Было всего лишь одно исключение — полумифическое, вряд ли существующее на самом деле. Разумеется, зародилось оно в недрах Ордена. Я имею в виду "горановых братьев".
Пёссссс! Опять копаться в исторических подробностях! Ну это уже самый-самый крайний раз. Торжественно обещаю и клянусь лучшим коньяком, который я в жизни дегустировал! Лена, ты меня знаешь, это для меня серьёзно.
Постараюсь уложиться покороче. Горан Ируканск
засыпа
День 144
Да уж, поспал. Проснулся от собственного ора. Или крика? Или вопля? Ну, в общем, от этого всего и проснулся. А кричал я, потому что промахивался. И не помнил, сколько в этом дурацком "герцоге" патронов.
Кстати. Я знаю только одного человека, у которого "герцог". Это Руди Сикорски. Он его носит из эстетических соображений. Земное оружие, дескать, ужасно некрасивое. К тому же из земного пистолета нельзя пустит себе пулю в лоб или застрелить прохожего на улице. Нет, Руди никогда такого не сделает. Но он, видите ли, не любит, кога его ограничивают.
Вот ты, Лена, всех этих стреляющих-убивающих железок терпеть не можешь. И я тоже не фанат. Но в магазинах иногда смотрел. Всегда удивлялся, какие же они уродливые, эти ружья, пистолеты и вся такая прочая хрень. И обязательно идиотской канареечной расцветки. С оранжевым прикладом, зелёным стволом и какими-нибудь красными деталюшками в середине. И, разумеется, такая штука работает только в руках у владельца, и только если есть официальное разрешение на выстрел. Ну и, само собой, за каждым выстрелом следит аппаратура, а выстрелить себе в лоб невозможно даже теоретически. И вместо мозгов на стене к тебе приедут санитары.
Я, кстати, интересовался — а почему бы вообще оружие не запретить. Спрашивал, в частности, у Славина, который такие вещи то ли знает хорошо, то ли чувствует тонко. Славин усмехнулся и сказал — а это чтобы сами делать не пытались. Технологии-то известные. И настолько простые, что прикрыть их нет никакой возможности. Так что лучше уж не будут мастерить пукалки, видя, что в магазине лежит плазма с прицелом и всё такое прочее. А что уродство — это чтобы брали только те, кому очень нужно или очень хочется. Охотнику на тахоргов лучше иметь своё оружие, пристрелянное. Или фанату биатлона. Этим уже всё равно, как их оружие смотрится. Им важна дальность, кучность, или что там ещё.
У Сикорски же — "герцог" 26-го калибра. Дивной элегантности вещь, которой к тому же можно пользоваться как угодно, хоть в стене делай дырки, хоть в собственном черепе. Потому что на Саракше, откуда он эту красоту вывез, никаких сенсоров не знают и знать не хотят.
А всё потому, что Сикорски в своё время обзавёлся одной справочкой, которую теперь уже хрен получишь.
В чём тут дело. Лет пять назад несколько параноиков из Космофлота при поддержке Махиро Синода чуть было не протащили через Мировой Совет запрет на владение рукотворными артефактами иных цивилизаций. Вот именно в такой формулировке. Основания — несколько несчастных случав, произошедших с людьми, таковыми артефактами обладавшими. Нашли, типа, опасность.
Я список этих случаев видел, между прочим. Одиннадцать эпизодов на всю Землю и Внеземелье за год. Смертельных — два. Оба — от идиотизма. Какая-то домохозяйка получила от сына-раздолбая из ГСП подарочек — красивый такой светящийся шарик. Вообще-то это был хаттифнаттский энергетический элемент, в котором остались следы заряда. Счастливая мать шарик не так сжала, он и разрядился. Расследование показало, что парень нашёл в космосе обломки хаттифнаттского корабля, что-то оттуда утащил и не доложил куда следует. Ну то есть нарушил заведомо. И этого кретина ещё с трудом удержали от попытки суицида. Ну, психокоррекцию провели, конечно. И пилотские права отобрали. Что сказать? Бывает.
А второй случай вообще курам на смех. Старичок стапятидестишестилетний — и немножко уже с потёкшей крышей на почве возраста — уверовал в гомеопатию и лечился ядами. Ну, сверхмалыми дозами. Когда от исходного вещества десяток молекул остаётся. Близкие про это его увлечение знали, относились снисходительно. И вот однажды его коллега, прогрессор, привёз со своей планеты какой-то яд, который местные дикари делают. Так себе ядок. Единственное что — без цвета и запаха. Дедушка, в общем, колбочки перепутал. Мог бы и другие перепутать, но перепутал вот эти... Вот и все случаи.
Но какое это имеет значение, когда работает логика системы? А логика системы одна: надо всё время что-нибудь улучшать. То есть повышать контроль и безопасность. А когда повышать уже некуда? Придумать повод и повысить. Что-нибудь запретить, ограничить и так далее. Будут недовольные? Отлично, будем ещё и с недовольством бороться, это ещё больше работы, ещё больше контроля, ещё больше безопасности. Ну или придётся сдать назад. Но система назад до конца не сдаёт. Если что-то можно было просто так, а потом это запретили, то дальше, если и разрешат — то с кучей справок и документов.
Но в данном случае товарищи перестарались. Потому что со своим рвением не по уму наступили на интересы миллионов коллекционеров. В том числе — людей достаточно влиятельных. Которым совершенно неинтересно лишаться коллекции янтариновых трубок из-за того, что несколько ретивых карьеристов и один старый губошлёп решили ещё что-нибудь поконтролировать и обезопасить. В результате инициативщиков завернули. Говорят, сделал это лично Горбовский. У которого, по слухам, на даче только нужник янтарином не отделан, а спальня "голубым салом" устлана. Я, впрочем, не видел, так что это, может, и враньё. Но коллекции у него богатые. Вот он-то и проворчал со своей кушеточки — "я не хочу, чтобы какие-нибудь септические заявились ко мне с инспекцией".
Однако был такой момент, когда казалось, что эти ребята своего добьются. Потому что на их стороне была логика системы, а это сила страшная. Соответственно, все высокопоставленные коллекционеры бросились обзаводиться особыми разрешениями на обладание инопланетными артефактами. И им эти справки очень легко выписывали, потому что с той стороны тоже коллекционеры сидели.
Так вот, под это дело Сикорски, напрягши все связи, выбил себе страшной силы документ. Позволяющий ему обладать любыми инопланетными артефактами, кроме "красной" и "оранжевой" категорий. Личное оружие к этим категорям не относится. Оно проходит как "жёлтое" — типа как лазерный резак или сварочный аппарат. Ну и, соответственно, теперь наш Руди теперь расхаживает с "герцогом". Естественно, вещь скрытого ношения. Но все знают, что у него он есть.
Всё это, конечно, очень интересно. Вопрос: мне-то почему снится, что я стреляю из "герцога"? Причём в человека? Потому что рука явно человеческая. Дальше я, к сожалению, не вижу. Или вижу, но не запоминаю. Но стреляю я именно туда. И ору. Хотя не должен — в этом-то я уверен. Орать не должен, а не стрелять. Стрелять-то я как раз должен, потому что иначе он реализуется, а потом откроет дверь, и оттуда
Хватит! Всё! Я не хочу, слышите — не хочу! Я. Не. Хочу. Ничего. Этого. Видеть. И. Знать. Не лезьте ко мне с этим. Обратитесь к тому же Сикорски, это по его части. Мы тут про Горана Ируканского как раз начали. И продолжим, кстати. Вот прямо с этого места и продолжим.
Горан Ируканский был землевладельцем, аристократом и богатым человеком. Несмотря на популярность в Ирукане культа святого Мики и растущее влияние Ордена, он оставался верен традициям и родовому дереву. Он любил изловить на своей земле чёрных монахов и как-нибудь над ними подшутить. По арканарским меркам — почитай что беззлобно: подержать несколько дней в подвале на солёной рыбе, заставить друг друга выпороть по-братски, или просто напоить до полусмерти, вином или чем-нибудь ещё — это, можно считать, пустяки. Наказывал всерьёз он только тех, кто не понимал его шуток. Однажды ему попался упрямый монах, который не хотел пить ослиную мочу. Горан, естественно, распорол ему живот и всыпал в кишки красных муравьёв. Монах скончался довольно быстро, а ночью приснился Горану и поведал ему, что он — святой Мика, и более того — бог.
Такая доктрина была чем-то новым. Эсторцы и жители Запроливья чётко разделяли бога — который, по всеобщему мнению, был невидим и не имел ничего общего с плотью — и всё материальное, от святых деревьев до святых людей. Да, кстати, перевод "святой" по отношению ко всем поклоняемым предметам — очень неточный. В арканарском был префикс "сау" — неопределённое обозначение превосходства по какому-то параметру, что-то вроде "сверх" или "супер". Чтобы уточнить, что именно имеется в виду, использовались суффиксы окачествования. Например, "сау-да" означало "больший", "сау-на" — чётче различимый, слышимый или обладающй более резким вкусом, а "сау-ко" — лучший в моральном смысле. Однако это слово применялось и без уточняющих суффиксов, когда речь шла о предметах или людях, достойных поклонения. Если "саударон" означало "великан", а "саукорон" — "добряк", то просто "саурон" значило "святой", буквально — "сверхчеловек". Ну то есть человек, прославившегося чем-то таким, что заслуживало, по мнению арканарцев, поклонения. Например, святому Тукке приписывали, будто он простоял двадцать лет с камнем на голове. Про святую Бару рассказывать не буду, извините... Бог же считался иным существом, чем люди, и имел особое имя — "моргот". Причём слово "морготрон" обозначало не богочеловека, а жреца или священнослужителя.
Хотя не всё так просто в арканарском языке. Левин вот запомнил, что "кули" по-арканарски — задница, а "саукули" — не суперзадница, а вовсе даже нужник. Кстати, "саудакули" — действительно, "большая задница", "саунакули" — видная задница, а вот "саукокули" — извращенец. Вот так вот.
Тем не менее, приснившийся Горану Мика изложил именно такую экзотическую доктрину: он назвался не "сауроном", а "морготом", заявил, что все истории про его молодость — сказки, и что он спустился с неба прямо в Питанские болота. Дальше он рассказал много чего интересного, что Горан впоследствии изложил в своей книге "История Пришествия". Впоследствии проклятой всеми церквями Запроливья и запрещённой светскими влас