Доверие
Как мы уже обсуждали в предыдущих главах, подорванное чувство доверия — последствие воспитания в нарциссической семье. Очень важно поделиться этой информацией с вашим нынешним партнером или любым потенциальным новым партнером. Вам незачем стыдиться этой правды о себе. Если ваш партнер (нынешний или потенциальный) действительно к вам неравнодушен, то нормально отнесется к тому, что у вас есть проблемы с доверием, над которыми вы сейчас работаете. Если он знает, что вы серьезно работаете над собой, то это не будет серьезной проблемой в отношениях.
Если ваше недоверие вызывает проблемы в отношениях, самое время сходить на сеанс к психотерапевту, хорошо понимающему семейную динамику нарциссов. Когда все четко понимают, что происходит, проблему намного легче проработать и исцелить, чем кажется.
Эмоциональная близость
Еще один аспект здоровых любовных отношений, которого, скорее всего, не было в наших нарциссических семьях, — эмоциональная близость. В любовных отношениях она требует уязвимости и эмпатии. Вы должны делиться своими настоящими чувствами. И ваш партнер тоже. Кроме того, здесь применимы те же эмпатические правила, которые мы обсуждали в разделе о родительстве.
• Идентифицируйте чувства друг друга.
• Проверяйте, правильно ли вы понимаете чувства, выражаемые друг другом.
• Признавайте и сочувствуйте переживаниям друг друга.
• Работайте над решением проблем, вызвавших эти чувства.
Влечение к важнейшим качествам партнера
Каковы необходимые качества для здорового влечения к другому человеку? Когда мы были подростками, нам казалось, что главное условие — физическая привлекательность, но сейчас, повзрослев, мы понимаем, что все иначе. В основе сильного и здорового влечения, скорее всего, будет лежать сочетание физических, интеллектуальных, эмоциональных и духовных качеств, а также общие интересы (в наше время, пожалуй, еще и общие политические взгляды) и характер, который кажется нам интересным и занимательным. Наконец, важнее всего то, насколько хорошо наш аутентичный характер и ценности сочетаются с характером и ценностями партнера. Если мы росли в нарциссической семье, нас вряд ли учили уделять внимание характеру и ценностям человека. Во взрослом возрасте нам нужно помнить, что, даже когда нас физически и интеллектуально привлекает человек с замечательным характером, отношения не обязательно сложатся крепкими или здоровыми, если у нас слишком разные ценности.
• Напишите о закономерностях в ваших любовных отношениях. Вы склонны к зависимости или созависимости? Или к тому и другому сразу? Или вообще ни к чему из этого?
• Стыдитесь ли вы закономерностей в своих отношениях? Подумайте, за что вам стоит себя простить, и напишите о сочувствии к себе.
• Напишите о взаимозависимости в ваших любовных отношениях.
• Напишите о том, как вы себя чувствуете, когда партнер рядом.
• Рядом с партнером вы показываете свое лучшее и аутентичное «я»?
• Есть ли в ваших отношениях проблемы с доверием? Напишите о том, что вас беспокоит.
• Напишите, как проявляется эмпатия в ваших отношениях.
• Напишите, что вас в первую очередь привлекает в партнере.
• Напишите, какие глубинные ценности вы разделяете с партнером.
• Если вы сейчас не в отношениях, то напишите, какие отношения для вас идеальны.
Повзрослевшие дети из нарциссических семей нередко испытывают такую же проблему с дружбой, как и с любовными отношениями. Если вы росли с родителем-нарциссом, то не только станете привлекательны для романтических партнеров-нарциссов (а они — для вас), но и друзей тоже будете находить среди нарциссов. Опять же, причина этой продолжающейся связи с нарциссами, скорее всего, в том, что мы, сами того не желая, тянемся к знакомой семейной динамике. Признать, что наша дружба похожа на нездоровые отношения в нарциссической семье, порой трудно, потому что довольно часто приходится отказываться от этой дружбы, чтобы завершить восстановление.
Посмотрим на распространенные темы в здоровой и нездоровой дружбе.
Обозначение границ
Если у вас есть друзья, имеющие нарциссические черты, вам, возможно, придется обозначить новые границы, чтобы защитить себя. Например, если ваш друг готов часами говорить по телефону, даже когда вы явно заняты, вам нужно будет мягко напомнить, что вам нужно работать и говорить вы сможете недолго. Или, может быть, подруга зовет вас в кино и потом гулять допоздна, а вы для этого слишком устали. Вы просто скажете, что сейчас не можете, но в другой раз, когда вам будет лучше, обязательно с ней сходите.
Обозначение границ связано с определенным страхом: что, если ваш друг больше не будет понимать или уважать вас, перестанет вас любить или даже бросит? Тем не менее обозначить границы очень важно, иначе вы окажетесь в нездоровых отношениях, напоминающих семейную динамику, от которой вы восстанавливаетесь. Хороший друг отнесется к вашим границам с уважением и пониманием.
Взаимность
Если вы росли в нарциссической семье, то, скорее всего, в ваших семейных отношениях было мало взаимности. Сейчас же пришло время очень тщательно следить за взаимностью во всех ваших связях.
Вы во всех своих дружеских отношениях — дающий? Вы всегда звоните или пишете первыми, чтобы поговорить или встретиться? Вы из тех, кто всегда спрашивает у друга, как у него дела, когда он болеет или у него сложный период, а потом страдает, когда такой же внимательности не проявляют к вам? Ваш друг постоянно ведет себя как руководитель: не просто предлагает то, что вы могли бы сделать, а настаивает, что вы должны это сделать? Соблюдается ли в ваших отношениях равный баланс «даю — беру»? Или вам некомфортно из-за того, что в отношениях нет взаимности?
Возможно, вы обнаружите, что привлекли к себе нарцисса, и вам внезапно придется решать, стоит ли дальше продолжать с ним дружеские отношения.
Ревность
Повзрослевшие дети нарциссов в большинстве случаев в детстве сталкивались с ревностью. Возможно, родитель ревновал вас к другому родителю (даже если тот во всем ему потакал). Братья и сестры, выросшие в нарциссической семье, нередко и во взрослом возрасте продолжают конкурировать друг с другом и не умеют радоваться успехам и достижениям друг друга.
Всплывает ли в вашей дружбе ревность? Чтобы дружба была искренней и здоровой, вы должны иметь возможность делиться своими трудностями и успехами, не опасаясь, что друг будет завидовать или ревновать. Хороший друг будет сочувствовать вашим проблемам и радоваться вашим достижениям.
Эмпатия
Эмпатия (способность настроиться на чужие чувства, подтвердить и признать их) необходима для крепкой, здоровой дружбы. Но повзрослевшие дети из нарциссических семей порой настолько привыкли не получать эмпатии от своих родителей и/или братьев и сестер, что могут терпеть дружбу, в которой нет этого важного качества. Замечали ли вы, что люди, с которыми вы проводите время, не сопереживают вам? Когда вы решаете завести с кем-то дружеские отношения, важна ли для вас его способность к эмпатии? Люди, которые обладают эмпатией, просто бесценны — обязательно держитесь за них!
• Напишите, что беспокоит вас в ваших дружеских отношениях.
• Напишите о друзьях, с которыми можете быть настоящими.
• Напишите, проявляют ли ваши друзья эмпатию, когда вы в ней нуждаетесь.
• Напишите, радуются ли друзья вашим успехам.
• Напишите, ценят ли друзья вас такими, какие вы есть.
• Напишите, помогают ли вам друзья проявить лучшие качества.
• Напишите, как вы себя чувствуете, когда рядом те или иные друзья.
• Напишите, соблюдается ли баланс «даю — беру» в отношениях с вашими друзьями.
• Напишите о своих попытках обозначить границы в отношениях с друзьями.
• Напишите о нездоровых дружеских отношениях, которые, возможно, придется разорвать.
• Напишите о том, можете ли вы быть хорошим другом.
Если вы росли в нарциссической семье, то, скорее всего, усвоили те или иные нарциссические черты. Это не значит, что вы нарцисс. Если вам кажется, что вы переняли у своей семьи подобные черты, то можете проработать их во время восстановления.
Ниже — адаптированная версия девяти черт нарциссизма, которые приводятся в DSM (Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам). Задайте себе эти вопросы, чтобы понять, есть ли у вас трудности с теми или иными нарциссическими чертами. Возможно, вы найдете какие-нибудь направления, в которых стоит развиваться, и это нормально.
• Преувеличиваю ли я свои достижения и хвастаюсь тем, чего на самом деле не делал(а)? Веду ли я себя так, словно считаю себя важнее других?
• Реалистичны ли мои представления и желания, связанные с любовью, красотой, успехами, интеллектом? Хочу ли я с их помощью добиться власти?
• Считаю ли я себя настолько особенным и уникальным, что лишь лучшие учреждения и самые образованные профессионалы в принципе способны меня понять?
• Нуждаюсь ли я в постоянном, даже преувеличенном восхищении собой?
• Считаю ли я, что мне все обязаны и должны обращаться со мной как с персоной более высокого статуса, чем со всеми остальными?
• Эксплуатирую ли я других, чтобы получить то, чего я хочу или в чем нуждаюсь?
• Отсутствует ли у меня эмпатия (я не понимаю, что чувствуют и в чем нуждаются другие)? Или я все же могу поставить себя на место другого? Могу ли я проявить эмпатию?
• Я завидую другим и пытаюсь с ними конкурировать? Или же неразумно и без всякого логичного повода считаю, что другие завидуют мне?
• Я веду себя высокомерно и заносчиво даже с друзьями, коллегами и родственниками и считаю, что я лучше их?