* * *
Портной Рабинович приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Рабинович. — Материал-то я поставляю сам!
* * *
К еврейскому портному заходит мужчина.
— Три года назад вы пошили в долг моему шурину костюм!
— А вы, наверное, пришли, чтобы за него заплатить?
— Нет, я только хотел спросить, не хотели бы вы со мной поработать на тех же условиях?
Одно из любимых занятий евреев — торговля, они все время норовят провернуть какой-нибудь гешефт. Надуть при сделке почитается ими за доблесть, потому как торговля — занятие бесчестное по определению.
На железнодорожной платформе стоит Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там одно дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
«Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— В Жмеринку.
Хаймович укоризненно качает головой:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
* * *
Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
* * *
Русский разговаривает с удачливым евреем:
— Изя, объясни мне, что такое, собственно говоря, правильная коммерция?
— Ну вот смотри: к примеру, яйца стоят дорого, ты устраиваешь куриную ферму. И тут случается наводнение, все куры тонут. Уток надо было разводить!
* * *
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— О, я вижу, вы хорошо знаете Зильбермана! — одобрительно говорит Коган.
* * *
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
* * *
Мойша купил за сто шекелей осла. На следующий день продавец осла сообщил ему, что не сможет привести животное, как договаривались — ночью подлая скотина подохла.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, вчера я отдал долг в мясной и бакалейной лавке, и у меня осталось всего два шекеля.
— Так вы человек бедный?! Ладно, я не буду судиться с вами, просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
Крестьянин ушел. Он радовался, что покупатель оказался столь великодушным, но не мог понять, как можно разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позлее он встретил Мойшу и полюбопытствовал, что случилось с тем дохлым ослом.
— Я разыграл его в лотерею. Продал сто билетов по два шекеля и получил девяносто восемь шекелей прибыли.
— А что сказал тот человек, который выиграл дохлого осла?
— Расстроился, конечно, но я вернул ему два шекеля.
* * *
Обувная лавка.
— Можно примерить эти сапоги?
— Да. За примерку — два шекеля.
— Вот вам два шекеля. Они мне подходят. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
— А кто вам сказал, что они продаются?
* * *
В кафе заходит еврей с какой-то несуразной собакой и заключает с тремя посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей честно выплачивает проигрыш и довольные парни уходят.
— Есть хочется! — вдруг говорит собака.
Официант выпучивает глаза:
— Она разговаривает!!! Не повезло вам, что пес такой непослушный.
— Я просто голову на плечах имею, — обижается собака. — Эти парни всем расскажут, как было дело, и представьте, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Абрам встречает Мойшу и говорит:
— Мойша, хочешь купить у меня за полцены партию брюк?
Услышав «за полцены», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк одна штанина заметно уже другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Мойша, а ты что, собираешься их носить?!
Мойша подумал и через пару дней с теми же словами, что говорил ему Абрам, продал всю партию Шмулю, только чуть дороже. Шмуль — Соломону, Соломон — Срулю, Сруль предложил товар Хаиму. Хаим выдернул одни брюки из тюка и внимательно осмотрел их.
— Негодяй! Эти брюки никто не купит. Ты хочешь разорить меня?!
— Какое там разорить?! Да за эти две недели на них разбогател весь квартал!
* * *
В магазине готовой одежды.
— Сколько стоят эти брюки и пиджак?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни сто, ни девяносто, ни восемьдесят пять рублей. Но меньше чем за восемьдесят я вам этот костюм не продам.
— А я не скажу вам ни пятьдесят, ни пятьдесят пять, ни шестьдесят рублей. Но дороже, чем за шестьдесят пять, я этот костюм не куплю.
Продавец — подручному:
— Мойше, заверни покупку!
* * *
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
* * *
— Рабинович, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
* * *
— Господин Розенблюм, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
* * *
Фельдман эмигрировал в Штаты. Сошел с парохода без копейки денег и отправился в Бруклинскую синагогу. Там его накормили и дали ночлег. На следующий день юноша поинтересовался, нет ли для него какой работы?
— А ты грамотный? — поинтересовался хазан.
Юноша смущенно признался, что он знает арифметику, но не умеет читать.
— Жаль, у нас как раз освободилось место служки. Но там нужен грамотный человек.
На следующий день юноша пошел подсобным рабочим во фруктовую лавку. Через какое-то время он стал продавцом, подкопил денег и выкупил фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он — знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Трудно представить, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я точно знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
* * *
У миллионера Гриншпуна спрашивают:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
* * *
Война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно цен на продукты. Фрид продает кур по двести крон за штуку и процветает. Его сосед Маер тоже закупает за городом птицу и помещает в газете объявление; тут же является полиция и конфискует его кур.
— Янкель, — спрашивает сосед, — почему полиция не приходит к тебе? Ты ведь делаешь то же, что и я.
— А как ты написал объявление?
— Я написал: продаю кур по двести крон за штуку.
— А я написал так: «В воскресенье возле театра потеряны 200 крон. Нашедший получит в награду курицу».
* * *
Еврей-торговец договорился с женой: каждый раз, когда ему не удастся заключить хорошую сделку, она должна зажигать в доме шесть свечей. Если же день удачный, в доме пускай горит одна-единственная свеча.
— Соседи увидят эту иллюминацию и решат, что у меня торговля хорошая, — объяснял он. — Они, конечно, расстроятся по этому поводу, так что плохое настроение будет и у меня и у них. Ну а когда у меня все хорошо, пусть и другим будет немного радости, так что пусть думают, что я не наторговал и на две свечи.
* * *
Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, я насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
* * *
Торговец-еврей встречает своего старого учителя. Тот изумляется:
— Как? Ты занимаешься торговлей?! Ты ведь даже толком не научился считать!
— Да. Я торгую деревянными ложками. Покупаю за копейку, продаю за пять — и на эти четыре процента живу прекрасно!
* * *
Разговаривают два торговца-еврея за столиком модного кафе. Один показывает на идущего по тротуару господина с тросточкой.
— Смотри, этого человека я поставил на ноги…
— Я и не знал, что ты такой благодетель!