-.. а до того, как мы с ним встретились, он ездил на своем «мерседесе».
* * *
Два бизнесмена-еврея случайно встретились в ресторане. Один начал беседу:
— Я могу предложить тебе выгодную сделку. Я тут приобрел отличного слона, но могу уступить его тебе за тысячу шекелей.
— А что я буду делать с этим слоном? Я ведь живу в многоэтажном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 тысячи?
— О, вот это уже интересно!
* * *
Еврейский бизнес — покупать яйца по десять рублей за десяток, варить их и продавать по десять рублей за десяток.
Спрашивают еврея:
— А что ты с этого имеешь?
— Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
* * *
Отец выговаривает сыну:
— Совершенно не понимаю, как это ты остался совсем без денег. В прошлом году ты получил приданое, пятьдесят тысяч. Допустим, вы купили слишком большой дом за десять тысяч, пять пошло на уплату твоих прежних долгов, пять тысяч вы потратили, разъезжая по заграницам. Все равно остаются еще тридцать тысяч!
— Но, папа, я же пустил эти деньги в дело… Несколько гешефтов — и я остался на мели!
* * *
— Рабинович, вы слышали такое? Маца всего по два злотых за килограмм!
— Где?!
— Нигде. Но как дешево!
* * *
Рабинович захотел заработать и поставил в пустыне пивной ларек. Идут себе караваны — и все мимо. Наконец он не выдерживает, кидается под колеса внедорожника с воплем: «Пиво! Холодное пиво!
— Уйди, назойливый мираж! — возмутился водитель-еврей и прибавил газу.
* * *
Еврей — владелец оптики, учит молодого продавца:
— Слушай, парень, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не начнет возмущаться, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 за стекло. Если он не закричит: «Это же грабеж!», то скажи за каждое.
* * *
Хозяин лавки новому ученику:
— Никогда не позволяй покупателю уйти только потому, что в лавке нет того, за чем он пришел. Нужно предложить ему замену!
Покупатель хочет купить туалетную бумагу.
— Туалетная бумага у нас кончилась, — с сожалением говорит молодой человек, и тут же пользуется наставлениями хозяина: — Но мы можем предложить вам прекрасную наждачную бумагу.
* * *
В небольшом городке открылся магазин, торгующий всем что ни попадя. Владелец сменил нескольких продавцов, но магазин практически не приносил прибыли. Наконец к нему пришел семитский юноша Гольдштейн и запросил жалованье в пять раз выше, чем было у его предшественника. Владельцу стало любопытно, и он нанял его. И тут-то прибыль и пошла! Отчего так? Пришел владелец в магазин, тихо стал в уголке и смотрит. Новый продавец клиента обхаживает.
— Смотрите, какие к вашей удочке крючки можно взять! И блесны вот эти советую, рыба просто за них передерется!
— Заворачивай.
— Но вообще-то лучше всего рыбу ловить с лодки. Посмотрите, какая у нас надувная лодка! Правда, ее собирался купить сын мэра, но такому клиенту, как вы, я не смогу ни в чем отказать!
— Заворачивай.
— Ой, а на чем вы на рыбалку поедете?! Ведь жалко ваш роскошный «мерседес»! Послушайте, у нас продается подержанный внедорожник, в самый раз для таких поездок.
— Пожалуй, я его возьму.
Владелец дождался, пока покупатель уехал, и подошел к продавцу.
— Да у вас талант! Надо же, человек пришел за удочкой, а вы продали ему еще и лодку и джип!
— Да нет, он за прокладками приходил — у жены месячные. А я ему и говорю: «У жены, небось настроение плохое? Чего вам дома сидеть, погода хорошая, можно съездить на рыбалку!»
* * *
Оптовый торговец возмущается в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и всучил товара на десять тысяч, это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Господин комиссар, зачем арестовывать? Я хочу взять его на службу!
* * *
Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Молодой продавец оправдывается:
— Она говорит, батист ей не нравится, а шелк для нее слишком дорог.
— Ты неправильно с ней разговаривал, — поучает его хозяин. — Нужно заохотить человека купить товар. Ты мог бы ей, например, сказать: мадам, пользуйтесь случаем купить чистый шелк по старой цене, ведь среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия, так что следующие партии будут стоить гораздо дороже.
Парень все это запомнил и ждет случая испробовать благоприобретенные знания. Вскоре приходит горничная, она хочет купить себе шелковую ленту. Она выбирает роскошную голубую ленту, но колеблется, брать или не брать. И тут продавец вежливо интересуется:
— Вы, наверное, еще не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?
* * *
Торговец предлагает покупателю, разглядывающему дешевые брезентовые заплечные мешки:
— Купите этот отличный чемодан!
— Зачем он мне?
— Когда поедете куда-нибудь, можно будет в него ПОЛОЖИТЬ костюм.
— Вот как? А мне что, по-вашему, сидеть в вагоне в одной рубашке и кальсонах?
* * *
Рыбак терпеливо сидит над удочками уже три часа, а рыба не клюет.
— Ну что, не клюет? — спрашивает семитского облика паренек.
— Давай, давай отсюда!..
— Не надо сердиться, — сдержанно отвечает парень. — Я просто хотел сказать вам, что недалеко отсюда, возле станции, находится рыбная лавка моего отца…
* * *
На птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца-еврея:
— Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
— Мадам, если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, приходит элегантная дама:
— Я хочу купить птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток поет канарейка, поет-заливается. Дама в восторге, но вдруг она делает большие глаза:
— У нее же одна нога!
— Мадам, вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
* * *
Одна фирма занималась продажей зубных щеток. Пришел маленький плюгавенький еврей, который сказал:
— Здравствуйте, я лучший в мире продавец зубных щеток. Возьмите меня на работу!
Посмотрели на него, посомневались, но взяли. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день еще 700 штук. Остальные от зависти просто места себе не находят, наконец шеф решил лично посмотреть на его работу. И вот он видит, что еврей звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
— Здравствуйте, не желаете ли купить зубную щетку?
— Пошел на х…!
— Ладно, а не хотите ли попробовать вот этот шоколад, бесплатно предлагаемый нашей фирмой.
Мужик пробует шоколад, плюется и орет:
— Тьфу… г…о какое!
— Да? Желаете купить зубную щетку?!
* * *
Рабинович крестился. На следующий день он приносит шефу идиотский бизнес-план. Тот раздраженно восклицает:
— Ты только сутки пробыл гоем — и уже стал ослом!
Заходит Рабинович в банк.
— Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
— У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
— Ну и что ж? Меня это не пугает.
— Да, но нам нужен залог.
— Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «мерседес».
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Рабинович отдает 140 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
— Извините, но почему ради ста долларов вы заложили такой дорогой автомобиль?
— А где я мог оставить на хранение свой «мерседес» на полгода за 40 долларов?
* * *
Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:
— Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!
— Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?
* * *
— Что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — Рабинович, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру с одной коровой, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
* * *
У Фрида спрашивают:
— Как это получилось, что Гольд взял тебя в компаньоны? Ты же ничего не вложил в этот мануфактурный магазин.
— Ну, у меня нет денег, а у него — опыта…
— Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
* * *
Торговец продовольствием Гринберг имеет двух помощников, Кона и Павловского.
Кон получает в три раза больше. Павловский возмущается:
— Я работаю ничем не хуже! Испытайте меня.
— Посмотрим, на что ты способен! — соглашается Гринберг.
После обеда мимо проезжает фура с грузом.
— Узнай, что везет фура! — велит Гринберг.
Приказчик убегает и через пару минут возвращается:
— Ячмень.
— Узнай, кому он принадлежит! — говорит Гринберг.
Павловский убегает и вскоре докладывает, слегка задыхаясь от быстрого бега:
— Помещику из Коростеня.
— Спроси, куда везут ячмень, — приказывает Гринберг.
Парень возвращается едва живой от усталости:
— Ячмень везут на склады торговца Фрида…
— О, да ты совсем с ног валишься! — обеспокоенно говорит Гринберг. — Вижу, без Кона нам не обойтись… Янкель, выйди сюда. Полчаса назад тут проехала фура с грузом… Узнай, нет ли у нас какого интереса!
Кон молча бежит куда-то за дом. Через полчаса он возвращается и докладывает:
— Я сел на лошадь и догнал фуру. На ней — пятьдесят мешков ячменя из Коростеня, Фрид собирается купить его по три рубля. Я предложил на полтинник больше, фура уже развернулась и через полчаса будет здесь…
Тут Гринберг смотрит на Павловского и говорит ему: