. Ее стыд за то, что она неправильно выбирала партнеров, был ощутим, и она, по сути, поставила крест на любых попытках снова завести отношения, опасаясь повторения прошлых ошибок.
Мне кажется, что я глупая. Я раз за разом выбираю партнеров, о которых надо заботиться. Они по большей части пользуются моими финансами, и если поначалу я нормально к этому отношусь, то потом начинаю очень злиться. Я поняла, что мой страх быть брошенной удерживает меня в состоянии созависимости с мужчинами, которые плохо со мной обращаются. Но меня так или иначе бросают, потому что я раз за разом выбираю людей, которые не могут меня по-настоящему любить.
Амелии пришлось поработать, чтобы разобраться, как ее созависимость связана с воспитанием в нарциссической семье. Во время терапии она поняла, что мать-нарцисс ценила ее только тогда, когда она делала все точно так, как скажет родительница. Она должна была идеально убираться в доме, заниматься тем, что интересовало ее маму, даже одеваться так, как говорила та. Ее ценили только тогда, когда она делала что-то такое, за что могли похвалить ее мать. Из-за этого Амелия привыкла ухаживать за другими — в ущерб уходу за собой и самооценке.
50-летний Ник был тихим, нетребовательным, гибким и отзывчивым в отношениях, но у него имелась склонность слишком сильно зависеть от партнеров. Он вырос в семье, где его отец-нарцисс требовал, чтобы он вел себя и выглядел определенным образом и в точности следовал его советам, что делать: во всем, от школьных предметов и спорта до выбора друзей и карьеры. Ник добился в своей карьере хороших успехов и давным-давно жил отдельно, но опыт детства, когда ему приходилось постоянно угождать отцу, пагубно сказался на его любовных отношениях.
На терапии я понял, что в моем поведении прослеживается определенная закономерность: я зависим от партнеров и полагаюсь на них во всем. Какое-то время все идет нормально, но потом мне кажется, что я утратил чувство собственного «я». Мне казалось, что я не могу быть настоящим собой вообще ни с одним человеком, с которым живу, и это вызывало у меня немалое смятение. Мне нравилось, что за мной ухаживают, но в то же время я это ненавидел. Я тут же вспоминал отца, который контролировал все в моей жизни.
И Амелия, и Ник понимали, что не могут построить удовлетворительных отношений отчасти из-за паттернов поведения, которые усвоили в своих нарциссических семьях. Они работали над восстановлением и изменением нездоровой динамики, в которой выросли. В конце концов им обоим удалось найти партнеров, с которыми они выстроили взаимозависимые, уважительные отношения с взаимной любовью.