— Что, не дал Бог волос?
Раввин отвечает:
— Бог давал только рыжие, а я не стал брать…
* * *
Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:
— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?
— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.
Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:
— Ему пятьдесят.
— Как ты это вычислил?
— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.
* * *
Беседуют раввин и патер.
— Этот ваш целибат — ужасная вещь! — машет руками раввин. — С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!
Патер задумался:
— А ваша вера запрещает есть свинину.
Раввин хитро улыбается:
— Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.
— И как, ведь отличная еда, ребе?
— Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
— Ну, откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…
* * *
Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».
Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».
* * *
Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это ваши ребята?
— Ну, наши…
— Тогда платите за ужин!
* * *
Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:
— Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!
На что раввин ответил:
— Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».
* * *
Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:
— Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.
На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:
— Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.
* * *
Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:
— Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.
* * *
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!
* * *
Пастор спрашивает у раввина:
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно.
— Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
* * *
Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.
Батюшка:
— Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».
Пастор не остался в долгу:
— Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды». Раввин смущенно улыбнулся:
— А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»
* * *
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:
— Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!
Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит — по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:
— Почему это у него машина лучше моей?! — возмущается пастор.
Святой Петр пожимает плечами:
— Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!
И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.
— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…
Святой Петр презрительно машет рукой.
— Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми — он родственник шефа.
* * *
В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:
— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.
— Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.
Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.
Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:
— Я скоро вернусь.
Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:
— Святой отец, я согрешила — один раз изменила мужу.
Раввин отвечает ей:
— Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.
* * *
Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:
— Желаю вам иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
— Это хорошее пожелание! Если у человека много забот, значит, он здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.
* * *
Еврейская студентка приходит к католическому священнику-выкресту и просит:
— Я хотела бы в следующем месяце выйти замуж за католика, но его духовный отец считает, что ему нужно готовить меня к крещению целых три месяца!
— Обычно для подготовки к крещению требуются три месяца, — подтверждает священник. — Но вы, с вашей еврейской головкой, справитесь за три недели!
* * *
Молодого ешиве-бохера родные наперебой уговаривают принять католическую веру.
— Зачем мне это? Я предпочитаю духовные труды!
— Ну, станешь католическим священником и поможешь всей семье.
Задумался парень над этими словами и решил сходить в церковь посмотреть, как там чего. Приходит домой и с порога заявляет родным:
— Не стану я переходить в католичество! Это не религия, а сплошной обман! Вот как было дело: в этой церкви собралось полно народу, прямо как на Симхат-Тора, горит уйма свечей, дышать нечем. Потом на возвышение залезли один большой гой в женском платье, это священник, и один маленький гой, это его шамес. Потом большой гой куда-то пошел и спрятал свою ермолку, а сам давай причитать: руки к потолку воздел и что-то спрашивает, наверное: «Вы не видели мою шапку?». Те, кто сидят наверху, в один голос что-то ему отвечают, наверное: «Нет, мы не видели твою шапку!». Большой гой ходит по церкви и везде ищет свою шапку. А маленький гой берет поднос и идет с ним по рядам, собирает деньги на новую ермолку. Но самое возмутительное было потом: как только он отнес большому гою полный поднос монет, тот тут же нашел свою ермолку! А все стоят, и никто не требует своих денег обратно! Наверное, такое жульничество там дело привычное!
* * *
Один католический священник был не просто выкрестом, а бывшим раввином. К нему пришел пожилой еврей, который знал его еще в прежней ипостаси и упрекает его.
— Я не изменил своих убеждений, — смеется священник. — Прежде, когда я был раввином, я проповедовал, что Мессия придет. Сегодня я проповедую, что Он уже пришел. А сам я с малых лет был уверен, что Он не пришел и никогда не придет.
* * *
Коган принял католичество и начал делать церковную карьеру. Через несколько лет он подал свою кандидатуру на место епископа. Поскольку среди членов коллегии были распри, многие отдали свой голос за Когана, уверенные, что его уж точно не изберут. И, к всеобщему удивлению, Коган был избран большинством голосов. Когда архиепископу доложили о результатах выборов, он схватился за голову и простонал:
— Ради всего святого — он хотя бы крещен?
* * *
Архиепископ Коган посылает одного из мальчиков-служек за церковным вином.
Проходит десять минут, а посланника все нет, тогда его святейшество обращается к своему причетнику, тоже выкресту, с вопросом:
— Ну и где же он пропадает? Почему эти гои такие медлительные?!
* * *
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления собралось множество людей, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: «Это было удивительно. Я видел солнце, восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны».
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: «Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!»
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его: «Ребе, как вам понравился полет?»
Раввин со стоном ответил: «Это было ужасно! Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Надел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха!.. Гевалт!!!»