* * *
Доктор Михелевич лечит богатую старую крещеную еврейку, но ощутимых улучшений нет. Пациентка со вздохом говорит:
— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, потому что никакой вы не врач!
* * *
К доктору Михелевичу приходит старый еврей.
— Когда я наклоняюсь вбок, а потом выпячиваю живот, отвожу одну руку вбок, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит в пояснице!
— О господи, зачем же такое делать в вашем возрасте? — удивляется врач.
— Ну, а как, по-вашему, я должен надевать пальто?
* * *
Старый еврей жалуется доктору Михелевичу:
— Доктор, что вы мне порекомендуете для больных ног?
— Ничего особенного: нужно лежать.
— А что делать, чтобы похудеть?
— Больше двигаться!..
* * *
Старый еврей жалуется доктору Михелевичу:
— Левым ухом я уже ничего не слышу.
Тот осматривает его уши и говорит:
— К сожалению, тут уже ничего нельзя поделать. Это возрастное!
— Вы говорите ерунду! — возмущается пациент. — Я нормально слышу правым ухом, а разве левое ухо у меня старше, чем правое?
* * *
Кацман перенес операцию на желудке, после чего ему назначили строгую диету. Кацман стал ныть, что он не может отказаться от чолнта, но доктор стоял на своем. Кацман пошел проконсультироваться к другому врачу. Тот долго выяснял, что такое чолнт, а потом замахал руками, — дескать, нельзя ни в коем случае!
Тогда Кацман идет к местному светилу, доктору Михелевичу, в надежде, что как еврей еврея доктор его поймет и что-нибудь придумает.
— Конечно, вы можете есть чолнт! — жизнерадостно соглашается доктор Михелевич. — Жалеть об этом будете на небе.
* * *
Доктор Михелевич в течение долгих лет лечит старого богача. Тот говорит:
— Я решил не платить вам ваших сумасшедших гонораров, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.
* * *
Сынишка торговца Когана проглотил рубль. Через три дня отец вызывает врача.
— Почему не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
— Я не хотел, чтобы люди подумали, будто такая сумма нужна мне срочно!
* * *
Послеоперационное отделение. Дежурный врач подходит к пожилому еврею, который отходит от наркоза:
— Вас оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Ох, операция обошлась мне в две сотни.
— Я не о том. Что у вас было?
— У меня была только сотня, пришлось занимать у этого разбойника Лейбы.
— Я хотел узнать, на что вы сейчас жалуетесь?
— Операция была слишком дорогая.
* * *
Доктор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
— Никогда, лучше умереть!
— Дорогой, одно другому не мешает.
* * *
К доктору Михелевичу приходит пожилой еврей-лавочник.
— Доктор, я страдаю желудком!
— А что вы едите?
— Утром обязательно селедку, потом либо чолнт и фаршированную шейку, либо гуся со шкварками и кугл. Вечером пью чай с ромом, а к нему леках или сахарный кугл…
— Знаете, что я вам скажу?! Это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!
* * *
Доктора Михелевича вызвали в дом богатого торговца-еврея.
— Слава богу, что вы пришли, доктор! У меня так болит живот. Может, я отравился?
— А что вы ели?
— Да ничего такого. То, что обычно мы все едим в шабес. Под кидуш съел кусок фаршированной рыбы и немного заливной рыбы. Закусил это холодным цимесом. Ну а потом сели обедать, как принято. Сначала суп… Стоп, чуть не забыл: перед супом жена подала закуску: яйца, рубленные с луком и печенкой, к ним редиска. Из супа я повылавливал креплах, а бульон есть не стал, положил тарелочку чолнта из мяса с картошкой. Потом жена подала гуся со шкварками, да и все. Нет, ну к нему, конечно, кугл. На десерт я съел три яблочных штруделя, но я всегда закусываю обед сладеньким. Все как обычно. Ой, вспомнил: одно отклонение от нормы было! Я заболтался со своим зятем и зачем-то влил в себя стакан чая. Вообще-то я этого никогда не делаю. Теперь я понимаю, отчего у меня такая тяжесть в желудке…
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Здравствуйте, господин Михелевич. Я бы хотел, чтоб вы меня посмотрели.
— А что у вас?
— У меня что-то с ушами.
— Нет, у вас что-то с глазами.
— Почему?
— Потому что я медицинская сестра.
* * *
Доктора Михелевича спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *
Доктор Михелевич обращается к пациенту.
— Вы курите?
— Нет.
— Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Вы что, курите? Немедленно бросайте! Курение укорачивает жизнь.
— Глупости. Мой дед курит, а ему уже девяносто!
— А если бы не курил, было бы сто!
* * *
Старый еврей говорит окулисту:
— Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.
Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит.
— Ну и как, лучше? — спрашивает доктор.
— Конечно, — отвечает пациент. — Теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчетливей!
* * *
— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кацман.
— Извините, но тут медицина бессильна.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Доктор, вы знаете, у меня — обратный ток крови.
— ???
— Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня сразу член вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего члена, как у меня волосы дыбом встают.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
— Доктор, у меня редкий медицинский случай. У меня аллергия на женщин.
— Интересно. И как же вы реагируете на женщин?
— Так в том-то и дело, что никак…
* * *
Гинеколог Хаймович идет по Ришельевской. Вдруг с ним здоровается незнакомая красивая женщина.
— Вы кто? — удивляется он.
— Пациентов надо знать и в лицо! — обиженно говорит дама.
* * *
Женщина приходит к гинекологу Хаймовичу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Врач одной рукой снимает телефонную трубку и начинает кому-то объяснять, как пройти к его поликлинике:
— Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке направо…
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».
* * *
Акушер Хаймович приходит в дом богатого купца-выкреста, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев женщину, врач говорит:
— Ребенок еще не запросился в мир, давайте пока сыграем по маленькой.
Не успели они закончить круг, как женщина начала стонать:
— Ах, боже мой, мне так больно, наверное я уже рожаю.
Встревоженный муж отложил карты, но врач остался сидеть.
— Еще ничего не началось, — уверенно говорит врач. — Давайте еще кружок!
— О, Пресвятая Дева Мария! — взывает роженица.
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло еще полчаса, и вдруг женщина заголосила:
— Ой, вей мир!
Врач тут же бросил карты.
— А теперь — пора!
* * *
Акушер Хаймович принимает тяжелые роды в доме богатого поляка. Вдруг прибегает посыльный:
— Доктор, ужены вашего соседа Рабиновича, кажется, начались роды! Пойдемте скорей! Доктор устало выпрямляется:
— Я должен остаться здесь, а маленький Рабинович и сам выкрутится.
* * *
Венский профессор анатомии еврей Юлиус Тандлер в одной из лекций утверждал, что в сексуальном отношении негры намного сильнее белых. Девушки начали демонстративно смущаться. Профессор не любил жеманства и считал, что это непозволительно для будущих медиков, поэтому он широко улыбнулся и заговорщически добавил:
— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Аудитория возмущенно загудела, а одна студентка вскочила и демонстративно покинула зал. Тандлер крикнул ей вслед:
— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!
* * *
Профессор Юлиус Тандлер спрашивает студентку:
— Какой орган человеческого тела в возбужденном состоянии увеличивается в восемь раз? Студентка краснеет до корней волос и бормочет что-то нечленораздельное:
— Это… оно…
— Вы ошибаетесь, — говорит Тандлер, — это не оно, а зрачок. А вам я рекомендую: попрощайтесь заранее с преувеличенными ожиданиями!
* * *
Профессор Юлиус Тандлер на лекции:
— Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов…
— Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься! — не лезет за словом в карман находчивый студент.
* * *
Мать приводит дочь к гинекологу Хаймовичу. Тот осматривает девушку и говорит:
— Мне очень жаль, сударыня, но у нее сифилис.
— Ах, наверное, она подхватила это на унитазе.
— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
* * *
Абрам пришел к доктору Хаймовичу:
— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.
— Абрам, пойдите в налоговую инспекцию. Там из вас не только монету, но и всю душу вытрясут.
* * *
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
— Сколько вам лет, больной?
— Будет сорок пять…
— Не будет… Не будет…
* * *
Врач спрашивает у пожилого еврея:
— У вас, случайно, нет СПИДа?
Тот размышляет: сказать, что есть, — начнет просить; сказать, что нет, — подумает, жадный.