«Очень уж он рассеянный, — подумал шамес, — а значит, можно сделать еще один день поминовения и для его матери!»
Но когда он явился к забывчивому богачу, чтобы сообщить тому о втором дне поминовения его матери, тот начал возмущаться:
— Ах ты жулик! Что до двух отцов, все может быть, ведь моя мать имела не самую лучшую репутацию. Но чтобы и мать была у меня не одна?
* * *
Раввин с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Раввин подбирает фалды сюртука и пускается наутек.
— Ребе, — урезонивает шамес, — зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
— А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
* * *
Раввин с шамесом идут по лесу. Слушая щебетание птиц, шамес сказал:
— Я хотел бы понимать, что они говорят!
— А то, что ты сам говоришь, тебе уже понятно? — поинтересовался раввин.
* * *
Первая мировая война. Офицер осматривает синагогу, шамес почтительно сопровождает его и дает пояснения. После осмотра он говорит шамесу (а дело происходит в субботу):
— Я бы дал тебе денег — но ведь сегодня шабес и ты не можешь к ним прикасаться!
— О, господин лейтенант! Я не обижу вас отказом от пяти гульденов. Всевышний будет только доволен, если на войне люди ничего не будут делать худшего, чем дотрагиваться в шабес до денег!
* * *
Умирает восьмидесятилетний еврей. К нему приходит его местный девяностолетний раввин и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Ицик, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Слушай, Абрам, если Он там будет спрашивать: «Как там Ицик», так ты меня давно не видел.
* * *
Беседуют три раввина. Первый:
— Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке, а ведь у меня были новые штаны и сюртук из хорошей шерсти! Но я сказал себе: все по веленью Божьему! Ведь мой сын торгует готовым платьем…
Второй перебивает его:
— Однажды мне под ноги попала кошка, и я уронил свои часы. Но я сказал себе: все по веленью Божьему! Ведь мой сын часовой мастер…
Третий тоже вступает в беседу:
— Однажды ночью на крышу моего дома упала большая ветка, и я очень перепугался. Но я сказал себе: все по веленью Божьему! Ведь у моего сына фабрика нижнего белья…
* * *
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
— Ну… 6 твою мать! Ну это просто… 6 твою мать!
Мимо идет раввин. Подходит и говорит шоферу:
— Зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
— Да тут уж ничего не поможет, ребе. Я уже два часа корячусь.
— А почему бы вам не вознести молитву? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
— Вы что, ребе, думаете, что если я помолюсь, этот драндулет заведется и поедет?
— А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водитель садится в кабину, поднимает глаза к небу и говорит:
— Царь царей, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Раввин обалдело вслед:
— Ну это просто… 6 твою мать!
* * *
Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и пряча глаза сказал:
— Мне надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно.
— Надеяться на Бога я могу и без вас, — строго заметил раввин.
* * *
Известный раввин Хайес в молодости считался вольнодумцем и частенько спорил с известными авторитетами. Львовский раввин долго не мог решиться вручить ему общину, и тогда старенький шамес предостерег его:
— Назначьте Хайеса побыстрее раввином, не то он при своей учености и тяге к диспутам того и гляди станет священником!
* * *
Ребе Авраама-Якова из Садигуры арестовали по подозрению в антиправительственной деятельности и посадили в камеру с «политическими».
К одному из заключенных пришел видный местный адвокат. Он узнал ребе и ужасно удивился:
— Какое вы имеете отношение к борьбе против монархии? Вы что, вступили в партию?!
— Я не знаю ни одной партии, но объяснение тому, что меня считают политическим преступником, можно найти в Торе. Помните, как Иосиф, сын Якова, тоже был заключен с «политическими», в «месте, где сидят враги царя». Цари всегда сомневаются в лояльности тех, кто верен власти Царя царей — Всевышнего. Для них это все равно что потенциальный бунтовщик.
* * *
Несколько евреев обедали за одним столом в гостинице и, как это часто бывает, завели разговор о том, чей раввин лучше.
Один из них рассказал, что в течение пяти лет у него с женой не было детей, и только благодаря благословению раввина они обрели желанного наследника. Другой поведал о том, что его сын пошел по кривой дорожке, и только благословение раввина вернуло его домой. Третий сообщил, что раввин благословил его рискованную сделку, он вложил в нее все свои капиталы и прогорел.
— А в чем же заключается чудо? — спросили слушатели.
— Чудо в том, — ответил тот, — что я сохранил веру в Бога и в своего раввина.
* * *
Говорил ребе Менахем-Мендл из Коцка:
— Я уверен, что если бы все мудрецы и праведники Израиля договорились между собой и назначили бы день, когда придет Мошиах, если бы надели праздничные одежды и вышли бы его встречать — не опозорил бы их Всевышний и послал бы им Мошиаха. Да только вот беда: сделать так, чтобы все мудрецы и праведники Израиля договорились о чем-нибудь между собой, может только Мошиах!
* * *
В Бердичевскую синагогу приехал налоговый инспектор.
— Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
— Отправляем в мастерскую, там их переплавляют и присылают нам новые свечи. Вот накладные.
— Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит:
— Отправляем в подсобное хозяйство. Ими кормят кур, которых отправляют на нашу кухню. Вот акты.
— Хорошо… — не унимается инспектор. — А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город…
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Всяких поцов, вот сегодня вас прислали…
* * *
Главный раввин Одессы Шимон-Арье Швабхер не отличался знанием Торы и радением о благополучии общины, зато он был лоялен к властям и охотно общался с православными священниками. Он даже своим обликом больше напоминал ксендза, чем раввина: всегда чисто выбритый, он ходил в черной мантии с белым воротничком и галстучком. В один прекрасный момент он решил, что ему должны предоставить такие же знаки отличия, как высокопоставленным духовным лицам христианского вероисповедования. Он потребовал у городских властей лакированный экипаж, запряженный четвериком жеребцов. Те решили, что еврей зарвался, и ответили так:
— Ты хочешь, чтоб тебя чествовали, как ксендза. Но ксендз принимает обет безбрачия, а ты женат. Выбирай: жена или экипаж?
* * *
У хасидов особо почитался Аптский ребе Авраам-Йешуа-Эшэль. Когда он отправлялся в гости в другую общину, за его коляской шли толпы народа, желая увидеть великого праведника. Скромного ребе утомлял такой ажиотаж. Однажды он приехал инкогнито в маленькое местечко вместе с сыном, но люди прознали об этом и вышли воздать ему почести.
— О Боже, ну чем я провинился пред тобой?! — горько простонал ребе.
Его юный сын пожал плечами.
— Успокойся, отец, все эти люди не обращают на тебя ни малейшего внимания. Они пришли посмотреть на меня!
— Почему же они хотят видеть тебя? — изумился ребе.
— Как? Ведь я сын праведника из Апты!
* * *
Один человек спросил Бааля Шема:
— Что является более важным и ценным: богатство или мудрость?
Бааль Шем засмеялся и сказал:
— Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.
Человек сказал:
— Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?
Баал Шем улыбнулся и сказал:
— Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.
* * *
Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.
Тот, понятное дело, разрешения не дал.
— Почему?! — возмутился проповедник, — я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.
— Знаешь, — ответил раввин, — есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.
Одна из любимых тем для шуток и баек — это поединок служителей разных культов.
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…
* * *
Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.
— Вот видите, каковы ваши евреи! — злорадно сказал священник.
Цадик улыбнулся светлой улыбкой:
— Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!
* * *
Беседуют раввин и патер.
Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит: