Миор Ранель так и лучился гордостью, полагая что сумел переплюнуть нашу компанию, пройдя большее количество уровней за один-единственный заход. И почему-то его совершенно не волновал тот факт, что конечное направление в нашем дуэте задаю именно я. Но благо вслух свои мысли он не озвучивал, и я помалкивала: хочется ему потешить своё самолюбие, пусть тешит.
– Мы на каком сейчас? Что-то я сбился, – во время привала, после очередной границы между уровнями, поинтересовался он.
– Одиннадцатый, – отозвалась я, ощутив буквально ударившую по моим многострадальным нервам волну злости и негодования.
– Издеваешься? – тренер от возмущения аж на «ты» перешёл.
– И в мыслях не было, – отозвалась я.
– Вы ж говорили, что с восьмого можно сразу на двадцать пятый прыгнуть.
– Можно, но мне нужно проверить мою теорию, я её проверяю.
Ранель что-то неразборчиво профырчал в ответ. Благо на привалах я научилась блокировать своё восприятие чужих мыслей, от них и так уже мутило в процессе прохождения уровней. Жаль, что и от эмоций так нельзя было отгородиться, сейчас, рядом был всего один человек и то, это напрягало. Страшно думать о том, что я буду ощущать в академии на занятиях, да хотя бы и в Лабиринте, когда пойдём туда полной группой: Виратье, Катя, Вир, Стэн, Ральф… У-у-у… В такие вот моменты понимаешь, что лучше бы мы шли с зеленоглазым красавчиком вдвоём.
День сменялся днём. Неделя за неделей. Всё новым и новым уровням кажется не было ни конца ни края. Да, я их считала. Да, моя теория раз за разом подтверждалась. Фантазия у создателя Лабиринта Смерти была богатой. Мы уже миновали ранее достигнутый коротким путём двадцать пятый уровень, и не один из них не повторился! Одно только совпадало – это были лабиринты. А в остальном… Мы шли, и на каждом шагу нас поджидали всё новые и новые ловушки. То есть вру конечно. Не нас… Мы то большинство из них благополучно миновали. Но теста ради, с какого-то момента выбрав верный для нас путь, мы иногда принципиально изучали – что же ждало нас, если бы мы пошли не тут, а там? Ох… Ничего хорошего. И обвалы из-под которых мы лишь чудом успевали выбраться, и провал пола, куда едва не сверзились, благо были в сцепке и я как более лёгкая на этот раз шла впереди, инсценируя роль проводника. И стрелы, и копья, и гильотины и столбы огня, и тараны, и самые разнообразные твари, включая ту самую нежить. Хотя и на относительно безопасных путях хватало всякой пакости, просто при должном внимании и смекалке, тут был шанс выжить.
В итоге, да, мы прошли до последнего – тридцатого уровня! Скажете просто? Отнюдь. Но одно точно, несмотря на заносчивость и амбиции Ранеля, биться с ним плечом к плечу было одно удовольствие. Благо уроки, полученные из инфо-кристалла успели усвоиться, и я не оплошала махая казавшимся некогда тяжёлым и неудобным мечом. Ну и льстило мысленное восхищение тренера, порой нет-нет да проскальзывающее, хотя вслух мужчина этого и не признавал.
Глава 31 Завершение теста
Вышла я из Лабиринта Смерти в ссадинах, пропотевшая, со слипшимися грязными колтунами вместо некогда аккуратно стянутых в хвост волос, и вся, с ног до головы в засохшей вонючей субстанции заменявшей тамошним обитателям – кровь. Естественно неимоверно усталая, с очередным откатом, от которого почти не помогали остатки Каталининого отвара, но при этом безмерно довольная, ведь моя теория работала безотказно. По крайней мере, на первых тридцати уровнях.
– Кронд, отправляйтесь к целителям, – оказавшись на тренировочной площадке, произнёс Ранель.
– Угу, схожу, – устало буркнула я. – Не говорите пока никому о моей схеме.
– Никому? – переспросил тот, на что я лишь устало кивнула.
Покосилась на начавших подтягиваться к началу занятия адептов, и побрела в сторону общежития. Их эмоции зашкаливали, всем было любопытно откуда это мы с тренером заявились такие расписные? Но мне было всё равно, дойти бы уже куда-нибудь…
– Двадцать минут на подготовку, – раздался где-то за спиной голос тренера, обращавшегося к ученикам.
Что было дальше я не вслушивалась. Лишь как-то ехидно улыбаясь из последних сил брела к своей цели. Понимаю, не хорошо так вести себя, но… Очень уж грело душу то, что тренер выглядел не лучше меня, и гонор его немного поунялся, хоть он и кичился тем, что он бывалый волкодав, а не как некоторые щенки по полгода проходящие жалкие три десятка уровней. За проведённые в безмагическом пространстве виртуальные две с лишним недели, я узнала кое-что о своём тренере: он действительно хороший боец, и… неимоверно меня бесит!
Чего только стоили эти его сальные шуточки насчёт предложения помощи в снятии откатов после берсеркера! Но читая его мысли как открытую книгу, я с удивлением осознавала, что мужчина, обсуждая тему секса якобы в шутку, на самом деле, хотел не разово переспать, а завести куда более серьёзные отношения. Шок? Ещё какой! Можно было конечно же уступить, облегчив собственные страдания, но… Во-первых, мешали эти его излишне серьёзные намерения. Во-вторых, мысли о Ральфе, которого я пусть и не любила, но всё же считала чем-то типа бойфренда. Ну и в-третьих, просто-напросто гордость не позволяла переспать ещё с одним мужчиной из своего постоянного окружения. Прошлая, вольная в сексуальном плане, жизнь осталась где-то на Земле, здесь же, я желала совсем иного – уважения не только за достижения и способности, а уважение к себе, как к девушке, женщине. Ну и да, мечтала о любви.
Любовь… Сколько раз я задумывалась о том, что же это такое? На эту тему испокон веков спорили мудрецы и философы. Однозначного ответа не было ни у них, ни у меня, но мне казалось, что до сих пор я этого чувства никогда не испытывала. Большую часть мужчин и парней – просто-напросто не замечаю, воспринимая просто как людей, не имеющих вообще половой принадлежности, или как друзей, к которым отношусь с теплом, но сути это не меняет.
Взять к примеру того же Вира, с которым даже переспать умудрилась под действием брошенного в меня литэ Аторией проклятия, он друг и не более, а моменты близости воспринимаются не более чем досадным недоразумением, благо не испортившим наши отношеняи. Моя тяга к Варитье скорее напоминает наваждение и к любви явно отношения не имеет. Ральф? Вот хоть убейте – товарищ. Друг, с которым с точки зрения общественности можно ли не законно заняться сексом. Стэн… Вот рыжик будит во мне весьма странные и противоречивые чувства. Мне нравится его целеустремлённость, более чем ответственное отношение к сестре и запертым в стенах некогда родного храма людям, неугасаемое чувство юмора и вечные смешинки в светло-голубых глазах. И в тоже время, именно в его присутствии, когда мы остаёмся наедине, чувствую себя как-то неуверенно, начинаю нервничать. Это жутко раздражает. Да что уж там? Бесит безмерно! Но чем вызвана такая реакция? Не понимаю. Как-то жутковато от мысли что может это и есть те самые предпосылки к великому и светлому чувству. Ведь между нами вряд ли что-то возможно. По крайней мере, теперь, когда я сошлась с Ральфом. Стэн не станет соперничать с другом.
Мысли мыслями, а я всё иду. Господи, ну почему тренировочная площадка так далеко от общежития?! Ноги уже предательски подрагивают, того и гляди подогнутся, и не факт, что у меня хватит сил подняться без посторонней помощи. Если бы не откат я ещё вполне держалась бы… Но как назло, именно на последнем – тридцатом уровне у меня аж дважды включился берсеркер! Какие уж тут отварчики? Да и мало его, того отвара оставалось к этому моменту. И дед был прав: чем чаще вхожу в состояние берсеркера, тем… С одной стороны – дольше откат, но с другой, то ли я привыкаю, то ли он смягчается, становится более или менее терпимым. Помнится, второй свой откат я на одних отварах не смогла перенести. Лежала тряпочкой и постанывала. А тут, схлопотав очередной откат хлебнула отвара и спустя пару часов вновь в берсеркера ушла, и до сих пор жива, даже вот своими ногами без посторонней помощи к общежитию плетусь. Хотя… Вариантов-то у меня и нет. Друзья на занятиях, так что хотелось бы конечно к кому-нибудь на ручки, но…
Но всё это такая ерунда по сравнению с мыслью о том, что скоро я смогу принять душ, по-человечески поесть и наконец-то выспаться! Ещё грело душу то, что для закрепления результата, осталось протестировать свою теорию на друзьях, пройдя промежуток с восьмого по тридцатый уровень без сокращения пути, и можно будет отправляться в путь. Найти плохишей, отнять у них артефакт «Сердце жизни», открыть дорогу в Храм, освободив заложников. Последним, думаю Стэн будет заниматься сам, точнее с Виром и Ральфом, а я буду разбираться в том, кто же стоит за деяниями литэ Атории. Что-то мне подсказывает, что те посвящения и испытания, что проходят «избранные» адепты академии, так же связаны с ней и неизвестным магистром. Но это всё потом… А сейчас… Привести себя в порядок, поесть, поспать, наведаться к Каталине… Или если освободилась Катя, попросить её сходить за новым средством от отката, а то как-то неудобно перед ребятами в таком состоянии появляться. И лишний раз даже думать не хочется о применении наиболее радикальных методов исцеления.
– Явилась, – встретила меня злобным прищуром вездесущая комендантша. – Быстро к ректору!
– Не могу, – выдохнула я, бессильно приваливаясь к поручням лестницы и думая – как бы мне взобраться на верх?
– Ишь, не может! Прогуливать – это она за всегда пожалуйста! А как нагоняй получить, так сил совсем не стало? – бурчала она, но поняв, что я не реагирую распахнула входную дверь, и кому-то крикнула: – Эй, иди-ка сюда! Мигом к ректору. Скажите, чтобы лично пришёл. Кое кого отчислить надо бы, – уже закрывая дверь довольно осклабилась тётка, и язвительно добавила, глядя прямо мне в глаза: – Будешь знать, как шалаться!
Она что-то лепетала дальше, временами даже вскрикивала от злости, но мне было всё равно, собрав остатки сил я поплелась на верх. Ступень за ступенью. Медленно, но верно поднималась всё выше. Вот уже миновала первый пролёт, осталось ещё семь… Сколько я потратила времени на преодоление следующего? Не знаю. Ощущение такое, что чем ближе была моя комната, тем сильнее сдавал организм. Кое-как добравшись до второго этажа я поняла – всё, не могу больше. Сползла на одну из ступенек, привалилась спиной к перилам. Жду. Может и вправду ректор придёт. Донесёт меня до комнаты. Да, Кате это не понравится. Её в принципе не порадует тот факт, что бывший возлюбленный заявится к нам, но сейчас это не важно. И до чего же тут не удобно. Жёстко. Холодно. И как же мне плохо… Аж плакать хочется.