— Рубль семьдесят!
Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме. Появляется медсестра с негритенком в руках.
— Чей ребенок? — спрашивает она.
— Это не мой, — говорит поляк.
— Точно не мой! — кричит итальянец.
— Вполне возможно, что мой, — говорит еврей. — У моей Сары вечно все подгорает.
Старый еврей жалуется доктору, что стал плохо слышать левым ухом. Доктор осмотрел его и говорит:
— Ничего не поделаешь. Это старость.
— А что, доктор, разве мое левое ухо старше правого?
— Роза! Как вы живете с мужем, если спите в разных комнатах?
— Ничего страшного! Если он захочет, то он мне громко свистит.
— А если ты захочешь?
— Тогда я ему кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»
Два еврея встречаются в публичном доме.
— Моня, ты с ума сошел! Ты ведь только вчера женился, и на молоденькой?!
— Понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит — такая красивая, молодая, нежная... Я подумал: ну что, будить ее из-за ста рублей?
— Софья Моисеевна, голубушка, что это вы такое несете в банке?
— Мочу на анализ.
— Господи, ну зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Час спустя:
— Софья Моисеевна, что же вы несете банку обратно?
— Так в моей моче сахар нашли. И это добро оставить им?
Еврей-челнок заходит в самолет, летящий в Турцию, с огромной дорожной сумкой. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на верхнюю полку.
— У вас всегда такой тяжелый багаж? — вздыхает она.
— Больше так не будет! — отвечает еврей. — В следующий раз я полечу в сумке, а мой компаньон пусть покупает билет.
Беседуют двое «новых русских». Оба евреи.
— Сема, ты мне друг?
— Что за вопрос? Мыс тобой в одном дворе росли.
— Вот если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне один подарил?
— Как тебе не стыдно спрашивать? Что мне жалко другу какой-то «Мерседес»?
— Хорошо. А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне одну отдал?
— Ты меня обижаешь! Мы всю жизнь вместе — как братья. Так что я брату яхту пожалею?
— Ну а если бы у тебя были две курицы...
— А вот это уже нечестно! Ты знаешь, что две курицы у меня есть!
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
— Попробуй, сделай что-нибудь, когда половина членов Кнессета — идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу ее автора. Нга очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты!
— Слушайте, — говорит сват, — у меня для вас есть потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
— Ну нет, — говорит жених, — это мне не годится.
— Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию, и она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
В купе поезда оказались вместе еврей и генерал со своей собакой.
— Мойше! — кричит генерал своей собаке. — Служи! Мойше, лечь! Мойше, встать! — Собака точно выполняет все команды.
— Ну что? — говорит генерал еврею. — Умный у меня Мойше?
— Потрясающий! Я вам честно скажу: если бы ваша собака не была евреем, она могла бы стать генералом.
Прораб говорит Хаймовичу:
— Как тебе не стыдно! Ты носишь по два кирпича, а Петров — по четыре. Тебе что, лень?
— Мне лень? Это Петрову лень лишний раз сходить!
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что не я. Он меня выгнал из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель говорит:
— Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а он имеет наглость ответить, что не он!
— Борис Петрович, — говорит отец, — я своего Монечку знаю: соврать он еше может, но чужого в жизни не возьмет.
После экскурсии в музей учительница спрашивает класс:
— Дети, вам понравилась Венера Милосская?
— Очень, очень понравилась! — кричат дети.
— Саша, а что тебе больше всего в ней понравилось?
— Груди.
— Что? А ну, вон из класса! Петя, а что тебе понравилось в Венере?
— Мне? Задница.
— Выйди немедленно! Абраша, а тебе что?
— Ша, я уже ухожу, ухожу!
Хаймовича исключили из партии. Расстроенный, он пришел домой, лег спать и видит такой сон. Израильские войска вступили в Москву. По Красной площади идет израильский премьер-министр, а все наше руководство стоит перед ним на коленях и просит: «Простите нас!»
— Не прощу! — говорит он. — Пока не восстановите Хаймовича в партии.
Пришел еврей в партизанский отряд. Его накормили, напоили, спать уложили. Стали работу предлагать:
— Идем в минеры!
— Да что вы, я на собственной мине подорвусь!
— Ну пошли «языка» брать!
— Да он сам меня скорей схватит!
— Тогда иди листовки распространять.
— Хорошо. Это дело по мне.
Прошел месяц, а его все нет. Все думают: «Пропал наш еврей». Наконец он является. Его спрашивают:
— Жив, здоров? Где же ты пропадал? Листовки распространил?
— Да, вот деньги!
— Циперович, вы можете назвать трех порядочных людей в Одессе?
— Пожалуйста! Закройшик Плис... э-э-э... закройщик Плис... Я уже говорил? Э-э-э... А еще двоих из Мелитополя можно?..
— Знаешь, Хаим, с твоей женой спят все, кому ни хочется.
— Знаешь, Зяма, я их понимаю: мне тоже не хочется.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня две курицы: белая и черная. Какую из них зарезать на обед?
— Черную.
— Но ведь белая будет скучать.
— Тогда — белую.
— Но ведь черная будет скучать.
— Знаешь что? Приходи завтра, я должен подумать.
Назавтра еврей приходит снова. Ребе говорит:
— Я понял: надо зарезать черную.
— Но белая будет скучать!
— Начхать! Пусть скучает.
— Соня, ты что, заболела? От тебя рано утром вышел врач.
— Слушай, Маня, а если от тебя рано утром вышел военный, так что, война началась?
Еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит к нему.
— Я очень извиняюсь, но с кем вы все время разговариваете?
В одной семье было три дочери. Хаим женился на старшей. Через год она вдруг умерла, и Хаим женился на средней — Циле. Однако через год и Циля умерла. Тогда он женился на третьей сестре — Саре. Ровно через год родителям жены приходит телеграмма от Хаима: «Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла».
Миллионер Коген отправляет телеграмму фабриканту Зильберштейну:
«Ваше предложение принимаю. С уважением. Коген».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? — удивляется Коген.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права.
В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену. По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс на Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ЦК ВЦСПС...
Один еврей говорит другому:
— Слушай, Хаим, если они все улетают, может, нам остаться?
Старый еврей стоит на рынке и долго смотрит на цены. Продавщица:
— Дедушка, что вы там высматриваете?
— Да я никак не могу понять: это цены или номера телефонов?
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Франца Листа...
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Артура Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!
— Хаиму вырезали гланды.
— Что вы говорите! А он так хотел иметь детей!
— Как тебе нравится, что Гольдбрух женился на вдове?
— Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Ты бы предпочел быть ее первым мужем?
Двум кандидатам на вакантное место Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам взяли Рабиновича. Иванов пришел жаловаться к директору предприятия:
— Как это так? Я брал Берлин, у меня брат в органах работает, а вы взяли какого-то без роду, без племени.
— Подождите. — говорит директор. — давайте сравним ваши письменные работы. Вот смотрите. Первый вопрос: «Какое слово из трех букв дети пишут на заборах, так любят женщины и так берегут мужчины?» Товарищ Рабинович написал совершенно правильно: «Мир». А вы что написали? Второй вопрос нашей анкеты: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «Журнал «Работница». А вы что написали? И наконец, третий вопрос нашей анкеты: «Где у женщины самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». А вы что написали?