— Комсоргом в третью роту! — командует полковник.
К обеду перед полковником стоит второй лейтенант. Форма помятая, трезв вроде, но глаза красные.
— Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
— Куришь? — спрашивает полковник.
— Так точно!
— Пьешь?
— Случается.
— С женщинами как?
— Все в норме!
— Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник выглядывает в окно, видит — въезжает машина, из нее вылазит какой-то плюгавый лейтенант. Форма перешита, а ботинки и вовсе с «гражданки». Он кое-как вытягивается и докладывает:
— Лейтенант Коган. Товарищ полковник! Бабы и водка в машине, можно ехать на рыбалку!
— О, замполит приехал! — радуется командир.
* * *
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, говорит:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев, а то я тебе воды не дам.
— Ладно, не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по улице два негра — Мойша и Абрам…
* * *
Рабинович научился лучше всех собирать и разбирать автомат, а потом отлично отстрелялся. Старшина:
— Вот берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!
* * *
Осенью 1917 г. русского, узбека и еврея назначили на один из самых ответственных участков. Им строго приказали: водку не пить, в карты не играть и не хулиганить.
Вот стоят они на посту, делать нечего. Кто-то и говорит:
— А давайте, ребята, в картишки сыграем?
— Ну, дык, давай!
Играют. Вошли в азарт. А тут разводящий:
— Ну что, мужики, значится, в картишки режемся?
— Никак нет!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно! — Поклянись на Евангелии, что в карты не играл.
— Ну, клянусь, — нехотя ответил русский.
— Ладно. А ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Поклянись на Коране, что в карты не играл.
— Ну, клянусь, — с большой неохотой поклялся узбек.
— А ты еврей?
— Еврей.
— Ну-ка клянись своей Торой, что в карты не играл.
— А это зачем? Никто не играл, один я играл? Я что, сам с собой играл?
* * *
Прапорщик видит, как новобранец Коган ест яблоко, а косточки аккуратно складывает в карман.
— Зачем ты это делаешь? — спрашивает прапор.
— А я их продам, — охотно поясняет солдат. — Ведь они здорово интеллект повышают!
— Продай мне одно!
— Сто рублей!
Прапорщик достал сотку, взял яблочное семечко, проглотил и ждет. Через какое-то время подозрительно смотрит на Когана:
— Слушай, я ведь на эту сотку могу десять килограмм яблок купить! — возмущается он.
— Именно, — улыбается Коган. — Видишь, как ты быстро соображаешь!
— Верно, — бурчит прапорщик. — Помогает! Слушай, продай мне еще штучек пять…
* * *
Перестрелка в Чечне. По окопу идет солдат Коган, у него в руках две бутылки пива. Он нараспев выкрикивает:
— Холодное пиво! Всего пятьдесят рублей бутылка!
Тут в одну из бутылок попадает пуля. Коган кричит:
— Сто рублей бутылка!
* * *
Афган. Солдаты сделали опорный пункт в горах и отдыхают. Рядовой Коган ходит между военными:
— Недорого — фотографии голых девушек! Есть блондинки, брюнетки, рыжие…
Тут место расположения обстреливают из тяжелых орудий. Когда дым рассеивается, Коган добавляет:
— Йод, лейкопластырь, бинты!
* * *
Новобранцу Когану велели почистить ведро картошки.
— О, в двадцать первом веке в армии должна быть специальная машина для чистки картошки! — возмущается солдат.
— Конечно, — соглашается сержант Кацман. — Вот передо мной ее последняя модель!
* * *
Новобранец Коган попал на флот. На корабле паника: первый помощник говорит капитану:
— Дела плохи, барометр падает…
Новобранец Коган встряет:
— Что? Падает? Так надо продать его, пока не поздно!
* * *
А не ошибаемся ли мы в Когане, считая его плохим солдатом? Может, это он здесь такой, а как попадет в израильскую армию — так становится настоящим воякой?! Наверное, так оно и есть, ведь недаром про Израиль существуют такие анекдоты:
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назвать ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с морем в центре и на юге, с густыми лесами и плодоносными садами. Я населю эту страну евреями, это будут умные и достойные люди, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам.
* * *
Идут арабо-израильские переговоры. Каждая сторона настаивает, что именно они населяли эту землю раньше и имеют на нее право. Слово берет израильский полковник:
— Я хочу вам рассказать одну историю. Было это очень давно. Пошел как-то израильский царь Давид искупаться в реке. Снял одежды и вошел в воду, а в это время подкрался араб и украл царскую одежду…
— Неправда! Нас тогда еще не было там! — закричал арабский посланник.
* * *
На разделительной стене Израиля появилось объявление на арабском:
«Уважаемые нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут».
* * *
Саддам звонит Бушу-младшему и говорит:
— Ты знаешь, я видел такой странный сон сегодня. Вижу я во сне Америку и Белый дом вижу, а над Белым домом развевается какой-то новый флаг. Приглядываюсь и вижу, что на нем написано по-английски — «Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!»
Буш говорит ему в ответ:
— Ты знаешь, я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад и дворец твой, а над ним флаг развевается и что-то на нем написано.
— А что же там написано?
— Да не знаю, я на иврите не читаю!
* * *
Вероятно, памятуя о соседях, тут Коган становится просто другим человеком. Даже его бывшие земляки были вынуждены это признать.
70-е годы прошлого века. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: «Есть ли вопросы к лектору?» Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в третьей мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
* * *
Размышляя о возможности войны с Китаем, сочинили такой анекдот:
Третья мировая война. Одессу оккупировали китайцы.
По Дерибасовской идут два китайца. Один другому и говорит:
— Слушай, Фима, и когда все это кончится?
— А что?
— Таки щуриться надоело.
* * *
Но именно в израильской армии рядовой Коган проявил свои лучшие качества. Израильская армия — она ведь особенная.
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Не пишите слишком часто вашей девушке. А то еще она влюбится в почтальона!
* * *
Из перлов командиров израильской армии (подозреваю, что они родом из бывшего СССР):
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
Если нарушать правила техники безопасности, можно утонуть навсегда!
Ни в коем случае нельзя нарушать правила техники безопасности. Вот идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
И чему вас в школе на математике учили: стоять не умеете, ходить не умеете…
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
Снег выпал! Идите быстрее убирать, а то растает.
Что значит спит?!! Идите и ошпарьте его холодной водой!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Идите и сделайте свою личную гигиену, а то из вас солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.