Каждый солдат должен быть либо поощрен, либо наказан.
Смотрите сюда, это имитация ложных танков.
Сейчас мы пройдем участок границы в поисках нарушителей. Конечно, искать смысла нет, даже если найдем.
Идем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…
Вы пришли докладывать, так стойте и молчите!
Доложить о наличии людей! Кого нет в наличии, тут же и накажем.
Если всех в стране переодеть в военную форму, можно будет построить мирное демократическое государство Израиль.
Плохо, если боец продает родину, но еще хуже, когда он торгует консервами с врагом.
* * *
Майор идет по улице, а новобранец Рабинович проходит мимо и не отдает ему честь. Майор, в некотором замешательстве:
— Моня, разве мы с тобой поссорились?
* * *
Коган попал в авиацию. Вот он вышел в первый самостоятельный полет, но понял, что забыл позывные. Он запрашивает землю: «Земля, земля, кто я?»
Земля отвечает: «Вообще-то ты поц, но сейчас ты Сокол».
* * *
Новобранцев вывезли на маневры. На мосту висит плакат: «Мост взорван».
Командир видит в подзорную трубу, что по мосту, которого вроде как и нет, марширует пехотный взвод. Он связывается по радио с командиром взвода и начинает на него орать, и тут два солдата повыше поднимают самодельный плакатик, на котором написано: «Мы плывем».
* * *
На маневрах солдат Рабинович видит пробегающего мимо солдата условного неприятеля. Он поднимает незаряженный автомат и кричит: «Тра-та-та!» Тот бежит дальше.
Рабинович возмущается:
— Так нечестно! Почему ты не падаешь?! Я же тебя застрелил!
— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
* * *
На маневрах командир высылает двух солдат проверить поселок на предмет «неприятельской бронетехники».
— Мы не пойдем в поселок без полицейских! — решительно говорит один из солдат. — Там ведь арабы!
* * *
На маневрах двух солдат посылают для проверки моста. Разведчики быстро возвращаются и докладывают, что мост непроходим для пехоты, лучше использовать тяжелую технику.
— Это что еще за ерунда! — кричит на них командир.
— Там под мостом ощенилась огромная злющая собака.
* * *
Коган и Рабинович служат в парашютной части. Перед первым прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы выпрыгиваете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз
считаете до двадцати и нажимаете на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Солдаты прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются.
Рабинович кричит:
— Боже, что мне делать? Мой парашют не раскрывается!
Коган отвечает:
— Не паникуй, это же только маневры! У нас ведь во всем бардак, вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет.
* * *
После маневров два еврея лежат в лазарете с вывихами стопы. Один вопит при каждом осмотре, второй стоически молчит.
— Ты прямо герой, — восхищается первый.
— Нет, я просто не такой дурак, как ты, и показываю врачу здоровую ногу.
* * *
Репатриант-сионист родом из Америки на второй день после приезда идет в армию. На маневрах он неудачно выпрыгивает с парашютом и его относит далеко в сторону. По счастью, он приземляется удачно недалеко от кибуца. Одна беда — он ни слова не знает на иврите, а в темноте вооруженная охрана кибуца может принять его за арабского лазутчика. И вдруг ему приходит в голову удачная мысль: он бежит к кибуцу и громко кричит: «Гефилте фиш! Гефилте фиш!» («фаршированная рыба» на идише).
* * *
Операция во время Шестидневной войны:
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника практически столько же живой силы, сколько у нас. Достаточно каждому из вас пристрелить одного…
Один из солдат перебивает:
— Я запросто могу подстрелить двоих!
Другой солдат тут же:
— В таком случае, может, я пойду домой?
* * *
Приехала советская делегация на арабо-израильский фронт:
— Почему вы постоянно терпите поражение? Вы ведь превосходите их численно и вооружение на уровне!
— Проклятые евреи нас все время обманывают.
— ??
— Из окопа кто-то кричит: «Мухаммед??» Мухаммед высовывается и говорит: «Я!» Ну, в него и стреляют.
— Так и вы делайте так же.
— Уже делали. Они все равно нас обманывают.
— ??
— Наш солдат кричит: «Абрам!» Абрам из окопа: «А кто меня спрашивает?» Наш солдат встает из окопа и кричит: «Я».
* * *
Солдатские матери во время Шестидневной войны:
— Война кончится дней через десять, — уверенно утверждает одна.
— Откуда вы знаете?
— Моего сына мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживал!
* * *
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
— Хочу к жене, отпусти домой.
— Ты что, с ума спятил? Война лее идет.
— Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
— Какой еще подвиг?
— Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска.
Однополчане его окружили и спрашивают:
— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
— Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
* * *
Абраму предоставили отпуск, поскольку он утверждал, что его жена должна родить. Товарищ, провожая его к автобусу, осведомляется:
— И когда ожидается пополнение?
— Точно не знаю, но не раньше, чем через девять месяцев.
* * *
Абрам пишет жене из армии.
«Дорогая Сара! Мне нужны деньги на сигареты и проч., вышли мне, пожалуйста, пятьсот шекелей!»
Сара пишет:
«Дорогой Абрам! Высылаю тебе 50 шекелей на сигареты, а „и проч.“ ждет тебя дома!»
* * *
Идет перестрелка в секторе Газа. Арабы — израильтяне, арабы — израильтяне, арабы — израильтяне…
С арабской стороны:
— О, Аллах, у нас кончились патроны!
С израильской:
— Можем немного продать… за наличные!
* * *
— Рядовой Коган, какую тактику применили египтяне в Шестидневной войне?
— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в Синайскую пустыню и ждали, когда ударят морозы.
* * *
Возвращается Хаим из армии. Едет он в поезде с другими дембелями, все травят байки о своих подвигах. Наконец Хаим не выдерживает:
— Это что! Вот я спас весь экипаж: нашего линкора.
— И что же ты сделал? — недоверчиво интересуются попутчики.
— Я пристрелил корабельного кока! — гордо расправил плечи Хаим. — А еще я спас женщину от изнасилования!
— Как было дело?
— Я ее уговорил!
* * *
Сирийский самолет терпит бедствие. Командир самолета обращается в радиоэфир: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: «Всем! Всем! Всем! В моем самолете отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока». Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир делает третью попытку. И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
— Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам.
— О! Аллах благословит вас! Спасибо! — ответил сирийский пилот и продолжил:
— Что нам следует делать?
— Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш… (начало кадиша).
* * *
Быстрая победа Израиля над превосходящими силами арабов в июне 1967 года дала начало особой категории шуток.
Даян и Рабин скучают. Рабин:
— Пурим только послезавтра, чем бы заняться?
Даян предлагает напасть на Сирию.
— Ну, хорошо. А что будем делать во вторую половину дня?
* * *
Министр обороны Моше Даян приезжает к американскому президенту Джонсону, чтобы договориться о поставках оружия.
— А не могли бы вы послать несколько батальонов во Вьетнам? — спрашивает Джонсон.
— Только если вы хотите завоевать Китай!
* * *
Брежнев напоминает американскому президенту о том, что у СССР есть атомная бомба. Тот ему в ответ:
— Вы тоже не забывайте, что Израиль — наш союзник!
* * *
После победы в Шестидневной войне советская пропаганда выставляла Израиль агрессором, и некоторые европейские страны, в частности Франция, поддержали это высказывание. По этому поводу возник такой анекдот:
Израильтянин, француз и русский отправляются в Африку и попадают в руки людоедов. Вождь говорит, что перед смертью каждый может высказать по одному желанию. Израильтянин первым просит, чтобы вождь пнул его в зад. Тот с удовольствием незамедлительно выполняет это желание. Израильтянин падает на землю, выхватывает из внутреннего кармана револьвер, убивает вождя и других людоедов и освобождает своих товарищей по несчастью.
— Почему же ты не стрелял сразу? — спрашивает его француз.
— А чтобы потом вы с русским не говорили, что я поступил, как агрессор!