Даже в декрете Анита пыталась жить своей привычной жизнью – потому что уже не девочка, потому что знала, чего хочет, потому что слишком много вложила в свое образование и бизнес, потому что работала онлайн и могла совмещать эту деятельность с материнством.
Но муж начал блокировать ее контакты, пытался контролировать финансы, запрещал нанимать няню, ругал за то, что она продолжает учиться, оказался не готов делить затраты даже на еду и ребенка. В семье нарастало напряжение, участились конфликты. Он неожиданно и очень быстро обернулся в настоящего монстра. Но Анита все чего-то ждала, молча терпела – одна в чужой стране, не знала языка, рисковала потерять ребенка и оказаться выдворенной из «королевства», где у нее был только временный вид на жительство…
Эти два года с момента рождения сына она искренне пыталась понять:
– Как так получилось?
– Чего не заметила?
– Где проигнорировала важную информацию?
Естественно, вся группа включилась в эту историю – и одна за другой участницы рассказывали об аналогичных случаях с разницей лишь в деталях. А я думала: почему Анита с самого начала отношений не замечала тревожные звоночки:
– Не обратила внимание на то, что первая жена была недовольна финансовым положением.
– Не задумалась о том, что та женщина, вероятно, тоже верила в сказку о Принце, – иначе вряд ли бы родила ему троих детей.
– Не дала себе времени на раздумье, а бросилась, как в омут, в эти новые отношения.
– Почему лишь потом вспомнила, как он кривился и хмыкал, когда она говорила о своем бизнесе и увлечении психологией?
– Не замечала его пренебрежительных «это женщина – что с нее взять» в разных ситуациях и почти в любом контексте.
На эти вопросы у меня было и есть много ответов, но главный из них прост: потому что все девочки верят в сказку о Принце и игнорируют все, что не укладывается в эту концепцию.
Именно поэтому я решила попробовать помочь девушкам и женщинам научиться вовремя замечать теневую сторону «Королевича», делать реалистичные выборы и, самое главное, проводить предварительную «диагностику», замечать и анализировать все красные флажки и сигналы, говорящие о том, что принц-то ненастоящий. Это намного проще, чем помогать тем, кто оказался в сложном партнерстве и понимает, что разрывать его придется «по живому».
Как же так происходит, что с самого начала женщина не замечает «темную сторону» избранника? Ведь человек никогда не становится «плохим» на пустом месте. И в историях такой трансформации, когда хороший мальчик, хороший сын, хороший парень вдруг превращается в ужасного партнера или мужа, есть достаточно длительный период ухаживания, узнавания друг друга, смутных ощущений «что-то не то». Этого периода по идее должно хватить на то, чтобы понять, какой человек рядом, можно ли на него опираться в сложные моменты, будет ли он помогать в случае кризиса, готов ли брать на себя ответственность, в чем он сам нуждается…
Но мы живем в эпоху, когда все мечтают о романтике, любви и семейном счастье. Именно культурный миф о романтической любви, которая сможет все преодолеть, настолько «забивает» голову девушкам и женщинам, что они забывают о различиях периода ухаживания и долгосрочного партнерства.
Жизнь пары в браке сильно отличается от периода романтических свиданий, ведь практически любой человек способен побыть некоторое время «хорошим», заботливым и вовлеченным. Но одно дело быть «хорошим» на короткой дистанции, а другое – бежать так марафон. Поэтому когда мы выбираем для жизненного марафона тех, кто может максимум бегать стометровку, то потом сильно разочаровываемся.
Практически всегда при анализе прошлых ситуаций оказывается, что мы пропустили какие-то важные подсказки, проигнорировали «улики» и оказались в долгосрочных отношениях с тем, кто нам не подходит. А сказки о Принцах часто становятся для нас плохими помощниками: мы с детства слушаем эти истории и привыкаем думать, что то или иное поведение женщины и мужчины – это ОК. Что это нормально: всю ночь ткать ковры, печь пироги, угождая родителям мужа, а в благодарность получить агрессию, обвинения или физическое насилие в виде сжигания «жабьей шкурки» – разрушения того, что принадлежит женщине и определяет ее личные границы.
Как автор и психолог я не впервые обращаю внимание на героев сказок. В прошлом году вышла книга «Сказки на кушетке», которую написали вместе с моим коллегой, другом и соавтором Геннадием Малейчуком. В ней мы ставим «диагноз» любимым с детства героям, находим глубинные причины их психологических проблем и даже намечаем возможный путь исцеления.
Эту же книгу я адресую девушкам и женщинам, которые ищут партнера, мужа, отца для своих детей. На ее страницах попробуем разобраться:
– на какие сигналы нужно обращать внимание с самого начала;
– с какими мужчинами есть шанс «жить долго и счастливо», а от каких нужно убегать со всей скоростью, на которую вы способны;
– и как не перепутать первых со вторыми.
Я попробую еще раз рассказать о женско-мужских отношениях через анализ хорошо известных сказочных героев – принцев, которые ищут невесту, планируют жениться и на старте демонстрируют определенное поведение и черты характера, делают свои выборы или, наоборот, ожидают, когда этот выбор кто-то сделает за них.
С точки зрения практикующего психолога разберем характеры Эдварда Каллена и Финиста Ясного Сокола, Ивана-Молодца и Синей Бороды, заколдованного Чудовища и безымянных принцев Золушки и Спящей Красавицы, выясним перспективы возможных отношений с им подобными типами. Узнав черты своих избранников в этих сказочных персонажах, вы сможете задуматься: готовы ли вкладываться в этого мужчину, есть ли у вас шанс изменить ваши отношения, и будет ли у вашей сказки счастливый конец.
Но зачем нам знать, чем «болеют» сказочные персонажи, какой у них потенциальный диагноз? Затем, что понимание рисунка поведения человека, особенностей его мышления, эмоций и выборов позволяет нам лучше разбираться в людях и совершать меньше ошибок при взаимодействии.
Верю, что вы узнаете себя и своих партнеров в каких-то сказочных героях. Вы станете лучше понимать свои и чужие поступки, выявлять их мотивы. И это поможет изменить к лучшему ваши отношения. Ведь пока мы живы, мы в силах изменить свою жизнь, чтобы стать чуточку счастливее, немного радостнее и благодарнее друг другу за тот путь, который прошли или все еще проходим вместе – как партнеры, как супруги, как пара.
Сказки и реальность
Творцы своего мира
Когда-то Эрик Берн, создатель трансактного анализа, выдвинул гипотезу, что сказки, которые нам читают в детстве, очень сильно влияют на нашу жизнь. Сегодня эта идея глубоко проникла в культуру: родители осознанно подходят к тому, что рассказывать детям и что им показывать, пытаются ставить «фильтры» на нежелательную информацию. Однако это непросто – как мы усвоили из тех же сказок, даже знание о потенциально вредоносном веретене и уничтожение всех прялок в государстве не спасли Спящую Красавицу от неизбежного укола.
Часто ребенок привязывается к одной и той же истории и просит ее пересказать сто пятьсот раз. Как вы думаете, что происходит с его нейропластичным мозгом, с мировосприятием, с отношением к разным персонажам?
Конечно, любимая история или сказка производит на ребенка большое впечатление. И он начинает идентифицировать себя с любимым героем, думать о том, как бы он поступил в той или иной ситуации, делать выборы под влиянием фантазий о жизни персонажа.
Поэтому Эрик Берн предложил очень простую методику: «Подумайте, какую детскую сказку, которую вам читали и рассказывали в детстве, вы любили больше всего? Какую вы вспоминаете первой?»
На основании этой любимой детской сказки человек выстраивает свой жизненный сценарий. Фактически сценарий закладывается с молоком матери. Родители выбирают и читают ребенку сказки, опираясь на свои ценности, взгляды на жизнь, правила и установки, зачастую не осознавая влияние этих историй на будущее малыша. Сегодня роль сказок могут играть любимые мультфильмы, которые ребенок требует включить снова и снова. Происходит не просто запечатление, но и закрепление образа героя, шаблона преодоления трудностей, выбора способа решения проблем и, конечно, образа потенциального «идеального» партнера.
Предлагаю вам прямо сейчас вспомнить свою любимую детскую сказку и ответить на несколько вопросов.
1. Кто для вас ее главный герой? С кем вы идентифицировались, когда читали ее в детстве?
2. Какую задачу нужно решить этому герою? С каким этапом жизни это можно соотнести?
3. Кто помогает герою? Как и чем он заслужил эту помощь?
4. Кто его главный враг? Как разрешается конфликт в «финальной битве»?
5. Чем заканчивается история? Какая награда ожидает героя?
6. Есть ли в этой сказке женско-мужские отношения? За что и как героиня выбирает героя в мужья?
7. Если бы вы пофантазировали об этой сказке дальше – как сложилась бы жизнь пары? Что им бы удалось? Где, возможно, была бы зона конфликтов и недовольства друг другом? Можно ли было бы изменить что-то в отношениях?
Конечно, не все в нашей жизни определяется сказками, которые нам читали в детстве, и было бы наивно объяснять все наши неудачи в отношениях тем, что мы выросли на «неправильных» историях. Но вспомните Ассоль: ее мечта об алых парусах превратилась в самоподтверждающееся пророчество. Поэтому важно понять: какая часть представлений об идеальном мужчине, Принце, строится на вашем собственном опыте, на общении с реальными друзьями, соседями, взрослыми, а какая – на фантазиях, мечтах, грезах и, конечно, сказках. И если большая часть базируется на нереалистичных, фантастических идеях, выход один – отказываться от иллюзий и взрослеть.
Что такое взросление? Когда мы взрослеем, мы учимся интегрировать различные слои и уровни нашего опыта. Неосознанное, довербальное, неназываемое, образное соединяется с понятным, выражаемым словами и переплавляется в наши взгляды на себя, других, жизнь и мир, в нашу сист